以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显 然都不利于孩子的情商培养。

最佳的处理方式是

EQ

型

EQ

型父母这样处理孩子的情绪——

EQ

型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子伤心流泪时，能 设身处地地想象孩子的

处境，并且能感受到孩子的悲伤和痛苦；

看到孩子生气时，

他们也能感受到孩子的愤怒与

失望。

因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可 以信赖的支撑，也更能接受自己，所以

更有信心去学习怎样处理自己面临的问题。

EQ

型处理他人情绪：

1.

接受：

（对方有情绪）你看来有点情绪（愤怒、焦 虑、紧张），什么时候我们可

以谈谈吗？

2.

分享：

先谈情绪，后处理事情，你身体的感觉是„„

你内心的感觉是„„

我遇到这种事情曾有过

XX

感觉，你有这种感觉吗？ （内心体验，身体感觉）

3

．肯定与设范：

可被理解、接受的部分（需要、正面动机）给予肯定， 发现无效的

部分做出改变。

4

．策划未来：

共同讨论解决问题方法，更有 效地满足需要、达成正面动机。

EQ

型父母的处理技巧分为４步：

步骤

1 :

接纳

具体 做法：直截了当地说出你看到的在孩子身体（重点是脸上）流露出的情绪。

例如：

“宝贝，我看到你似乎很伤心 的样子，可以告诉我发生了什么事吗？”或者，

“你看起来好像不太高兴，什么事让你生 气呀？”作为处理情绪的第一步，

“肯定”的意

义是向孩子表达 ：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”

父母须明白——

◆跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。

◆对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你 会更容易接受孩子的

情绪。

特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感

受。

步骤

2 :

分享

原则：先处理情绪，后处理事情

。

具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。

孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪 ，要他们正确表达内

心的感受是比较困难的。

你可以提供一些情 绪词汇，

帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适

的感觉转换成一些 可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。

例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人错怪 了，很愤怒，是吗？”

孩子越能精 确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩

子生气时，他可能 也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤

害、被排斥、空虚 、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面

对的事情了。

◆

如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情

< br>绪部分。例如：

“原来是这 些使你这样不开心。来，先告诉我你心里的感觉怎样

.

”

“哦，怪不得你这样反应呢！现在你心里觉得怎样？”

◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力 地说出情绪时，不要

打断他，鼓励他继续说下去。

当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体 语言、说话速度、音

调、音量和语气等都变得舒缓了。

◆

待孩子 的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。

步骤

3 :

肯定与设范

肯定指的是肯定孩子的需要是可以理解的，肯定孩子行为的正面动机，设范是在肯

定正 面动机的同时告诉孩子他的什么行为自己是不接受的，

或是引导他看到他的哪些行为

是无效的。

比 如孩子受挫后打人、

骂人或摔玩具，

在了解这些行为背后的情绪 并帮他描述感觉，

让孩子了解到自己的需要后，

你应当使孩子明 白，

某些行为是不合适的，而且是不能被容

忍的。或是大一些的 孩子，可以引导他看到自己期望怎样，

他的做法是否会得到他期望的

结果。

例：“你对亮亮拿走你 的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉，你期望能够把自己的

游戏机保护好，开心地玩，对 吗？同时，不可以用打人的方式。你可以和他商量，来，妈

妈教你怎么和他商量把游戏机 要回来，好吗？”

对

6

岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。