最搞笑的段子题库
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最搞笑的段子
来一来，
看一看，
< br>走过路过千万不要错过，
过了这村就没这店
~
(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧，
笑一笑，一口盐
汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦
1
、今天客户来银行取定期，坐下一
句话说的我石化了，
“你好，我死期到了。
”
< br>
2
、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏
币也
就罢了，你投个奶片什么意思？
3
、怀孕
8
个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现
个小鼓包。老公看
到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4
、女朋友对我说：
“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养
活你！
”我万分激动：
“好啊好
啊！那
你干什么挣钱呢？”女朋友说：
“开个饭店或者洗衣店……”
5
、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚
上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
< br>
6
、
4
岁表妹和
2
岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小
JJ
，
盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买
的？是不是沃尔玛买的？
7
、弟弟在某单位实习，回家来告诉
我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走
起路来还带着淡淡的薄荷香味。老
妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8
、同事
在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那
求职者
脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室
3
秒内一片
静寂，接着狂笑不
止……
9
、
我一同学去剪头发，
剪到一半，
他发现有点
丑，
就担忧地对理发师说：
怎么剪成这样了？
< br>理发师说：
别担心，
还没剪完呢，
等剪完了就好看了。
等剪完了，
理发师一脸纠结地看着他，<
/p>
说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
10
、昨
天去参加孩子的家长会，
老师是以前一起逃课，
一起被喊家长的
小学同学，
见面第一
句话就是：虎父无犬子
11
、本人小学老师，
期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：
把下面句子改为拟
人句，<
/p>
句子是
“小鸟在树上叫”
，
大多数同学都很常规地还成
“小鸟在树上唱歌”
。<
/p>
忽见一句：
小鸟在树上叫：
“我是人啊！
我是人啊！
”
12
、一
次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥
家，
姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：
“有，有，还有！
”
13
、吃饭吃多了，在车上忍不住连
打了
3
个嗝“呃、呃、呃”
，旁边座上
一个小盆友，坐在
妈妈腿上，奶声奶气接了一句：
“曲项向天歌
。
”周围的人都笑死了。
14
、小
侄女
9
、
10
个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，
你就知足吧，我
儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，
家里没人再嫌
弃小侄女的姿势了。
15
、爷
爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日
哦”
的纸条，然后离家出走了。
16
、我一同事东北小姑娘，
长得很漂亮但
是特别能吃，
因为工作原因，
我们要长时间驻扎在
客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客
户对就我同事说，
“
×××，
你就是中国的火车。
”
同事疑惑，
客户道：
“
狂吃狂吃狂吃狂吃……”
17
、暑假在超市打工，
第一天上班，
我负责清洁地板，
结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：
“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：
“没事，你拖地吧，我就是喜欢看
男人拿拖把的样子。
”
18
、单位同事都喜欢网购。今天一
男同事买的货到了，他特兴奋，
说九十多块钱买了一件七
匹狼，
超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”
。一位阿姨幽幽
地说：
“真划算，多给了你九百多匹狼呢。
”
19
、停车场取车，发现车头灯被人
撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还
好，雨刷下压着一张纸条，是肇
事着留下的。我拿起来，见上面写着：
“抱歉，倒车时不小
心撞
了你的车灯，
现场目睹的人看到我留这张字条时，
都对我点头面
露微笑，
他们以为我在
写姓名和电话号码给你，可是我没有。<
/p>
”
20
、姨
父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了
50
万！姨妈高兴劲
刚上来，姨父又说道，
换成人民币大约
300
< br>多块。
21
、找老公的标准：带的出去，带
的回来！
22
、其实人的长相就分为两大类：
一类是天生丽质；一类是天生励志。
23
、一天，老师大骂班级的学生：
“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24
、周
克华
8
年才抢了
55.5
万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励
60
万元
。这就是人
生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25
、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过
20
岁了。没有理会。今天早上想起来，
小学时和某同
学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过
20
岁！这小子可真记仇！<
/p>
26
、一次去买金鱼，
在一堆花花绿绿的金鱼
中发现一条银灰色的，
引以为珍宝。
买回来不久
后发现那就是条草鱼，长得飞快！
小时候流行后跟带灯的运动鞋，<
/p>
一走路后跟就会亮，
电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了
一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我
一顿
...
今天坐公交车回家，
车上人多很挤，
看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过
去搂着妹
子，顺便拍拍她的包，说：
“老婆，快到站了。
”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：
“老公。
。
。
”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。
。<
/p>
。
一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，
去吃饭回来后发现移动电源被偷了，
手
机还在，
郁闷了好久，他骂道：
“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁
能忍？”
妹纸一枚，
男友送我回家，
到楼下要分别的时候他默默地说了句，
你们家小区住的都是好人，
我放心了。我一愣，他举起手机，
“搜到五个无线网，没一个加密码的
。
。
。
”
一队记
者扑面而来：
“您好，先生，请问能问您几个问题。
。
。
”
“我幸福！
”我本能地抢答。
记者脸稍红：
“不是这。
。
< br>。
”
“我最开心是这月又长工资了！
”
记者：
“也不是，您。
。
。
”
“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！
”
记者怔怔地看着我，狠狠地道：
“谢谢！
”
网友：
“
请不要随便自称“笔者”
，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽
然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。
”
“
那以后自称什么？”
“
键人。
”
古人目标：修身齐家治国平天下；
我的目标：瘦身成家出国吃天下。
___
“怎么感觉一到夏天就会犯困
？”
___
“你在春天也这么说过……”
也许你对现状不满，觉得自己胖，丑，挫，穷，笨衰，但请不
要担心，因为一切都会好起来
的，慢慢你就会觉得自己好胖，好丑，好挫，好穷，好笨，
好衰……
有一次我们老师问我们的理想是什么。
我：
“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。
”
老师问另一个女生，女生说：
“我要当他老婆。
”
体育课
上，老师拿着接力棒问小明：
“明天的校运动会
4*100
米接力跑，你愿意当最后一棒
吗？”小明喊道：
“不，老师，我想要当头一棒！
”小明，脑震荡，卒。
一天
A<
/p>
在大街上看到一个很颓废的人
B
，于是乎
很友好的上前询问
A
：
“大哥，你是不是不舒服啊，用不用我送你去医院啊？”
。
< br>
B
：
“不用，我没事，就是事
业低潮期，唉！
”
。
A
：
“那大哥你是干什么的，怎么就事业低潮期了？”
。
B
：
“我是混黑社会的，最近社会太安定了，我们没有什么机会”
。
A
：
“那你就不
能干点别的吗？”
。
B
：
“我觉得我是没什么希望了”
。
< br>
A
：
“不，你也不能这样否认
自己啊”
。
说着话，从兜里掏出一面
镜子放到他面前。
。
。
A:
“大哥你看，你的鼻子下面嘴上面有人中，你发现了没有
？”
。
B
：
“是啊，有人中怎么了”
。
A
：
“你的人中和别人的不一样，你看它高高的
隆（龙）起一条缝（凤）
，你是人中龙凤啊！
B:
“兄弟！我是混黑社会的，怎么着也算是个流氓吧。你这
么耍我，不是耍流氓吗”
。
街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了
,
然后拍拍身子又站起来了，准备走，旁边人
都以为就
是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机见势，便打开车窗喊：
“老王八犊子，你
瞎啊！
”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了、躺下了
...
后来，听说那司机要卖车
赔钱、赔钱！
婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：
“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这
打击的呀！
”
结果，婷婷她妈回答道
：
“没事，我和你爸也是这么过来的”
这
...
好寒心
...
课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”
。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：
“起立！
”
结果最后一排
4
个同学幽幽站起来喊：
“老师再见！
”
小学，老师让用“白日做梦”造句
，力求简短，创新！一女同学这样写“白日？做梦！
”
护士看
到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：
“小心肝！
”病人微
笑道：
“小宝贝。
”
救生员
：
“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！
！
！
”八力：
“可是大家都在游泳池内
撒尿啊！
”救生员：
“可是没有人像你一样，站在跳
台上往下撒！
！
！
！
< br>！
”
A
男和<
/p>
B
女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，
B
接到
A
的“令牌”—我俩
联
网吧；
B
沉思良久，返回“令牌”—
注意网络保密。之后，
A
与
B
秘密进行“通道访问”
。
终于有一天达成了“网
络协议”
。现在，他俩已经联网了。
(
说明：通道访问—约会；网络协
议—订婚；联网—结婚
)
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
我，论智商，
10
个脑筋急转弯马上能答对
8
个；论学识，
10
< br>岁时，我已经读了
8
年的
书；
论文
才，
10
分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改
8
个字，
就可以拿去发表；
论记忆力，
10
个电话号码只报一遍我就能记住
8
个；
论耐力，上午
10
点钟的尿，我可以坚持到第二
天晚上
8
点才撒……
我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
手机一
个月没响过了，
今天拿去修，
结果维修师傅说手机没坏，
只不过一个多月没人打电话
进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别
说了。
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
谈恋爱
就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
如果若曦真的从现代穿越过去，<
/p>
那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，
若曦的正常反
应该是：啊，吴奇隆！
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
中分看
鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官
..
我适合
蒙面。
5
岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：
“爸爸很累啦，你夸我两句吧
，你夸我两句我就又有劲儿了。
”
女儿：
“老郑！
”
老爸：
“哎！
”
女儿：
“你家妞妞长得可真漂亮
恭喜您！
已被联合国青蛙大学癞蛤蟆
系不要脸班录取，
请携带精神病证明，
坐
514
路公交车
到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门
口傻笑！
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说得对！
【如果孔子知道后人如此恶搞他们恐怕也会爬起来把我们拉下去吧】
以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友
~~
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，
斗得了小三，打得赢流氓
【新时代女性】
以前宿
舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是：在门背后挂飞镖靶并经常使用。
我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。
这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
一般般的我，一般般的亮，一般般
的你，我看不上！
！
还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
千万别混日子，小心日子把你给混了
你出生
的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭
!
关于明天的事，我们后天就知道了。
三鹿说“是奶农的问题”
，奶农说“
是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！
”
在中国，有一个最可怜的人，名叫
活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被