笑话大全
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1
、
回家路上，
老婆打来电话，
让我给她买包夷妈巾回去。
来到超市，
正愁买哪种好呢！
热
心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：
“这种好吗？”
“好用，我今天就垫的这种。
”
我顿时就不淡定了：
“我不信，你拿出来我看下。
< br>。
。
”
2
、
“嫂子
，吃完饺子，我想跟你一起睡”
“行啊，正好你哥不在家。
”
“都说坐着不如倒
着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。
”
“你这么坏肯定跟你哥学的。
”
如今我也
快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么
好的小姑子„
3
< br>、结婚典礼上，他对她说
“对不起。
我„”
她说
“我知道，
你真正喜欢的是伴郎吧。
”
他
皱眉：
“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了司仪
的手。
4
、女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：
“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！
”
女神
答道：
“那年我生意失败！走头无路，路边准备
喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我
拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为
了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国
后，我第一时间偶遇你，嫁给你
...
”
5
、
今天闺蜜陪我去相亲，
相亲对象怕尴尬，
就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞！
< br>闺
蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！
！
6
、晚上河边
。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！
男：放过她！要糟蹋就糟
蹋我吧！
歹徒：我说的就是你！
7
、
美女有男朋友吗，
如果没有，
< br>介不介意有一个，
如果有，
介不介意换一个，
如果不换，
介不介意多一个？
< br>8
、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖
的，做女人太难了！幸好
这些我都没有。
9
、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是
最棒的！
”。。。一
个月下来很有效
果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
10
、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”
一时之间我竟不知道该不该听爸爸的
话。
11
、男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾
，他怎么生气了？
12
、和老婆一起
七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走
了出去，
我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发
现她被我打破了。也没气了。
13
、
一天我实在是闲得无聊，
就给移动发了个短信，
内容是
“我爱你”
。
不一会儿
，
移动给我回了个短信，
“亲爱的联通用户，你骗我！
”
14
、
请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电
影还要带身份证！
”
15
、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她
一个潇洒的背影。马蛋，今晚老
妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我
傻啊！
16
、情人节那天，有一个很
要好的女妹子来找我，她问我：“今天是
2
月
< br>14
号，你知道今天是什么特殊
的日子吗？”
作为一个资深的
IT
单
身狗，我会被这种问题难倒吗？
我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”
17
、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做
我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！
18
、男：我们去开房吧。
女：开房干什么？
男：宾馆
WIFI
信号特棒，玩游戏爽到爆啊！
19
、
一女天生腿短，
却又特别介意别人说她腿短，
某天，
她一本正经的宣布：
谁再说我腿短，
我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。
20
、
MD
，今天收快递，
快递员在门口问我：“是姓肖吗？”
我：“不是啊！
”
快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”
我：“。。。是我。”
21
、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！
”
那男的惊呆的看着我，那女的也瞪
大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的
一巴掌。
我继续说：“让个位呗！
”
22
、“
骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！
”
“啊？那你说说会是是啥料啊！
”
“肥料。。。”
23
、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃”
有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要
2
毛一壶，你
那呢？”
24
、公交车一个猥琐大叔
总是摸一个妹妹的屁股，那女的把他手推开了好多次，结果那大叔还是继续摸个
不停。<
/p>
我忍不下去了，我也去摸了一下，没想到那女的说老公他摸我屁
股。。。不说了刚从医院出来。
25
、一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？
屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！
”
26
、女神：你平时都喜欢哪些运动？
屌丝：篮球！
女神：那你最喜欢哪支球队？
屌丝：啦啦队！
27
、边境线上，两国士兵隔河相遇，
A
国士兵向
B
国士兵打了个招呼：
Hi
！然后指了指天，又指了指河，
最后身体往前一顶，指了指裆部！
< br>
B
国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天
黑了要游泳过来爆我菊花……
老班长一巴掌拍过去：你个
SB
，人家问你是空军，海军还是炮兵…
28
、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是
为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来
脸红啊，太
TM
贴心了，不要问我是怎么知道的！
29<
/p>
、要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。
那损
B
说：“在我的记忆
中你貌似没上高中吧？”
我：。。。
30
、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个校
他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！
”
31
、“
哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。
喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。
要是你说不出来名字，
就是情谊还没到，<
/p>
你自己喝一杯。准备好没？
先从你旁边
的噶拉仓巴拉丹扎木苏日
丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
32
、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定
要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要
结婚了，请我去做伴娘……
我纠结了一上午，该不该答应呢？
33
、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己
不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得
你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。
34
、昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”
对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”
女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”
凌晨时，
敲响了我们的门。。。
35
哥们新买一辆车去
4s
店提车！
各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，
我哥们想
都不想就说必须
1
米
7
以上的！
1
米
7
以上！！！
哥们要不要这么直接！销售都傻了。。
36
、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”
男：“是啊，雪花分好几种呢！
”
女：“是吗？有哪几种啊？”
男：“
雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。”
37
、女友：
1+1
等
于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。
38
、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发埃”
女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”
39
、某男：“我们生命中最美好的
时光都是用秒计算的。”
女友：“滚！
”
40
、男
：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”
女：
“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”
41
、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，
小路黑灯瞎火，恐
有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆
。
42
、女：“你干嘛一直打哈欠？”
男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
女：“那你干嘛要传染我这个？”
男：“因为我想和你睡觉嘛。”
女。。。
43
、他问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”
她：“哈哈哈，当然是我脑袋最疼。”
他摇摇头：“我的心最疼。”
44<
/p>
、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”
45
、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张埃。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！
46
、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件
让我脸上有光的事吗？”
于是我给了她一个耳光。
47
、“我们分手吧。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈！
”
“你还笑？”
“都说分手了就
TM
别管我是哭还是笑。”
48
、我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为
意见不同久争不下的时候，
女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”
49
、男孩：“想不到你这么文静吵架的时候还
挺凶！
”
女孩儿露出了胜利的笑容。。。
男孩继续道：“但是你那么平有什么好挺的？
50
、
出差住宾馆，
半夜隔壁
传来一阵此起彼伏的声音，
我不耐烦的喊道：
“大半夜的，
还让不让人睡觉了！
”
对面传来一个男的声音：“老子花
了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！
”
我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
51
、暗恋发小好久了，我终于鼓起
勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应
你。我同意了。<
/p>
她：用“小便”造句。
不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”
她：“大便。”
我：“我长大便立志要娶你。”
她：“小便”和“大便”
!
我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你
!<
/p>
52
、飞机上，我看见亭亭玉立身材高
挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”
她白了我一眼说
：“
1
万
2
千
米。”
53
、终于明白了一个道理，
人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。
54
、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我
想想也是，我
像他那么高的时候还在玩玻璃球了！
55
、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦
口婆心的规劝，他终于答应跟我
一起做安利了。
56
、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小
小的梦想。
57
、我乘车从来没让过
座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能
坚持的
人。
58
、我每次做菜不好吃的时候
都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。
59
、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说
和她男友已经准备结婚了，
对方有车有房，脸上满是讥讽。
呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？
我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真<
/p>
TM
解气！
6
0
、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
61
、
A
：暧昧是什么意思？
B
：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。<
/p>
62
、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空
你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子
塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
63
、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像
TT
< br>，一切都为了你的安全着想！最好的朋
友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐
予你力量！
64
、去女友老家提亲，
女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
< br>我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
65
、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。