(搞笑段子合集)让你无节操笑个够
-
初中时，
班上有个男生喜欢邻桌的女生，
但他性格内向一直不敢表白。
直到有一次他上课时
睡着了不小心把桌上的书推倒在地，
女生看见了就帮他捡了起来，
男生别提多开心了。
从这
以后男生几乎每节课都掉一次书，
女生也每次都帮他捡。
就这样持续了一个学期，
女生终于
因为腰肌劳
损辍学了。
有四个儿子的穷父亲，快断气时将
儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，
又拿出两双被三儿子折断，
又拿出一把，
大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，
二儿子说
:
“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团
结吗？”
，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气
了“这是„乾
隆帝„用过的”
“哥，你想鞭尸吗？”
“真在考虑，呵呵！
”
刚在路
上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：
“舅舅”
。那人回头
一脸茫然，怎么办？好
尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：
“救
..
救救我
我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的
。我不好意思用中文评论，于
是默默地给他点了一年的赞，
可最
近他突然发了一条中文微博：
艾玛，
终于存够钱换手机了，
再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害„„
小雷偷偷溜进小树林，
准备做些自娱
自乐的事情，
忽然金光一闪，
一个穿着奇装异服的男子
出现在眼前。看到小雷提着裤腰带被惊呆的样子，男子安慰他说：
“别害
怕，我是来自未来
的。
”
“那我就放心
了，
”小雷松了一口气，
“我也是来自慰来的。
万圣节小孩结队敲门索要糖果，不
料开门后却被主人当头泼尿，是人性扭曲还是道德沦丧，
是神智错乱还是心理变态，
这背后又有一段怎样曲折的故事？欢迎收看本期节目
《糖尿病的
预防与治疗》
我一素
来以文静著称的女同学，
今天上午正好撞破男友劈腿，
姑娘上前
质问，
男友不仅大放
厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友
倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，
习练多年，
拳下
三五大汉不得近身。
我刚去看她
QQ
签
名，
已从
“今天北京风好大”
改成
“有
朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”
读小学的儿子改了
QQ
签名：
“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、
亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！
！
”
尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？
我开的出租车上来位美女，手机没电了问我借，然后给某男人
打电话，
聊起来没完没了。我
提醒她：
“长话短说，我的手机快没钱了。
”美女不太高兴，顺嘴对着话筒重复道：
“长话短
说，我的手机快没钱了。
”女士下车后时间
不长，我的手机来了条信息：某某号码成功为您
充值
200
元。
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：
“有本事再来一巴
掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手
：
“既然你这么听话，不
吵了，回家吧”
今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。
马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。
。
。
听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子
一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼
玛！厨房瞬间变茅房啊。
。
。次奥！哪
SB
说
的！
！
光棍节
，他独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：老天太不公平了！为什么我
一直
单身！为什么我一直找不到女朋友！一个性感的美女过来娇声道：请我喝一杯怎么样，
我
和你情况一样哦。
“滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！
“和朋友在
qq
上聊天：
“人生有很多事是无法控制的。
”
“比如说呢？”
< br>“找呀找呀找朋
友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。
”
“什么意思？”
“你能控制住自
己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
”
。
。
。
看
到这个段子，
我顿时长跪不起。
。
。<
/p>
据闻双
1
1
卖掉的内衣
90
％是
A cup
。
一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑„„
只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！
日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉
，要是每天都这么爽就好了，
想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子
女王：你个三无选手凭什么追求我
？你没房，没车，没钱，你有什么？
屌丝没说话，双手背后做
了十个俯卧撑。
。
。
女王：讨厌，你真坏！开好房间等我（老实说，挺萌的，泡妞神技）
朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指
头比较粗，戒指很大。
当打开戒指，司仪惊奇地来了句：
“哇，竟然这么大一个圈套”
。
医生对病人说：
“一个坏消息和一个
好消息，先听哪个？”
病人说：
“坏
消息吧。
”
“你被一个有健忘症的医
生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。
”
“那好消息呢？”
“什么好消息？”
有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）
，
富婆问：
“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
那小伙脸色一下子就变了说：
“干妈！养儿能防
老呀！
”
现在看
病真贵，
随便打个点滴就百来块钱，
而且都是小小一瓶，
我问护士以前都是大瓶的现
在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：
“节约用水，从点滴做起。
”
深夜无
聊拿着手机摇一摇，
摇了半天摇到一个女的，
还在我一百米内，
赶紧加了好友，
问她：
“美女，大半夜
不睡觉，是不是寂寞了？”
对方说：
“给我接杯水，温点的„”
我说：
“你发错人了？”
然后只听隔壁老妈嚷：
“接杯水
和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。
我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。
我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？
鬼答：没多少没多少
。
。
昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：
“不用找了！
”
司机大哥一听就激
动了：
“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！
”
< br>
我同事出去体检，门口有发小广告
的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
< br>这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。
。
。
孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了
几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：
“我小，
吃小的
就可以了，大的留给哥哥们吃”
。
爸爸听了还开心，夸孔融懂事。
爸爸
出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：
“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，<
/p>
我们还会打你吗？”
冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。
大爷说：
“一毛钱不要了。
”
我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：
“天这么冷，您很辛苦，
有零的我还是给您。
”
大爷说：
“谢谢啊！
”我拿起地瓜转身就走了。
<
/p>
大爷在后面追着喊
.
“小伙子，你只给了
我一毛没给四块呢。
”
一同事新买了土豪金苹果
5s
，天天在微信
群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下
去了，就商量了下，在群里只发语音，但
是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音
的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌
张张地和老板请假去售后了！
张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？
王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。
张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。
张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来„
一哥们去网吧上网，
两块五一小时，
他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五
毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：<
/p>
算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，
他又把钱递给收银员
说：
给我
来两根棒棒糖。
路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。