家长与孩子沟通技巧 注意力不集中 幼小衔接
淘白米-
家长与孩子沟通常用技巧
——《儿童注意力
5+5
趣味训练》家长讲座之
三
随着孩子年龄的增长，很多家长
对与孩子的交流与沟通产生了困惑，不
知道如何做、才能达到母子双赢的养育效果。概括
起来，家长与孩子的沟通
主要有以下几个方面需要注意：
1
、
如何应对孩子的不良情绪或负面感受？
2
、
如何和孩子建立合作关系？
3
、
如何合理地惩罚孩子？
4
、
如何合理地赞赏孩子？
5
、
如何让孩子从自己的角色中得到释放？
6
、
如何鼓励孩子自立、自强？
有关这些
问题的解答，没有标准答案。因为养育是艺术、不是技术。
根据孩子个性的不同或家长经
验，
每个人都会有不同的见解和方法。
但是，
< br>一些基本的常识还是得到了专家和家长的肯定和推崇。纵观天下父母养育
之谈，目
前最为大家认同的，是来自美国的育子丛书——《如何说
孩子
才会听
；如何听
孩子才会说》
（ＨＯＷＴＯＴＡＩＫ
ＳＯ
ＫＩＮＤＳ
Ｗ
ＩＬＬ
ＬＩＳＴＥＮ
ＡＮＤ
ＬＩＳＴＥＮ
ＳＯ
ＫＩＤＳ
ＷＩＬＬ
Ｔ
ＡＩＫ）
，
《如何做
孩子才肯学》
等，
< br>作者是两位有三个孩子的母亲，
他
们名字叫阿黛尔·
法伯
（Ａ
dele Faber
）
、
伊莱恩·
玛丝丽施<
/p>
（
Elaine Mazlish
）
，
她们的职业是教师。之所以将她们的养育经验之谈推荐给大家，一
是因为
这些经验被全球三十多个发达国家
20
< br>多万个亲子团队、数百万父母使用，
效果明显。二呢，这些方法很实用，可以节省
大家很多时间。当然，它的
心理学、教育学依据也是经得起推敲的。有兴趣的家长，可以
去当当网等
网上书店订购，以便做进一步的了解，我这里只能提纲携领的讲一些。顺
便说一句，你买书和我没有关系，我拿不到任何回扣，只是一种善意的推
荐。
下面我们就以上六个方面谈一些方法。
一、如何应对孩子的不良情绪或负面感受？
什么叫不良情绪或负面感受？就是因为生理、安全、爱、尊重
、价值等
个人需求遭受剥夺或得不到满足时产生的诸如生气、失望、愤怒、沮丧、害
怕、紧张、挫折感、无助、自卑、孤独等心理反应，以及由于侵犯别人合理
< br>需求造成的负罪感、内疚感、羞愧感、变态满足感等心理过程。
这个定
义比较长，大家一定会有感受，因为不良情绪人人都有体验。这说
明，产生不良情绪是正
常反应，其之所以被称为不良，是指的它的后果。如
果不良情绪不能及时、合理地宣泄、
排解出去，它会对心理产生毒害作用，
引发诸如精神分裂、抑郁、自闭、反社会等病症的
发生。
在座的都是三十多岁的女性，多重角色的担任者，妻子、母亲、女儿，不
同角色可能会产生不同的负面感受，比如作为妻子，你最不能容忍丈夫的夜
不归
宿，他临晨敲门，你怒不可揭，一场夫妻战争就要开始。如何合理宣泄
自己的这种不良情
绪？准备一盆凉水？一开门，
“哗——”泼出去。确实宣泄
了，
但是你点燃了他的不良情绪。这种宣泄方法要不得，合理的宣泄是既解
除或消退了自己的
不良情绪，又没有对别的人或事物造成伤害。有的夫妻吵
架，大家砸东西，你砸碗、我砸
盘，宣泄了，但造成了不必要的财产损失。
有的孩子生气了，跑回屋子，拿一支笔，
“嗵、嗵、嗵”
，向写字台发泄，自
己得到
了缓解，笔坏了，写字台不平了，说不定一开门，又会招致不良情绪
的发生——被一顿臭
骂。这些都不是合理宣泄的方式。常用的、合理的宣泄
方法有：
1
、呼吸缓解法：这个方法的做法是，鼻子深深吸气、嘴巴长长
呼气，至少三
次。举个例子。听到丈夫临晨开门，鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气，三次以
后再睁眼看他，说不定你会微笑着对他说：
“单位又加班了吧，
快睡吧。
”为
什么怒气消退了，因为呼吸可以改变你大脑的波形
、从而放松了你的情绪。
很管用，我三十多岁的时候，常常贪玩夜不归宿，进门被诅咒到
死，结果两
人生气。后来向太太推荐了呼吸放松法，具体意见是，看到我不顺眼的时候，
深深呼吸，然后再开始训斥。效果很好，表现在语言净化了、语气缓和了、
相貌也因为没有扭曲而显得温柔了。我呢，也因为人家的宽容、美丽而自觉
减
少、乃至于杜绝不回家的问题。对孩子生气时，也要用呼吸缓解法，先呼
吸三次，然后再
和他讲话。呼吸缓解法不仅大人要自觉应用，也要教给孩子
应用。
1
、
唱歌舒缓法：教给孩子一首生气歌，建议歌词是：
我生气、我生气，跺跺脚，生气踩扁了；
我生气、我生气，拍拍手，生气拍碎了；
我生气、我生气，长呼吸，生气吹跑了。
家长可以用一个熟悉的曲子配乐，加上动作，和孩子学唱。这个方法对
学前儿童或小学低龄儿童管用。
2
、
涂画舒缓法
为孩子准备一些硬的画布
或画纸，
加上一些出水比较浓的彩笔。
如果他
< br>有不良情绪，可以建议他将它画出来，然后讲出来。家长也可以自己使用。
3
、
派发生
气包：给孩子买一个充气卡通，起名为解气娃娃，容许他生气
后，怒骂、拍打解气娃娃。
以上是本人结合知识和经验的一些方法。这不是主要的。主要
的是父母
的态度。阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给了我们以下建议：
1
、
首先是接受孩子的负面感受，而不要用我们的感受来替代孩子的
感受。举个例子，孩
子摔倒了，手被嗑破了。孩子“哇、哇“哭
叫，表示疼痛，但有的家长会这样处理：
”别怕，不疼，来，妈
妈给你吹吹。
“明明
疼，但家长说不疼，这就是以家长的感受代
替孩子的感受，后果是对你的不信任或否定。
再比如，孩子对你
说：王西磊拿走了我的新铅笔。你对他反问道：你肯定不是你自
己弄丢的？这都是用自己的感受代替孩子的感受，会引发孩子新
的负面
情绪的发生。她很可能会大声地回应你：不是我丢的、不
是我丢的、
不是我丢的！
然后离开你，
心理诅咒道：
< br>讨厌的妈妈！
所以，孩子产生不良情绪后，父母应该先接受这种情绪，然后帮
助他缓解或改变这种情绪。
具体做法是：
A
、全神贯注地倾听孩子的诉说；
B
、用“哦·
·
·
·
·
·
”
“恩·
·
·
·
·
·
”
“这样啊·
·
·
·
·
·
”来回应他们的感受；
C
、
说出他们的感受；
D
、
用幻想的方式实现他们的年愿望。
事例一：
*
妈妈采取的不正确的方法：
孩子：有人偷了我的新铅笔。
妈妈：你肯定不是自己丢的？
孩子：没有。我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。
妈妈：你怎么不把它放进铅笔盒里呀。
孩子：我已经丢了三支铅笔了。
妈妈：你老是乱丢东西，我都告诉你好几次了。
孩子：别烦我了。
妈妈：你怎么这样对我说话？
（用自
己的感受来代替孩子的感受，无法进一步沟通。
）
*
爸爸采取的不正确方法：
孩子：有人偷了我的新铅笔。
爸爸：是么？
孩子：我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。
爸爸：丢了再买一支新的吧。
孩子：我已经丢了三支铅笔了。
爸爸：呵呵，没关系。
孩子：我·<
/p>
·
·
·
·
·
妈妈：爸爸不怪你。
（后果：无法建
立起管理自己和保管自己物品的责任意识。
）
*
正确的方法
孩子：有人偷了我的新铅笔。
妈妈：是么？
孩子：我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。
妈妈：恩，我知道。
孩子：我已经丢了三支铅笔了。
妈妈：是呀。
孩子：从现在起，我要把笔放在桌子里边。
妈妈：是这样的。
（理解、接受他的
感受，引导他自己想法解决问题。
）
二、如何和孩子建立合作关系？
孩子不
愿意和我们合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。什么
矛盾呢？孩子的需求是即时
满足型的，满足当前需求，比如去吃肯德基、
去玩电子游戏。而家长引导孩子的需求是延
迟满足型的，比如：
“你要好好
学习，将来可以有个好工作。<
/p>
”这种延迟满足型需求
12
岁以下的儿童
是无
法理解的，当然不会主动区追求。只有当孩子经过青春期自我同一认知，
才会对自己的未来有一个比较清醒的认识，从而激励自己去为了未来愿望
的
实现而去努力。
即时满足与延迟满足的矛盾，构成
了孩子与家长在需求上的矛盾，如
何化解这种矛盾呢？很简单，就是适当满足孩子的即时
需求，融入延迟需
求的必要因素。切不可以剥夺即时满足为基础发展延迟满足。这样讲家
长
不一定明白，举个例子就清楚了。孩子就想看电视，做作业时都心不在焉。
在他心里是这样想的：
“电视上有动画片，我希望马上看。做作业有什么用
呢？”
家长的心态是这样的：
“看电视
有什么用呀？做作业能提高学习成绩，
将来才会有出息呢！
”这
就形成了矛盾。如何处理这个矛盾呢？有的家长为
了断绝孩子看电视的爱好，干脆把电视
锁在了柜子里，自己不看，孩子也
就看不上了。这种方法看似高尚的做法，实际并不科学
。为什么呢？你不
仅完全剥夺了孩子的即时需求，而且把你的即时需求也剥夺了。这种都
作
苦行僧的方法其实依然是被动学习管理，不利于孩子建立起主动、自信的
学习态度。
我对孩子喜欢看电视的问题是这样处理
的，请你们参考：你想看电视
吗？好，我们一起作个计划：
1
、
你想看什么电视节目？奥特曼。
2
、
好，我们一起查一查什么时候有奥特曼？
3
、
根据奥
特曼演出时间和作业时间相配合，
看一会儿奥特曼，
写一
会儿作业。
4
、
孩子喜欢奥特曼，我也了解一下奥特曼的魅力何在？
5
、
即使没
有奥特曼动画，
我也在约定作业时间时，
给孩子留下看奥
特曼书籍的时间。
6
、
我把奥
特曼因素放在对孩子的生活、
学习辅导上，
让他更乐意配
合我。
那么，阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施是怎么做的呢？
她们给了我们以下建议：
1
、
描述你所看见的，或者描述问题；
2
、
提示他；
3
、
用简单语言表达；
4
、
说出你的感受；
5
、
写便条。
还是用事例说明吧。
A
、问题表现：孩子上完厕所不记得关灯。
·不恰当的处理方法：
告诉你多少次了，上完厕所要关灯！
（上厕所是熟练行为，大多数孩子不会把注意力集中在这里，呵斥只会导
致他产生负面感
受，不会导致他对这种行为产生积极的改正意识。——确实
如此呀！
）
·恰当的处理方法：厕所的灯还开着呢。
（描述
问题，给他醒悟机会，主动去进行改正。
）
B
、问题表现：忘拿铅笔盒
·不恰当处理方法：你看你，又忘了铅笔盒，猪脑子。
·恰当的处理方法：任铭，你的铅笔盒。
（提示他即可）
C
、问题表现：拉着你的衣服让你走。
·不恰当的处理方法：别扯衣服，都弄脏了。
恰当的处理方法：我不喜欢别人拉扯我的衣服。
（说出自己的感受。
）
D
、问题表现：孩子
的长头发堵塞下水管。
·不恰当的处理方法：说了几次了，梳
头是把掉下来的长头发收拾好，别扔
在地上不管。
·恰当的处理方法：写个便条：
求助：长头发堵住下水管让我很头痛，请帮忙减少长头发吧。
（委婉而幽默，让对方心领神会）
三、如何合理地惩罚孩子？
该不该惩
罚孩子？专家也没有定论。不过，有两条需要家长注意：
一是惩罚可能会削弱孩子对错误行为的反省过程；
（哼，又骂我。我偏这样，气死你！
）
二是切忌在盛怒之下惩罚孩子。
（我的脑袋还在发育，爸爸，只打屁屁好么？）
虽然连专家也避免不了惩罚孩子，但惩罚的后果是双方都引发了负面
感受，对
心理发展没有帮助。另外，很多家长在惩罚孩子之后会产生内疚心
理，进而实施补偿，—
—如过度满足食欲或过度满足玩具占有欲等。这实在
是得不偿失。所以，要寻找代替惩罚
的更有效方法。
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给我们提出
代替惩罚的七个技巧：
1
、
请孩子帮忙；
2
、
明确表达不同意的立场，但不攻击孩子人格；
3
、
表明你的期望；
4
、
提供选择；
5
、
告诉孩子怎样弥补过失；
6
、
采取行动；
7
、
让孩子体验错误行为导致的自然后果。
下面是关于这七个技巧的使用事例：