关于一句话搞笑句子笑死人
科技发展利大还是弊大-
关于一句话搞笑句子笑死人
1
、一次考试前，晓铭想自己考一个
100
，就去买了根油条，
和两个鸡蛋，做早餐，谁知道，吃第一个鸡
蛋的时候，那个鸡蛋
是双黄，晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧，等到考卷分下来的
时候，晓铭大叫“真准!”同学们一看分数，
18
< br>分、
2
、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色
瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗
户这个高度，盘旋着居
然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老
师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，
派你去接旨。”
结果全班爆笑。
3
、有人问我为什么工作那么辛苦，
却一直坚持每天进空间，
朋友圈溜达一圈
?
我告诉他，
每天看到一些同学朋友不停的抱怨发
牢骚，知道
他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4
、“男人，脸上一定要保持干爽，
别一到了夏天就整天汗搭
搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非
常注重面部干爽的人。”Pol、
ice
：“这就是你掀人家姑娘裙子
擦汗的理由
?
5
、在电
梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问
了一个：美女，找人吗
?
美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，
美女手里
除了一个包包之外没别的啊
!
<
/p>
6
、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明
长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7
、话说
，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那
2b
同学拿起
作文本，
在题目的位置上写下了“自拟”两个字，
我。
。
。
风中凌乱了。
。<
/p>
。姐们你的理解能力是负的吗
???
8
、发个刚才发生的，我战友在洗澡
，把他的神机诺基亚放在
窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然
急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电
话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基
亚。
9
、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱
42
元，哥善心
大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽
啊，
一见此样应该是真的遇到难处了，果断
50
块钱扬长而去。不<
/p>
一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报
复
，我冲进商场买了
20
个馒头跟着她。
10
、一
天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个
小男孩，
低
着头蹲在地上。
我和朋友走过去，
试探性的问了一句：
小朋友
?
你怎么了
?<
/p>
他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有
理我。
我以为他哭了，
便用手拍了拍他的后背：
小朋友
?
你怎么了
?
迷路
了吗
?
只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11
、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，
我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了，
< br>开口说道：我可没说不还手。
12
、普通青年说：孟婆汤会让我忘
记一切吗
?
文艺青年说：不
要让我忘掉
亲人，好吗
?
二逼青年说：不要香菜和葱花。
< br>。
。
13
、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对
小情侣吧
!
等着上菜的时候
他
(
她
)
俩玩儿石头剪刀
布，
输了就打一下
!
然后妹子连赢了好
几把，
都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一
< br>巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了
!
本来
男的准备
去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追
!
唉…
注孤不是没有原因的
!
14
、<
/p>
一天，
老师来了个突击测试，
在所有人都
在埋头狂写时，
而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测
出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15
、昨日下午，牛大哥接到骗子来
电，自称农行客服，说牛
大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知
道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上
6
点多，牛大哥
说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了
100
元话费。
16
、今天一兄弟跑来找我说他女票
不见了，看他那着急样我
就问他，你什么时候有的女票啊
!
只见他害羞的低下了头说道
;
就
是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17
、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里
的呢，是干嘛的呢?”我：
“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海
豚
就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，
你咋不按常理出牌呢。
18
、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到
开始猜不到结果啊
!
卖饭师傅把苍蝇捏出来给
揉碎了，说了句：这
是花椒
!!!
师傅
你当我瞎啊
!
< br>19
、上地理课，老师问二货同桌
:
世界上最高的山峰是什么
?
同桌
:
珠穆朗玛峰。老师
:
它在哪里
?
同桌
:
地理课本第十
八页。顿
时，全班鸦雀无声。
。
。
20
、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔
叔，你知道吗
，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思
?
小
男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点
?
21
、路见不平一声吼啊，该出丑时
就出丑啊，风风火火闯九
州啊。
22
、每次老婆和老公吵架，老婆就
跑到厕所呆个半天，这样
的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢
?
好像还挺
解气的?”老婆说：“刷马桶!”老
公问：“刷马桶也能解气?”老
婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
23
、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对
自己的票，
客气地说：
“您坐错位置了吧?”美女：
“你瞎
了吧?”
美女拿出票，
几乎贴到男脸上，
嚷嚷着，
“看清楚
!
这是我的座。<
/p>
”
男仔细地看了看她的票，
没有做声。<
/p>
美女跷着腿，
不屑地说，
“年
纪轻轻，学人搭讪!”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他
见火车开
动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐
错车了……”
24
、班里发生了什么
?
不知道，先起哄再说。
< br>
25
、
一哥们清明去扫墓，
感叹：
现在
的纸钱做得跟真的一样，
烧的时候还真有点莫名的心疼，
一阵苦
笑之后，
妻子来电话说“你
不是去上坟了吗
?
怎么没带上桌上的纸钱
?
还有，
今天我刚刚取的
十万块钱哪去了
?
这哥
们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷
赞赏，真孝顺啊
!
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。