每日网络笑话经典段子
-
每日网络笑话经典段子
以下便是为大家整理的每日网络笑话经典段子，希望大家能够
喜
欢。
每日网络笑话经典段子摘抄
1.
求救
电话：
“
救火
!
消防队接线员问：
“
在哪里
?“
在我家
!“
我是说我们该怎样去你家
?“
你们不是有救火车吗
?2.
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果
是方便
面开门，馒头说：
“
你小子把头烫了，我也认得你
!3.
我用十级
英语祝福：藕买打零，买低儿，爱
辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐
客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈
皮
!4.
所有精神
病人都在雨下洗澡
，只有一个没去，医生很高兴的问：
“
你为什么不去
啊
?
他说：
“
你当我有病啊，我等水热了再去。
爱人要选温柔似水甜如蜜的
;
对手要选聪明能干强有力的
;
同事要
选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻
涕擦
了。
5.
一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，
早知
隧道这么长刚才我该亲你一下。
女的尖叫：刚才亲我的人不是你
?6.
老师：请用
“
难过造句
;
学生：
我家门前有一条水沟很难过。
老师批语：老师比你更难过。
7.
爱空空情空空，自己流浪在街
中
;
人空空钱空空，单身苦命在打
工<
/p>
;
事空空业空空，想来想去就发疯
;
手机空没钱充，生活所迫不轻松
;8.
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。
新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫
?
公鸡：那天喝多了
……
怕吐。
9.
高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌
上前
摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮
!
他嫂子红着脸低
声说，孩子睡着了，脸在那边呢
!10.
同事结婚，新娘最后将手捧花传
递给伴娘之后，
司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳
舞不方便，然后就听台下喊
:
那来个倒立
!
于是全
场静了一秒钟后爆笑。
。
11.
看一电视采访张国立演皇上，他说
:
你们看演时好风光，前簇
后拥，跪拜一片，只要听导演喊
卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下
做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
12.
有些人明明
就是情商低，却非
说自己是心直口快
13.
越军副总参谋长最近吹牛逼
:
中国如果敢在南海有动作，
越军将从陆路直捣
北京
!
暴强回复
:
不吹牛逼
会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗
?14.
今早
被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车
上不下来，就我这暴脾气，拎
个扳手就去找那货理论
……
，不是，各位大哥啊
!
咱先把枪放下行不
?
我
这不是已经投降了嘛，
我真不是劫匪，
您见过拿扳手抢运钞车的吗
?!15.
最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，
借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪
!16.
看了一条心灵鸡汤：
“
父亲决定你的起点，自
己决定你的过程，老婆决
定你的结果。
我考虑许久，暂且把这句话翻译为
：
“
你是个屌丝二代，折腾够了
没盼头
就去找个富婆吧。
你们觉得对不对
?17.
昨晚那孙子
说请我吃烤串
!
我一开心大腰子
都吃了
三个
!
最后结账的时候他转过头问我有零钱吗
< br>?
我说有。
然后问我要了两张一百的。
18.
库克是同性恋，
最近和马云走的特别近，
是不是有合作的意思<
/p>
?
会不会日久生情，生一个马塞克。
19.
一次坐电梯，
双手都提有东西，
刚好电梯里还有一个妹子，
她
要去二十楼，我对她说：
“
美女，帮忙按下七楼。
也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：
“<
/p>
自己
没手啊
!
我
放下东西走过去按了下七说：
“
看这啊，哥有手
!
还特别灵活
!
接着我按了七
以上的所有楼层。
20.
如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好
，一身
奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么
姿势都会。
。
我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。
老爸顿时无声，
< br>瞪大眼睛看我，
我是不是该跑了
……2.
昨天下班接
老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女
同
事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，
< br>这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的
来了句你谁啊
……3.
给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，
我没事随
便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说
对
方贪吃小偷，我该站出来吗
!4.
今早，我爸突然跟我说：
“
我今天帮你
拿了块地
.
我就知道我其实是隐形富二代
!
之前的贫困都是为了磨砺我
!
时机
终于成熟了
!
家里终于肯让我大显身手了
!
看了一眼电视上报道的
道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的
知识，投资的大方向已经了然于
胸，于是我强忍住内心的激动
!
用尽量平和又不经意的语气问他：
“
哦
，
哪里的地
?“
顺丰快递
5.
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去
时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我
不解问他：
“
怎么了
?
找不到方向
了
?“
不是，
没那么糟糕，
我只是找不到
方向盘了。
哥们回答说。
6.
前几天室友淘宝上买一件衣服
，
卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
7.
老
婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友
?
老公：没处过。
老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。
8.
最
近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天
就挥霍光了，无奈之下只好把
扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大
家借钱千万不要信啊
!9
.
同学手机被偷了，
我们安慰她：
“
一个破手机，
算啦
...
她说：
“
心疼的是手机里的照片，
< br>那些青春怕是最美好的记忆了。
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机
里
的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。
但意外的是不一会短信就回过来了
：
对不起啊，
太丑了，
都给删
掉了
..
我偷偷把同桌
手机里我的号码名称改成了
“
爸爸。
上课时发短信给他：孩子赶紧回来
吧，咱家中了一千万，还上鸡
毛个学
!
同桌看了以后直接撒腿就往外跑，
班主任问他干嘛去
!
他头也不
回地说：
“
滚
你泥马勒戈壁的
!11.
新来的校长，抓学风很紧，自称心理
咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了，说：
“
校长，我早恋了，怎么办
?
校长特
和蔼的说：
“
同学，
别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了
…12.
去超市，在饼干区碰到了一哭
着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。
老爸：你喜欢谁
?
萝莉哭着说：周杰伦。
老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。
萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。
他老爸无语，我憋到内伤
!
现在的孩子啊
!13.
朋友是在快递公司上
班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：
“
包裹里是啥和尚说是经书，
朋友感叹的说了一句话：
“
科技发达了，取经都用快递了前几天看到个
穿校服的男生在打电话，声音超大，
“
我说过多少遍了
!
我们分手
!
我是
零零年的
!
你是九八年的
< br>!
是上个世纪的
!
你到底懂不懂
!
老女人
!
你
不适
合我
!
别在来纠缠我
!
听到这我握着身份证的手青筋暴突，
原来我是上个