哈佛大学《幸福课》之《如何让爱情天长地久》
会计电算化专业-
同志们：
<
/p>
这是我用了三个小时所记录的哈佛大学《幸福课》中关于
如何让爱情天长地久
的上课
记录。
我和我的几位同学、朋友、亲密看完这堂课后，都感觉受益匪浅。里面的很多理念、例
< br>子、方法，会颠覆你对一些事情的看法，会改善你在恋情中的一些处事心态，会帮助到你
< br>使你在恋情中有智慧的去经营你们的爱情，会使你们的恋情不仅维持下去还可以保持激情。
可能看上去文章会
比较长，但请相信我，随着半个小时的阅读，加以日后慢慢的体会，
一定会对你们终生的
爱情有所帮助，相信我！
下面就请开始吧。
大家好！
今天我们继续谈论爱情。
上节课我们留下的问题多过答案。
问题是很难的问题：
我们怎样维持爱情
，
怎样在热恋
期后维持激情？
因为即便我们觅得自己的布拉德皮特，
或海里贝瑞，
也不能确保激情长存。
其实真正能确定的是
——
我们和那个人经历的生理上的兴奋，
会慢慢淡去。
这在一定程度上
解释了几个数据：三分之二的婚姻以离婚告终。那些即便以后没有分开的
，也是出于省事，
出于责任，
而不是因为曾经在一起时的那种激
情。
那种在恋情一开始存在的，
带着想要与之
< br>共度终生的，彼此承诺与对方长相厮守的美好夙愿。
若问
幸福心理学能为我们做什么？
这是对另一个
问题的提问
——
另一个被问了很多年
的
问题
——
为什么这么多恋情失败的例子
？
这问题很重要，
很有必要问。
这个问题涵盖面
远远不够！
但这
个问题犯了一个错误：它有一个缺点，只问了消极的问题。当我们研究问题少年、
时间管
理与压力时，
也犯了这样的错误。
因为当我们只问了消极的问题
时，
我们就会看不到
眼前真实的颜色。
所以
我们来问这个问题：
不仅问
怎样让恋情
维持下去？
，还要问
< br>怎样让恋情美好下
去？
如<
/p>
david
和
john
< br>两位心理学家，
在他们写的大作中，
在他们的研究中，<
/p>
谈过这些方法特
征，让我们来了解一下
—
—
第一个方法是努力。
努力时世界上守得最好的秘诀，<
/p>
是成功的秘诀、
是个人成功的秘诀、
是感
情成功的秘诀。
成功没有捷径！
若想让一段恋情一直美好，
我们就得为之努力。
这看起来似乎是不言而明的
普遍常识，但在这个班上，我们经常体会到。正如伏尔泰所说
常识没那么寻常。
，为什么
要用常识
来维持一段恋情时，
却发现这样的常识不是人人都有呢？这是因为，
很多人对恋情
有着错误的期望。或者确切地说，对美好恋情有着错误的期望。
大多数人认为拥有一段美好的、至死不渝的恋情的关键在于
寻找到真命天子
。这确实
重
要。但是错在了将重点放在
寻找
上面。
我们也套用一下
carol dwe
ck
研究中，固定心态和可塑心态的对比。人们有一种会破坏
恋
情的寻找心态
——
我来为大家解释一下：先回到春假
前我们讲过的知识，
cd
证明了，当人们获得游戏测试
成绩后，我们称赞他们
你真聪明！
，这时他们就有了固定心态。相反，如果我们称赞他们
你真努力！
，这时他们就有了可塑心
态。这两种心态都会产生影响。
因为固定心态，即赞赏
你真聪明
帮不上什么，却在他们进入下一轮测试时，
当测试变
难，威胁到自己的自我定位时，
若做不出来，便说明我不聪明了！
，这时他们便更容易放
弃，他们更容易被失败威胁到，
他们也无法享受过程，他们变成了完
美主义者，或者说更倾
向于变成完美主义者，这就是固定心态。
而可
塑心态
你真努力！
便不同。我会努力做的，即便我没成功，没做好
我也照样能学习，能够更享受过程。这就是可塑心态
现在
将这个理论运用到恋情上来，如果我认为拥有一段至死不渝的幸福的恋情的最关键
所在<
/p>
寻找到真命天子
，这里
寻找心态
就相当于
dweck
提出的
固定心态
finding
mindset
。
假设我们现在就有这种寻找心态，
认为这
是最重要的事。
此时若我们的恋情经历
一段艰难岁月，接下来会
怎样呢？我会开始思索：
不对，我肯定是还未找到真命天子，我
肯定弄错了，找错了对象。
这种心态常
会让情况恶化，可能会导致恶性循环，这就是寻找
心态。因为这种心态是固定的，我们找
到了白马王子，我找到了自己的女神，我的皮特，我
的贝瑞。问题是现实总是残酷的，我
们无法脱离现实，现实证明完美的恋情根本不存在。记
住
leo
buscaglia
曾经说过
完美的爱情少之又少
。
不，
不是少，
而是没有！
当我们意识到
，
若我们有了寻找心态，
这种固定心态，
它会威胁到我们的自我认定，
一有矛盾发生我们就开
始琢磨，
估计我还没找到真命天子
。
如我们反过来抱着培养心态，这种心态是可塑的，它与我们的
努力相关
——
好的，我们
感情碰到了困难，我们在经历困境。但不怕，因为我们在努力改善，我们努力解决问题
。
这就像那些被赞扬努力的学生
——
好的，虽然我现在解决不了问题。但又怎样呢？我在努<
/p>
力，我在尝试，我甚至在享受这过程。
看这
类比多么相似！
dweck
研究的心态和我们用在恋情上的心态
，如此之重要。两种心
态，结果相差甚远！
很多时候我们是可以
转变这种心态的，不是可以马上变，但也不用太多
时间。要知道
cd
能靠一个几个小时的实验就将人们的心态转变，我们也能在对待恋情上转
变心态，只要我们真正接受并内化一个事实
——
那
就是在一段恋情中，找到真命天子，找到
合适的人当然重要。但培养一段感情更重要！<
/p>
这个问题一会再讲。
但问题接踵而来
< br>——
为什么人们会有寻找心态？如何培养心态更健康？为什么人们没有
培养心态呢？
主要原因之一在于电影。现在的电影很精彩，电影很棒，向我
们展现一切皆有可能。亚
里士多德曾对小说发表如下看法：
小说远重于历史
。
因为历史只是白描，
而小说却将一切
描述到了极致。
所以说电影是很美好的，
他让我们看到了可能性。
尤其是浪漫的电影，
这里
的浪漫不是指爱情上的浪漫，是指出<
/p>
18
、
19
世纪
的浪漫主义，向我们展示事物可以有多美
好、潜在的人性、我们与世界的关系。这是很美
妙的事！
但是电影有一点没做好
——
电影聚焦于找到真命天子。于是这就巩固加强了寻找心态。
因为大多数电
影，爱情故事总是这样的：有挣扎、有争吵、有意见相左，途中挑战不断
...
到最后
，
史密斯夫妇走到了一起，从此幸福生活
。
屏幕落下，他们走向夕阳……
你们
知道这画面有什么问题吗？问题就在于：
爱情才刚开始，电影就结束了。
荧幕落下
后才要开始真正的努力。在刚开始的时候
<
/p>
要恋情顺利很容易，蜜月期，或者说一开始的一
两年。但是这之后
，当最初的肉体上，生理本能淡去，当我们开始意识到，我们的伴侣并不
完美时会怎样？
这就是爱情开始的时候了。
这也是真爱得以培养并形成之际。
我
并不是贬损
寻找，
真命天子的重要性。这当然重要，
通常找到王子前要亲无数只青蛙。
但是对于一份美
好而持久的恋情，培养更重要。
（屏幕上是一些新人结婚的照片）
——
这才是努力开始的地
方。
在日
落之后，困难与险阻，浮现与寻找心态紧紧相连的，是真命天子只有一个这样的观
念：我
所需要做的就是，
穷尽一生找到的那个真命天子。
如果得去耶鲁
大学找，我也会愿意
去，就像是莎翁悲剧的现代版，不论需要做什么，我都愿意做。只要
能找到真命天子，即便
我在波士顿，他们在西雅图，我总会找到真命天子。我不信这套，
不现实。这不是信念的问
题，我的意思是，很多人觉得找到了真命天子，也许确实是找到
了，却因为不幸的原因，或
者为了正确的原因，没能继续下去，他们之后反而找到更多爱
情。这世界上有
60
亿人口，
真命天子
绝非仅一个。
那么是什么让恋情独特的呢？不是找到真命天子，而是与你选择的
恋人培养感情，通过共同努力，共同在一起、共同度过、彼此奉献，这是创造一段恋情的
方式。让两个
我
变成一个
我们
。
再次重申
，
这不能在一夜间完成
，
甚至不能在一两年里完成
，
需要时间
。
事实上感情没<
/p>
有完成一说
，
这是一个过程
，
它无关恋情的成功
，
而是
恋情的继续
。
培养感情不仅靠交换戒
指
，
或是结婚誓言
，
而更要靠共同参与
。
这为什么很重要呢？我们讲一下心理学
其他领域的
研究，我在其他场合曾提过几次
，
< br>MF
在
19
世纪
50
年代完成的伟大研究之一
——
在
MF
之前
我之前说过了
——
人们有这样一个假说
。
当要解决人际冲突
，
或者群体间冲突时
，
人们认为
此时的解决方法就是
，
让冲突双方聚在一起就行了
，
这个主流
假说被称为
接触假说
< br>，
让冲
突双方相接触
，
无论是族群冲突
，
还是个人冲突
。
让他们聚在一起，冲突就能解决。这一理
论由
GA
提出。在
19
世
纪
30
年代我们的心理学系，
MF
出现后，指出这不行。
事实上，仅让冲突双方聚首
，
让冲突双方接触
，
通常反而会激化矛盾，而非解决矛盾。
我用阿义冲突作为例子
，
那里的人们聚在一起
，
希望实现两国间
的和平交往
，
但反而挑起了
更多的战争
。
仅接触是不够的
，
< br>不仅不适用于国家间冲突
，
不适用于族群间冲突
，
也不适用
于夫妻间冲突
。
一段恋情中
，
发生冲突是不可避免
的
，
这世上没有完美的恋情
。
即便有了完
美的恋情
，
即便是完美的恋情那也是有冲突的恋情
。
对此
马上会为大家讲到我们的恋情会有冲突
，
不是在第一年里出现<
/p>
，
就是在两三年后出
现
< br>。
而至于重大冲突
，
这里不是指
类似于
你怎么不放下马桶盖子
把马桶盖掀起来
的冲突
。
当然马桶盖冲突也会变得很严重
，
但
我指的是其他重大冲突
。
当这样的重大冲突出现时
，
一
段关系中的双方只是聚在一起
< br>，
接触对方，这不足以解决冲突
。
很多情况下
，
反而会有小冲
突转化为
大冲突冲突逐渐升级
。
S
对此有
什么建议？我们研究出什么方法了？
解决冲突的要点之一
：
在于确立一个超然目标
。
当两个民族或国家共同努力
，
彼此互助
，
无论在公事上还是恋情上
。
例如共同
抚养孩子
，
只要共同努力
，
不管属于同一个政治阵营
，
还是相对立的两个政治
阵营
，
都可以
。
只要共同努力
，
彼此支持对方
，
当你们共同努力
，
共
同参与时
，
才是你们可能解决冲突之时
。
我们很快就可以看到这样的冲突
，
反而还能让恋情
变得更加坚固
。
但情侣
间需要共同的有意义的目标
。
再说一遍
，
可以是一起要的孩子
，
共同
抚养
。
不是
我们有个孩子，由父亲或母亲抚养，通常会是母亲
这样
，
这样不算是共同努力
了
。
孩子必须处于一个微妙的位臵
，
用专业术语来说
，
孩子应该是合资企业
。
用这个术语来
比喻生孩子是不是很有爱？
只要他们不带来任何坏帐
，
对他们的投资会带来很好的回报
，
非常适合的经
济学术语
。
琢磨琢磨一下就往上套
：<
/p>
共同做事共同抚养孩子
，
或是共同参与竞
选
，
或在工作上给对方帮
助
。
但要共同为之
！
JG<
/p>
说过
最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间
深度融合，他们不只是在
一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共
同目标
这不是说他们要什
么都一起做<
/p>
，
我的意思是他或她可以在工作上有自己的目标
< br>，
而他们并不一起工作
这完全
没问题
。
但是必须要有他们共同做的事情
。
换言之，我们需要的是主动爱情。
我第
一次历届主动爱情的含义还是通过
S
给我讲的一个故事
——
他是我在以色列最好的朋友之一
，<
/p>
我们过去是同班同学
，
不过很早他就结婚
了
，
他二十
出头结婚
< br>，
很快有了儿子
。
他是一个非常
善于自省
，
很诚实很正直的人
。
他告诉我
，
刚生儿
子
NOAM
时
，
当他的母亲与妻子带着
noam
从医院回到家
< br>，
他并没有感觉到他对
noam
的爱
。
儿子很可爱很招人喜欢
，
但他对儿子没有自己想象中
，
那么深爱
。
更别提他对此有多愧疚了
！
幸运的是这没有持续很久
，
因为自从他开始照顾儿子<
/p>
，
比如为他换尿布
，
大半夜起来给他喂
奶
，
带他散步<
/p>
，
给他擦洗身体
，
爱就这样培养出来了
。
平生第一次他感觉到
< br>，
父亲对儿子的
爱
。
对有些人这是天生的尤其是女性
，
但不是女生都是
这样
，
总体来说高于男人
。
我们可以
等着这感觉自然发生
，
< br>也可以主动参与其中
，
表达我们的爱
。
还记得
自我知觉理论
吗？我们总是以自己的行为为基础
，
形成自我的理论及
信条
。
我们
过去曾讲过的例子
：
如果我们想象自己会去约会某人
，
即便她们说不
，
我也感到了自信
< br>。
无
论对方答不答应
，
我的自尊都会上升
。
若我想想自己能去演戏
，
我会感到自己是有勇气的
。
如果我感到自己
，
如果我会照顾自己
，
我会感到是自尊自爱
，
关心
自己或关心她的人
。
这对
孩子也是一样
，
若我想想自己能够照顾孩子
，
根据自我知觉理论
我会得出
我一定很爱那个孩子
的结论<
/p>
，
这爱会随着时间加深
，
无论是对孩子还是对伴侣
。
爱情开始时也许是自发感受
到的
，
也许是一见钟情
。
尽管如此
，
若我们不主动维持爱情
< br>，
长
此以往，由于自我知觉理论
，
那份最初的激情会淡去
。
因为我们没
在恋情中有所投入
，
自我
知觉理论会告
诉我们
这恋情对我一定不怎么重要
，
爱情慢慢淡去
。
更不必提
，
激情被时间
冲刷掉的生理原
因了
。
如果没有主动爱情
，
则恋情无以为继
。
我们怎样维持爱情？保持主动？<
/p>
——
恋情老规矩
我们
谈过老规矩
。
我和你们讲过我和我妻子的老规矩
，
至少每周两次
。
与全家共进
晚餐
，
一般每周会有三四次
。
但我们确有这些老规矩
，
在现代社会
，
若没有这些老规矩
，
用
SC
的
话说
，
重要却非紧急
。
重要却非紧急的活动就
会被冷落
，
即便我们知道出去约会很重要
，
但
不如刚接到的工作来电紧急
，<
/p>
所以我不得不放弃约会
，
留下来加班
。
然而若有老规矩
，
不管
遇到什么事情都能坚持老规矩
，
感情就得以维持
。
第二种维持爱情重要的途径是：做
出改变
——
从想要被认可，到想要被了解。
这个建议来自
DS
出自他的书《充满激情的婚姻》
，
就是这个简单的建议
，
整整地改变了
我与人们的关系
，
包括我
与妻子的感情
，
我与朋友的友情
，
与家人的感情，甚至于师生情
。
这点在以前
讲过
，
再讲深一点
，
< br>因为这对维持激情至关重要
。
对于维持有情
，
维持快乐
，
维
持个人内心的
，
以及人与人间的快乐
，
这意味着什么呢？什么叫被了解而非被认可呢？
首先
ds
及其它心理学家
，
表明了如果我们想在蜜月期后在一见钟情后
，
仍然维持
着激情
，
我们就的形成深层次的亲密关系
。
那些接受我们调查研究的伴侣
，
他
们已共同生活了几十年
，
却依然充满激情
。
很遗憾
，
这样的伴侣少之又少
，
但确实存在
。
他
们的一生都在培养
，
并一
直培养
，
而非花一生时间寻找亲密关系
。
你们知道怎样培养亲密关系吗？通过逐渐了解对
方
，
逐渐加深了解
，
通过理解对方
，
通过相了解自己一样了解对方
。
这意味着
，
我们若决
心让
对方了解自己
，
我们就必须打开心扉
，
我们必须吐露心声
，
这意味着我们得彼
此分享
。
不只是那些在首次约会分享的
，
精彩美妙的事情
，
当然也包括一些让
我们不怎么自豪的事情
，
也许是我们的缺点
，
也许是我们耻于提到的
，
让我们
觉得不舒服
，
不为人知的事情
。
这些事
情不会在首次约会上提出来
，
这也不应该在首次约会上提出来
，
很多情况下<
/p>
，
甚至不会在五
年十年内讲
，
只有经过常年累月的信任增加
，
< br>逐渐袒露出来
。
有时我们袒露的是
，
自己都不
知道的
，
被我们压抑了很久的事情
。
但这需要时间
，
这又回到了
ds
关于
，
脂肪团和性能力
的言论上
，
这通常发生在十年二十年三十年后
。
这也是为什么到了五六十岁时
，
甚至会有比
二三十岁时
，
更强的性能力
。
倒不是说年轻时候不好
，
但会比年
轻时候更好
，
为什么？因为
有了更深层
次的亲密联系
。
若我们理解了充满激情的关系的本质
，
这段关系就有很多东西值
得我们期待
。
这不能仅靠
我们在一起
，
我找到了梦中情人，
我们会幸福一生
，
不是这样的
，
这样有时会有风险的
，
意味着除了袒露我们内心深处的需求<
/p>
，
我们最深的幻想
，
我们最厉害
的长处
，
还有我们的缺
点
，
我们的不安及痛苦
，
要袒露
，
要敞开心扉
。
就要做到这些
这意味着
< br>一段健康的恋情
，
需要我们表达自己
，
而非长期抑制自己，这就是被了解与被认
可的区别
。
被了解是要表达自己
，
被认可则是要取悦别人
。