校园笑话故事大全爆笑
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1
1
、因为有校长听课，地理老师想用
一点儿新招，所以一开始
他就使出了启发式教学。他把教具一个地球仪放在讲坛上，问学
生，大家看一看今天这节课多了什么东西？学生们也看见了地球
仪，
但看到更少的还是校长大人，
于是异口同声地说：
“校长。
”
老师一听答非所问，
就又启发到：
“校长是东西吗？”学生哑然。
2
、女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…… 好<
/p>
不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走
来
：
好啊，
上课不好好听课竟然绣十字绣，
没收…… 同桌：
老师，
我容易吗？花了八节课才绣好的，你
就这么没收了？
老师：你以
为我容易
吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！
3
、我今年上初三，昨天，和一个低
年级的学生闹矛盾，我把
他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐
来收拾你！”说完跑了。
中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声<
/p>
骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告
状
了！”
二胎，真
TM
蛋疼！
4
、李老
师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己
越来越有艺术家的气质了？”
王老师：
“是不是，
被学渣传染的，
只知道玩，
变洒脱了？”
李老师：“我是说，我变的像达芬奇一样，整天画鸡蛋！”
5
、小李跟着画家当学徒。
小李：
“
师傅，
他们都说我的画是抄袭，
那什么才是创新？”
画家：“你是怎么画的？”
小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”
画家：“这就是抄袭，你看到一只
猫，画了一只猫，这叫抄
袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能
画出林志玲，这才叫创新！”
6
、大学毕业五年，昨天同学聚会，
不能丢面子，把我那
100
多万的车开去。同学见了我都羡慕的
不要不要的，他们有的开十
来万小轿车来的，混的好的也就开
2
0
来万的车，看到我这超大的
车，都对我刮目相看，聚会完后，
有的同学没有车，都争着抢着
坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，
非要
投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！
7
、某寝
室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干
嘛！”
男生们急中生智：
“哦，
没钱买蚊香，
抽两根烟熏熏蚊子。
”
< br>老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱
买蚊香！哪来的钱买软
中华？”
8
、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一
砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不
干净呢
< br>?
9
、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：
我捡到了一个钱包里面有好几
千块钱，
我去找
了，
< br>
叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
10
、课
堂上听课的人很少，基本上都在玩
QQ
、微信、游戏什
么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手
机的剩余电量
就是你们期末考试的分数
!
11
、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
< br>
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸
来，结果老师说：哦，没
胸
?
你可以不
挺。
全班笑成一片……
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2
1
、夜晚，我与女同学在河边幽会，
望着河中的潺潺流水，天
上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起
了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿
起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊”
2
、我：“你最学校里最看不惯的事
情是什么？”室友：“我
考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了
20
分，他
说是我不努力的结果。”
3
、朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是
大一考级大二考级大
三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游
戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有
人要的大一谈恋爱
大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要
的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减
肥。<
/p>
4
、
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，
打算
吃掉呢，
一闻，
有点异味，
便扔掉了。
2B
室友突然来一句：
没发现你
TM
才是真土
豪啊，吃辣条只闻味儿。
5
、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一
瓶益达木糖醇，
问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在
想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的
时候。只见他微笑着打
开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。
6
、同桌
问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以
光速围着一颗树转圈，你就可以捅到
你的屁眼
.
7
、
室友的同桌是学霸，
快要考试
了，
他在宿舍得瑟的说：
“哥
是不是学
霸不重要，同桌是学霸就行了。”我不忿道：“将来你
有没有老婆不重要，你邻居有老婆
就行了。”
8
、老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交
配的动画视频，大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了。老师又
说，
< br>如果把同样的视频给猩猩看，
不等放完它们就开始干坏事了。
这在一定程度上说明：人是猩猩变的！大家竟无言以对。
9
、
物理老
师讲相对论的时候说：
“世界上不可能有一个东西，
在变长的同
时变粗！”说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！
老师也笑了！
10
、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手
机，看着你考试作弊，看着你对
着镜子挤痘痘，看着你伤心的时
候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄
得满嘴
油。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知
< br>道的太多了！
11
、每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已
经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
12
、我今天课堂上睡觉被老师骂了
，不过我没有伤心，因为
还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不
能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
13
、同学一见面就跟我诉苦，说他
前段时间总盗汗，一睡着
就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副
中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问“后来呢？咋
治好的？”一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道
“我换了个薄被子！”<
/p>
14
、高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都不
会写“睾”
字。老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女
人才会幸福。从此这个字没有一人写
错！
15
、上课
，一同学无聊在低头玩手机，突然老师看着他，用
不地道的普通话说：“同学，不要在下
面玩你的小机机啦，快把
小机机拿出来。”满教室的小伙伴们都惊呆了。
16
< br>、新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我
们说：“做人要有胆识，
你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢
去做！可能以后的机会就越来越少了。”我一听深
有感触，于是
果断的翘了下午的课！
17
、一学渣早恋，被班主任叫到办
公室谈话。经过几个小时
渐进式的开导和循循善诱般的教育，
班
主任终于明白了自己
30
多
岁一直找不
到女朋友的原因了。
18
、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。我上去
就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？只见
那妹子瞬间脸
红了，哥们说：这是我妹妹。我瞬间拽着哥们说一
句：你愿意做我大舅哥不？
19
、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，
要吐！于是转过身往
马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶
紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏
，又吐了！这时老
公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？”
20
、今
天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿
了一下，
说
道：
这一节就不用讲了吧，
你们应该都挺熟悉。
当然！
想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！台下一片
哗然。老师，你太懂我们了！
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3
1
、向美术教师交作业时，一位学生
只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂一次课上，我<
/p>
偶然听见两位同学如下的对话。
“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法<
/p>
吗？”
“你用铅笔再写一行就能擦了。”
2
、老师：“‘两点之间直线最短’
这个公理是不用证明的，
大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明
呢？” 老师：
“你要证明也未尝
不可，
你在
10
米外放一根骨头，
然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕
道的
。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
3
、
[
场景一
]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生
a
：不吸。
老
师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a
很自然地伸出两根手指夹着接过
来……
老师：
不吸？！
叫家长来……
[场景二
]
老师
:
吸烟吗？
男
< br>生
b:
不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b
由
于听到
a
的情
况，所以很小心的用手掌
接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b
一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的
姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三
]
老师：吸烟吗？
男生
c:
不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c
因
有前面两个例子很小
心地流着汗吃完了薯条。
老师
......
4
、
老师：
“史密斯小姐，
你能不能说出人身体上的一个器官，
在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况
下。” 史
密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你
问我这个问题是不恰当的。我向你
保证我会告诉我的父母，他们
会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
老师一楞，又若无其事地叫
一另一名学生，问了她同样的问
题。“另一名学生冷静地回答：
“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”&nb......
5
、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的
妈妈叫奶
奶。
。
。
。
。
”
老师
一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么
不懂。
“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。
“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。
6
、两位男生因打架找老师评理。
老师问：“你们是怎么打起来的？”
两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”
老师无法判定谁错谁对，于是无奈
地说道：“我允许你们再
打一架，预备
----
开始！
”
7
、老师
问学生：“先有鸡还是先有蛋？”
“先有鸡。”
“鸡怎么来？”
“先有蛋。”
“蛋怎么来？”
这时一位学生站起来说：
“老师，
如果您能回答我一个问题，
那么我就能
回答您的问题。”
“什么问题？”
“先有老师还是先有学生？”
8
、一天
我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波
自告奋勇，我就把信给他了，他一心
一意投入，我很高兴。还时
不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了
一
只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
9
、某次
哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学
生们都很战战兢兢的去准备结果到了
考试当天，教授竟发下一张
白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着
头
皮写了想
:
命题太简单一定不会得高
分，
命题太难又不会写转眼到
了期末考，教授又说，这次的题目
，和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到
了考
试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，
准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把
题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目
10
、记得大学一堂选修课上。教授
面带微笑，走进教室，对
我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮
个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来
枯燥，这下好玩多了。
问卷表发下来，一看，只有两道题。
第
一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美
丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几
道大大的丑陋疤痕。你
觉得，他会一如既往地爱她吗？
a
、他一
定会
b
、他一定不会
......
11
、
有一
位外国教授，
向学生解释汉语“东西”一词时，
说：
“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不
是东西，<
/p>
我不是，
你们不是，
他们不是，
我们大家都不是东西！
”
12
、节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计
算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴