超级笑话大集合
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超级笑话大集合
1.
一天，
白羊和一只狮子走进餐厅。<
/p>
老板说您要啥？羊说：
‘一份套餐。
谢谢。
’
老板又问：
‘你的狮子不饿吗？’羊说：
‘
不。
THANKS
’老板不死心又问：
真的
不要吗？’
羊说是的老板有些不甘心问：
‘
你再考虑一下，
它真的不要吗。
< br>羊
不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2.
一个女人女扮男装去从军，<
/p>
战场上来月经了，
连长看见了，
让担架把
她抬走，
她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：
“什么没事，
JB
都炸掉了还说没事？！
”
3. <
/p>
一天晚上，妈妈哄她
10
岁的儿子独自到
他自己的房里睡觉，小家伙就是
要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人
还要妈妈陪着睡！
”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！
”儿子理直气壮地说。
4.
< br>我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：
“你„„你当真喜欢
我吗？”她埋下头去：
“你猜！
”
“喜欢～”她面色更红，头更低，
“你再猜！
”
5.<
/p>
公车中，
一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：
你不知道我怀孕了吗？只见
男子很紧张地说：
“孩子不
是我的！
！
”
6.
一男
要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖
地跳了下去。警
察说：
“你真不该这样威胁他！
！
”<
/p>
7.
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：
“这个问题很
简单嘛，
大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”
< br>8.
一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子。车子都全了。
”
“我是说
去医院。
”女青年脸红了，小声回答：
“查了，是个男孩。
”
9.
小邸
MM
第一次上
游泳课，一小时以后，她对教练说：
“我想，今天是不是就练
到
这里吧？”
“为什么呢？”
“我实在喝不下去了。
”
< br>10.
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久
空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；
又
有一天，你去了，猩猩吐了。
<
/p>
12.
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥
也说不出„„老
师说：
“你会不会呀？不会也吱一声啊！
”该同学：
“吱。
”
13.
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
！看见他妈妈又叫：
老板也换啦！
看见他姐姐又叫：
小姐也换了！
看见他爸爸又叫：
我
cao
还是老客！
14.
老鼠没女朋友特别郁闷，终于
一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑
他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个
空姐。
15.
小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院
长怕她们
偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.
管
申请驾照的人去管结婚证书后失业了，
原因是他习惯性地问：
“
你们是为了
娱乐还是为了商业用途？”
17.
一
女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪
将其送回，她坚
决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
！
！
18.20
年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老
大爷拍拍爸爸说：
“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛
了
.
”
19.
群里几个女的聊起自己的男人，有说
5
分钟，有说
10
分钟，
20
分钟，有说
半小时，
1
小时，
平时最活跃的阿紫却没见发表言论，
问她
什么情况，
她回：
“3。
”
我问：“分钟？还是小时？”她回：“下。”
2
0.
还记得小学一年级的时候，
一同学姓王。
< br>我说:“你爸爸肯定姓王。
”该同学
大吃一惊，问道:“
你是怎么知道的？”
21.
我弟弟比
我小
5
岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我
身
为姐姐当然要帮他出头啦
~
有一天我
叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班
的面对他喊：
“辉哥
！
晚上来我家
3P
啊
< br>~
不见不散„„”后来听说他在他们学校
成为神一般的人
物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友„„
22.
老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左
边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着
日，抽掉一竖站着日。老师：„„
23.
< br>一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头
扔了过
去！
只见鬼火又飘到了另一个坟头，
他心里更怕了，
便又扔了一块砖头过
去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功
夫挨两砖头！
、„„
24.
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这
是我昨天买的，
你猜猜，
贵不贵？”姑娘有点猝不及防，
红着脸说：
“贵吧。
。
”
这时男生单膝跪下，
把戒指戴在了姑娘的手上：
“既然是你要我跪的，
那你就得
答应嫁给我喽。
”高招！
25.
一个和我关系特铁的
女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，
她点了一瓶啤酒，
然后问我：
“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！
”
我犹豫
着，“那个，对不起，我不会喝啊。”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，<
/p>
一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：
“服务员，再来四瓶啤酒！
！”
26.
春运的火车实在太挤了，
旁边一
MM
扛不住了，
就问我能不能挤挤坐会儿。
可
三个人的座位都坐了四个人，
而且座位之间的空
档里也站满了人，
要是换我站这
么挤的地方，我站不下呀„„正
犹豫着呢，
MM
实在是累狠了，什么都不管了，
“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我
聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢～”话音未落，
MM
起身
惊呼道：“啊——看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”<
/p>
27.
一男子很喜欢找小姐！终于他下
面那东西染病了！于是他去看西医，医生看
了他下面摇摇头：来得太晚了，要切掉！男子
当然舍不得切他的命根！一连看了
几家西医，可得到的结果都一样！男人很沮丧，抱着最
后希望他决定看中医！医
生看了看他下面道：晚是晚了点，但是可以不切！男子两眼放光
，兴奋异常：是
真的吗？可我看了好多西医都叫我切掉！医生：唉！西医就这样！动不动
就要切
东西完全不理病人感受！
你拿这瓶药回去，
涂在上面，
用不了多久它就会自己掉
下来了！„„<
/p>
28.
歌词中的“心”改成“蛋”这几
首歌朗朗上口了
1
．周杰伦：温柔的让我蛋
疼的可爱女人．
2
．
光良：
哦第一次我，
说爱你的时候，
呼吸难过蛋不停
地颤抖．
3
．
任
贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．
4
．刘
德华：你就像一个
刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．
5
．中国移动：沟通从蛋开始。
29.
有个猴就偷了一个桃
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了
2
0
斤山竹，至于关
起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就
偷了一个桃，被关了
500
年。
30.
猪才怪
女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
< br>于是，这几
天，
女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，
去开会了！
”<
/p>
“猪才怪，
在上厕所呢？”
“猪
才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
31.
八戒调戏嫦娥！
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：
“天
蓬此举，该如何
处置？”太白金星：
“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：
“唉，当猪就当猪吧！”
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32.
学校火了
< br>小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后
来我在学
校火了„„
33.
国时期的超冷笑话！汗颜！
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，
暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，
马岱武功并不高
强，为何诸
葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
34.
三床的要完了
小刘的父亲因病住院了，
在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。<
/p>
同房间的一位病
人热心地说：
“我帮你喊
护士。”说着，就站在门口高喊道：
“护士快来呀，
3
床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说
道：
“你喊得不对，是药完了。”那个热心的病人马上改口
道：
“护士，
3
床要完了，
3
床要完了。”
35.
企鹅约会
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，
< br>专门打扮了一下，
穿了一
身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，
照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，
让你会员！”
36.
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突
然疯了？”“前两天，
他打败了少林数位高僧，
闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，
然后他就疯了。
”<
/p>
“为啥？”
“他
有秘籍恐惧症。”
37.
你要是有块地，我马上认你做干爹！
昨天中午和同事聊房价，
我还说：
现在房价这么贵，
如果我有块地，
那真
是发达了！
他说：
你要是有块地，<
/p>
我马上认你做干爹！
刚说完，
前台那边小姑娘喊我：
XX~
你有快递！
。
。
。
后
来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
38.
西游记倒过来写
如来派师徒四人去东去传教
,
路遇各种磨难
,
渐发觉众妖均有后台
,
遂沙僧钻进流沙河
,
八戒
躲进高老
庄
,
剩悟空护送唐僧
.
天庭如来商议
,
保唐僧平安为条件
,
解决掉悟空
.
悟空被压五指
山下
,
唐僧在长安传教至寿终正寝
.
五百年后
,
悟空从五
指山下蹦出来
,
一声不吭大闹天庭后
把
自己变成石头。
39.
锦囊
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。
< br>我惊声叹道：“准！”
40.
高中语文考试
高中语文考试，
有道填空题：
山对海说：
“你是如此的宽广、
如此的澎湃、
如此的博大„„”
然后下面的填空是海对山说：大家都极尽所能发挥想象，
结果，
卷子发下来时，有个同学在
空格里填了：“谢谢。”
41.
丞相我换了头像
得知南蛮的象兵即将到来，
诸葛亮暗暗心惊，
想买
头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：＂
给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。
第
N
天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像
留言，打
开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
42.
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你
把这条狗卖给我看门，
昨天晚上小偷
进我家偷了我
300
元钱，可这条狗连吭都没有吭一声
!
”
老板翻翻白眼：“这条狗以前的
主人是千百万富翁，这
300
块钱它根本不放在眼
里。”
43.
你的狗会咬人么？
某日，
来福去乡下探青，
来到一道上，
站着一人一狗。
来福问他：
“你的狗会咬人么？”
乡
下人说：“不会！”
话音未落，那狗突然咬了来福一口。
来福怒道：“不是说你的狗不
咬人吗？”
乡下人笑道：
“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号
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44.
洞呢，洞呢，快钻进去
在公交车上的时候，
一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能
打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的
冲动啊
45.
男性被闪电击中的几率
是女性的六倍
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭
击。从
1995
到
2008
年间，美国共有
648
人因遭雷劈而毙命，其中<
/p>
82
％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户
外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？
神回复：因为男人喜欢发誓。
46.
吃饭如何不买单
A
和
B
在饭店吃饭，吃完以
后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A
：“好了
，
骰子盖在桌子上了！”
B
：“买定离
手，我先来。”
A
：“我买双，你呢？”
B
：“我买单！”
A
：“去吧。”
47.
在我心里，你就像个大大的苹果
“在我心里，
你就像个大大的苹果。
”
“讨厌，
是说我脸儿红又圆吗？”
“是
说，
我要削你。
”
48.
乌鸦嘴
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴模样，心疼大哭：
“妈妈，你快点好起
来，千
万不要离开我！
”
妈妈感动地说
：
“乖孩子，
你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”
< br>乌鸦妈妈，
卒。
49.
六月飘雪啊，我好冤啊
那年夏天，
寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，<
/p>
响彻了整个教室。正当我
好奇他会怎么办的时候，
他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺
着他一起把目光集中到了我的身上，
在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月
的窗外飘起了
飞雪„
50.
化解尴尬失败，结果更尴尬
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，
在车站集合他
来接我们。
我刚到站下车就
看到一帮同学已到，
手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了
一眼，正
尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！„„停了„„了„„
51.
孝（笑）点低
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”“我孝点低。”
52.
可以防小偷的小玩意
同学的爸爸喜欢发现新事物，
一日去逛街，
发现
一家小店门口有个那种感应的小挂件，
有人
进来就会说：欢迎光
临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还
很得意。一日夜里
，
一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，
忽然一声欢迎光临，结果
小偷受到
惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼
53.
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压
了，小明说：
“哈哈哈！番茄
酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：
“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，
小明被车子压死了
，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
54.
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！
公司开会，
坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后，
赫然发现鼻涕飚到了女同事的后
背上！
女同事并没有觉察，于是
男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去，被旁边的另一
同事
发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
55.
能给点儿蛋糕吗？
乞丐：
“大姐，
我两天没吃饭了，
能给点儿蛋糕吗？”
大姐：
“蛋糕？我这儿只有米饭！
！
”
<
/p>
乞
丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
56.
调戏算命的
一男子在街上走着，
突然看到街边上有一算命摊，
于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去，
算命的就
说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算
命的笑
道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
57.
唯女子与小人难养也！
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养
也！”
妻子一愣：
“这话是谁说的？”
丈夫得意洋洋地说：
“孔子！”
妻子轻蔑地说：
“看来他的工资也不高嘛。”
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话！
58.
在公共汽车上拾到
200
元钱
丈夫回家很不高兴
，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗
?
”丈夫：“今天我
在公共汽
车上拾到
200
元钱。”妻子
：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平
分„„”妻子：“那你不
是还有
100
元吗
?
< br>”丈夫：“回家前，我才发现那
200
元其实是我
自己丢的。”
59.
今天理发花了一百五十块钱
今天花
了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁
沉默许久的一同学总结说：
“这发型性价比
很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人
们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
60.
逃离成功了
< br>一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看
13
房
4
床的病人还在不
在？
”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里
的
人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了„„”
61.
包子涨价了
< br>小张童鞋很喜欢吃素包子，
一天去买包子的时候发现涨价了，
就问老板
“怎么包子涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了”
。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因
为做包子的师傅他要吃肉
啊！”
62.
大叔问路
大叔找女孩问路：
公安局怎么走？女孩：
你想走路去？还是坐车去？大叔：
可以坐车去？那
当然是坐车了！
于是女孩把怀里的钱包
递给大叔：
你把这个拿好。
大叔接过钱包后，女孩立
刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
63.
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来
,
一直觉得自己是一
只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们
一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
< br>
64.
翡翠护身符
出庙门口一和尚说我大富
大贵，
就是现在走背字，
一高兴花
57
0
块钱买了他一个翡翠护身符，
让我天天含嘴里
，
有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，
我把翡翠拿出来一看原来是一块玻
璃。
65.
这么贵的玩意
，不让你买，你非要买！
[
冷笑话
]
一女穿着貂皮大衣走在
街上，
从后面跑来一男子，
将其大衣扒下，
接着给她一记耳光，
怒曰：
“这么贵的玩意
，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，
该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊
！”
66.
不会算账悲剧
买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）„„老板说
15
块<
/p>
5
，我给了
20
块，找了我
5
块我就
走了！到家门口一
想，不对啊，特么的少找我
5
毛啊，就去找他了，跟老板说少找
钱了，然
后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你
5
毛，你特么还来找我，你再给我
5
毛
！悲剧了，我傻站了半天又补给他
5
毛，转身就走！
67.
“缘木求鱼”意思相近的成语
老师讲完
“缘木求鱼”
这个成语后，
请同学再想一个意思相近的成语。
小明
答：
“杀鸡取卵。
”
老师纠正：
“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：
“老
师，我杀的是公鸡！
68.
考试不及格，你会说什么？
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说
“假如我考试不及格，
你会说什么？”
儿子
< br>“没关系，
失败是成功之母。
”
父亲：
“要是再不及格呢？”
儿子
“不
要紧，
胜败乃兵家常事”
父亲
“如
果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语
69.
农夫挑大粪
< br>农夫挑担大粪，
老外看到后问：
大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，
老外用手沾了点放进
嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
70.
观音分辨真假悟空
取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最
爱的水果，
众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲，<
/p>
六耳选了桃子„„此时背景音乐响起：
有石猴，
< br>有石猴，宁愿选择榴莲不放手„„
80.
爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？
三岁多的
女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，
就跟女儿开玩笑：
“爸爸妈妈吵架的时候，
你站在哪一边呀？
”
女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉
外婆：“站在床
边。”
丢了手机怎么办？
[
冷笑话
]
丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面
相严肃，
沉稳走路；
最后，
随便选一
个中学，
走到一个班后门，
然后眼镜扫视，
看见低头的，
走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔
出学校
~~
一家卖蛋塔的店
[
冷笑话
]
一天逛小吃街„
发现一家卖蛋塔的店„
每一种看起都
十分美味可口，想买个来试
试„
我问
店员
:
“请问这是单卖的吗”
店员
:
“不，这是日本的”
< br>~~~~~~
我的女朋友就跟手机一样
[
冷笑话
]
小王在办公室说：
“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问：
“也那么小巧玲珑，那么新潮
时髦，那么
必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
小李收到朋友寄来的一包礼物
[
幽默笑话
]
在快过年前十几天，小
李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬
意，价值不高，但够
你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。
你小时候的梦想实现了吗？
[
冷笑话
]
甲：“你小时候的梦想实
现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”
乙：“警察叔叔„„”
甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔„„”
妈妈我怎么来的？
[
冷笑话
]
爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的？我妈：下载的。我：„„
我爸：我
上传的我上传的！我：„„
刘洪涛遇到外宾
[
冷笑话
]
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：
I
am
Hong
TaoLiu
，外宾大惊曰：老子我还是方片
七呢！
早上去吃早餐
[
冷笑话
]
“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板
Q
饼加麦香脆饼，
多放点特调墨西哥辣椒烩
酱。”“嘛玩意？说人话！”
“来套煎饼果子，多放点辣子。”
~
高中时一同学上课睡觉
[
幽默笑话
]
高中时一同学上课睡觉
，
老师走过来把他叫醒问：
“你怎么了？为什么上课睡觉？”<
/p>
同学说：
“我难受„”老师关切的说：
“
是不是生病了？”同学淡定的说：
“困的难受。
”老师顿时凌<
/p>
乱了„
微型家长座谈会
[
冷笑话
]
儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸说：“什么事啊？”儿子说：“学校要开微
型家长座谈会。”爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”儿子说：
“就是只有班主任，
你和
我参加。”
大学我们班里有个同学叫王偲
[
冷笑话
]
大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念
cai
，一声。有次一
老师头一次点名，点到他了，
老师拖长了音说：“王
~~~
”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大
声跟
老师说：“
cai~~
”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不
出来
...
把烟戒了吧
[
冷笑话
]
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：
“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果
年
前死了„„”
我有点心动，
正准备把
烟按灭，
顺口问他：
“你叔得什么癌走的？”
< br>他叹息道：
“在路上被车撞了„„”
可能是变压器出毛病了
[
幽默笑话
]
奶奶早起后觉得胸闷，
便一个人去镇医院看医生。
医生开了张
单子让她去放射科做胸透。
正
检查时，
突然红灯灭了，
医生说：
“大概是变压器出毛病了。
”
回家后，
爷爷关心地问：
“医
生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
连题目都出错了
[
冷笑话
]
妈妈带着
4
岁的女儿来单位玩，
这个小
女孩聪明伶俐，
数字
100
以内的加减
法都会算，
大家
纷纷出题考她，
这个小
女孩全都算对了。
这时，
有人给这个
小女孩出了道难题：
“小朋友，
1
减<
/p>
2
等于多少
?
”
小女孩望着这个人，
说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”
哎呀，我被偷拍了！
[
囧人糗事
]
海边大排档吃饭，
旁边一桌有个女的，
持续发骚中。
突然，<
/p>
一道闪光，
别人都继续吃吃喝喝，
可发骚
女娇嗔的
狂叫：
“哎呀，我被偷拍了
！
”
同桌的集体黑线
：
< br>“拜托，
要打雷了，
刚才那是闪电！”
< br>
什么时候才可以遇见你妈妈
[
幽默笑话
]
一个陌生号给我发信息
：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号
XXXXXXXXXXXX
XX
。”我愣了
5
秒钟，这样回了过去
：
“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我
我什么时候才可以遇见
你妈妈么？”
愚公移山是受到天帝帮助的
[
冷笑话
]
愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：
人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙
子，子子孙孙无穷匮也，
总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派
了两个精壮威猛的大
力士，来帮他们家„„生儿子。
保时捷
911
[
幽默笑话
]
问：保时捷
911
是不是暗示“
9
·
11
”事件的？答：那奔驰
500
意思就是说车的前排坐了两
个
250
吧。
一男首次进高档理发厅
[
幽默笑话
]
一男首次进高档理发厅
，
不懂里面的收费和洗理步骤，
面对服务员热情迎接，
强要面子。
“先
生，先到二楼洗
个头吧？”“好”。
男干洗完，理发
师建议：“先生，您头发有点白，
染一下吧？”
“嗯”。
头发染黑了
，理发师问“您想理什么发型？”
“理光头”。
男回答。
懒得出奇的懒人
[
幽默笑话
]
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：
“不用借了，就在我背
上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
这世上有几种笨鸟
[
冷笑话
]
朋友一儿子，
5
岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有
几
种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他
儿子的头上又多了一个包。
银质的手镯
[
幽默笑话
]
在一家首饰店里，
我想买一个银质的手镯，
就是那种一个大
圆环形状的。
我看上了一个比
较满意
的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于
是我
开始往手上套手镯，
却始终套不进。
店员诧异地看着我，
十几秒后，
店员终于明白了，
她说：“小姐，这个是耳环。”
有个和尚找你
[
冷笑话
]
刚才快递员打我手机，<
/p>
我存了他的号名为
“圆通”
。
。结果，结果老妈拿着手机跑过来。
。。
有个和尚
找你！！
屎壳郎与蚊子谈恋爱
[
冷笑话
]
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎
壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑
道：“缘分呐，同行，
俺是中药捏药丸的。”
“优酷土豆合并了”接龙
[
冷笑话
]
某人发微博：
“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼
肯德基„欢迎接龙”
底下出现神回复：“
< br>MSN
看了一眼腾讯，
IE
看了
一眼腾讯，
360
看了
一眼腾讯，
迅雷看了一眼腾讯，
搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾
讯，三国杀
看了一眼腾讯„„
酷
6
和
56
也想合体
[
冷笑话
]
酷
6
和
56
：优酷土豆合体了，我们也合体吧。酷
6
：合体后名字取我的“
酷”和你的“
6
”。
56
：滚！合体后名字取我的“
5
”和你的“
6
”才对！路人：叫“酷
5
”会死啊？
我旧的老婆
[
囧人糗事
]
前段时间身份证丢了跟
老公去补办，
期间我上厕所出来，
见老公和一女人说话，
等我过来那
女人就走了。
< br>我问老公那女人是谁，
答曰：
我旧的老婆。
我火了，
大吼道：
你还有个旧的？
< br>凭他怎么解释也不理。
突然看一女的过来很面熟，是舅
妈，慌然大悟。对老公吼道：你说
舅妈不就行了，还舅的老婆。
职业和生肖给写反了
[
幽默笑话
]
一美女参加交友活动，
根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：
“糟糕，我把
职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：
“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略
带哭腔说道：“关键我是属鸡的。”
你和孙悟空是怎样认识的？
[
囧人糗事
]
陪
5
岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：
“侯哥你好！”就和他热
火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光
盯着我，一言不发。我聊完，放