1短篇笑话故事大全
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1
短篇笑话故事大全
聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的
再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个
非常自命不凡的人，客人对他说：
“
请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋
的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。
”
那人想了半天，说：
“
朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。
”
客人说：
< br>“
再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。
”
“
猜到了！
”
那人大声说，
“
那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
豆。
”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“
那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什么？
”
聪明女儿
女儿：
“
妈妈，您爱吃苹果吗？
”
妈妈：
“
爱吃。
”
女儿：
“
很爱吃吗？
”
妈妈：
“
很爱吃。
”
女儿：
“
那您别给我买苹果。
”
妈妈：
“
为什么？
”
女儿：
“
您在路上会全吃光的。
”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢
到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着
上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：
“
你提着什么？
”
费尔丁说：
“
哎呀，垃圾忘了丢
了。
”
妻子拿过来一看，更加吃惊：
“
你从哪
儿拿回一包火腿？
”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别
是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此
暗暗地下定决心，
以后要多加小心
。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人
说：
“
呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我
把伞给带回来啦！
”
说着，他
亮出一把伞。
“
唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！
”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主
教问：
“
我的
车开得太快了吗？
”
警察：
“
不，主教大人。您的车不是开得太快，而是<
/p>
飞得太慢。
”
搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边
，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。
军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：
“
朋
友，我不是售票员，我是海军军官。
”
“
那么
”
，醉汉答道，
“
把船停下来，我要搭公共汽车。
”
答案
顾客：
“
服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？
”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：
“
它在游泳，先生，它在游泳。
”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小
偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
< br>现了。小偷说：
“
我想掏手帕，掏错了，请原谅！
”
“<
/p>
没关系。
”
雷加平静地回答。
过了一会儿
，
“
啪
”
的一
声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“
对不起，打错了，我脸上落
了一只蚊子。
”
雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚
上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个
说：
“
仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。
”
< br>过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：
“
上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。
”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说
他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在
一起，远远
地他看到迈克旁边的一
个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和
克林顿共进晚
餐也没甚么，可当你
和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
2
短篇笑话故事大全
晕到了。他问的是
“
约翰旁边的那个人是谁
”
打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他
发动摩托车追上去截住了那辆车：
“
您的车怎么啦？
”
司机满脸惶恐
：
“
没，
没什么，警察先生，我，我老打嗝。
”
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾
声炒得小约翰
根本无法安心做作业
。
“
喂！快醒醒，快醒醒！
”
小约翰使劲把父亲摇
醒。
“
呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！
”<
/p>
老约翰发脾气了。
“
我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
”
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答
到：
“
我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。
”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到
一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
< br>不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
上的几行字对待者说：
“
我们就吃这几样菜吧！
”
侍者看了看菜单，说
道：
“
对不起，先生，这是乐队的演奏曲！
”
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“
没有。
”
旅客答道。
“
您肯定没有么？
”
“
当然。
”
“
那么你身后的这头耳朵上夹
着面包片的大象是怎么回事？
”
“
先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
”
歹徒
1
一个死刑犯问刑警：
“
现在几点了？
刑警喝斥道：
< br>“
死到临头了，
还问时间干什么！
”
犯人说：
“
这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。
”
歹徒
2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：
“
< br>多交一个朋友，不如少得罪一个仇人
……”
“
我可没有一个仇人。
”
歹徒说。
“
了不起，您怎么没有一个仇
人呢？
”“
都被我杀光了！
”
歹徒
3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问
：
“
什么风把你吹来了？这星期你没偷火
鸡扒？
”“
没有，一只也没有偷。
”
“
其他鸡有没有偷？
”“
也没有。
”
“
太好了，你已经接近上帝一步了。
”
低声说：
< br>“
如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
”
歹徒
4
警察问一个即将被绞死的罪犯
早餐想吃什么？
“
对啦，我想起来了，
我最爱吃桃子。
”
< br>罪犯说。
“
你知道，现在是冬天，哪有桃子！
警察说。
“
没关系，我可以等。
”
单数和复数
老师：
“
尼克，你懂得单数和复数了吗？
”
尼克：
“
懂得了。
”
老师：
“
那你说说看，
„
裤子
‟
是单数还是复数？
”
尼克：<
/p>
“
上面是单数，下面是复数。
”
担心
妻子对丈夫说：
“
你每次出门，我都会非常担心。
”“
亲爱的，别担
心，
”
丈夫安慰她道，
“
我会随时回来的。
”“
这正是我
所担心的。
”
枯
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插
着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
< br>车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。
“
啊呀！
”
他咕哝了一声，
“
但愿是血！！
”
蛋不吃食
“
母狮生下小狮，小狮要吃东
西；
“
母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“
那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。
”
小汤姆想呀想呀，总
想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。
他跑去告诉老
师：
“
老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！
”
当然
一人养了只只会说
“
当然
”
的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“
你的鹦
鹉多少钱？
”
买主问。
“1000
元。
< br>”
卖主答。
“
怎么这么贵？
”
“
我的鹦鹉很聪明！
”“
鹦鹉，你聪明吗
？
”
买主问。
“
当然。
”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说
“
当
然
”
后，他很生
3
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气地说：
“
只有傻瓜才会花
1000
块买这样的鹦鹉。
”“
当然！
”
鹦鹉回答。
导盲犬
John
正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导
盲犬也要过
马路。
绿灯时，
那只狗不带它的主人
过马路，
却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John
很惊讶，跟那瞎子
说：
“
如果那是我的狗，我一定会踢它的
屁
股。
”
那瞎子非常镇静的回答说：
“
是啊，
我是要踢它，但是我必须
要先
找到它的头啊！
”
倒霉
詹妮小姐下夜班，
看见一个男
子大张着双手向她走来。
“
流氓！
”<
/p>
詹
妮小姐骂
道，
一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声，
男子大叫：
“
天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！
”
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“
我在此抽只烟妨
碍您
吗？
”
女士
善意地对他说：
“
不，你就像在家里一样好了。
”
此君立
即收
回烟盒，叹口气说：
“
照样不能抽！
”
道德新篇
“
爸爸，道德是什么？
”
“
道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一
千图
格里克的钱包忘在商店里，
我捡
到了，
我是一个独吞这批钱呢，
还
是与
售
货员平分？这就叫道德。
”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：
“
如果你有本事使我可以只蹲半
年监
狱，
那么你将得到额外的一千块钱酬
金。
”
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：
“
这可真是棘手的活，本来法官们想判无
罪
释
放。
”
得意忘形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没
有听清
楚。
“
请再重复一次行吗？
”
他问。
得意的父亲回答道：
“
可以是可以的，
不
过我不想再要了！
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：
“
你能肯定你妻子知道我
要去
吃晚饭吗？
”
“
当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！
”
等猫捕鼠
男：
“
太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一
只
来，行吗？
”
女：
“
那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。
”
稍等一分钟
有一个人问上帝：
“
伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间
意
味
着什么？
”
上帝回答道：
“
只意味着一分钟罢了。
”
“
万能的上帝呀，
在你的眼睛里，
一万个金币又意味着什么呢？
”<
/p>
“
仅仅意味着一个小钱罢了。
”
“
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
”
“
好，可怜的人，就请你稍等
一分钟吧！
”
地狱
Bill
Gates
死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考
查一下，
然后
告诉我结果。
Bill
看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美
上帝
(
也许还
用
Ada)
；他又来到地狱，只见
阳光砂滩，美女如云，到处是
C
和
Ba
sic
，酒
不醉人人自醉．
Bill
说，地狱，我
喜欢！他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个
……
：没问题，你去吧。
Bill
回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽
了折磨．他实
在受
不了了。
他大声呼叫：
圣彼得
---
！
怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：
对不
起，你说的是
DE
MO
版吧
……
第三种可能
护士对产妇说：
“
您丈夫打来电话，
问是生了儿子还是女儿？
”“
请
您问问他，难道还会有第三种可能吗？
电话
１８７６年，亚历山大
·
Ｇ
·
贝尔的一套通过电线传递声音的装置<
/p>
获
得专利。
８年以后，
美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新
玩意。
他先在纸
上涂写了几个字，
将纸片卷起来，
用铅笔推塞进传话器里，
然后
坐下来等
候回音。
久候没有反应，
农民又把纸片揉成团扔进手柄中。
等了
半个小时
，
电话机仍然没有什么动静，
这个农民非常失望，
骂骂咧
咧地走
了。工作人员拆开受损的电话，龋
那个纸片，
上面写的是：
作者：
330517896
2007-9-25
20:42
回复此发言
4
短篇笑话故事大全
向一家商店订购扳钳。
电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，
“
你是谁？
”“
我是这里的女佣。
”
女子回答。
“
< br>我们没有请女佣啊。
”“
今天早上这间屋子的女主人叫我
来的。
”
“
喔，那我是她先生。她在吗？
”“
可
是
……
她和一个我以为是她先
生的
男人在楼上的房间里
< br>……
做
……
做
< br>……
做一些夫妻才能做的事。
”
男子听
了非常火大。他对女佣说，
“
听着，你想不想赚
$$50
，
000
元？
”“
我
要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！
”
女佣把
电话放
下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“
我要怎么处理尸体呢？
”“
把他们丢到游泳池里去。
”“
什么游泳
池啊？
”“
啊？
……
嗯
……
请问这只电话是
2621-5656
吗
电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，
< br>她加班后开车回家，
有个警察把她拦了下来，
说她开快<
/p>
车。
“
我这一天真倒霉。
”
凯茜一肚子怨气嚷道，
“
公司的电脑一会好，
一会
坏，
好了又坏，
坏了又好。
我下了班还得赶工，
现在又碰上
这个。
”
那个
警察没理会她的牢骚，
马上开了罚单
。
过了好久，
他才拿着她的驾
照和牌<
/p>
照回来苦笑道：
“
我们的电脑坏了
”
。
电视虫
弗格森特别喜欢看电视，<
/p>
同学们空暇时间找他，
十之八九见他坐
在
电
视机前，所以大家都叫他是
”
电视虫
”
。
这不
，
当天文学老师在课堂上宣布：
“
我建
议你们今晚看月蚀．
”
弗
格森立即问道：
“
< br>几频道？
”
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。
不吃不喝。
带它去看兽医
，
诊
断后
却说毫无毛病。
兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，
使<
/p>
鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“
赶快把它拿回来
”
兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
店里的规矩
经理：
记住，
这个店里的规矩是－顾客永远是对的。
现在告诉我，
刚
才那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼，罚款
2
0
钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教
蚯蚓
游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款
50<
/p>
。
调换一下
未来的岳父对皮尔说：
“
我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克
的嫁
妆我给您存在银行里。
”
皮尔组丧地说：
“
您最好把六万马克给我，
把您的女儿存在银行
里。
”
叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：
报告长官，
山本入伍前是做豆腐的，
而我参军前是做花卷<
/p>
馒头
的。
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒，
朋友们劝他不要多喝，
可他为了逞能，<
/p>
喝
到摇
摇晃晃不能自主，
然后抄近路赶往赛场，
已
有一头公牛卧在场上．
斗
牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，
最后公
牛落荒而逃．
事后斗牛士随朋
友们
说：
“
刚才
我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下
来不
可！！
”
读书治病
甲：
“
你这几年上哪儿去了？
”
乙：
“
上医科大学。
< br>”
甲：
“
那你的病一定给治好了。
”
赌博
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：
“
你去瞧瞧门
外有
没有警察。
”
约翰去了整整十分钟，
才气喘吁吁地跑进来说：
“
门外没有警察，
所
以我特地去局里喊来一个！
”
对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，
当他登陆时，
许多喝采的人围
住了
他。一个犹太人走上前来，不解地问道：
“
您还不知道这儿有轮船
航行
吗？
”
多多益善
作者：
330517896
2007-9-25
20:42
回复此发言
5
短篇笑话故事大全
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，
警察一边作记录，
一边对司机
说；
“
你将得到一张超速罚款传票，因为
你刚才的车速超过了六十英
里。
”
司<
/p>
机马上说：
“
警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车
卖掉
呢！
”
多年以后
她
（温柔地）
：
“
亲爱的，
你最初发现你爱上了我是在什么时候？
”
他（生气地）：
“
< br>当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！
”
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“
如果一个人到处说我是河马，
我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？
”
法官道：
“
当然可以，他什么时候把你当成河马的？
”
“
自三年以前，他就经常向大家这样说。
”
“
什么？自三年前就开始了？
那你为什么现在才想起要起诉
呢？
”
“
昨天我去新建的野生动物园
玩，才知道河马长什么样子。
”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血
盆大嘴的鳄鱼前面，
一个劲地往他嘴
里
看。
过路的游客问：
“
鳄鱼怎么了？
”
管理员道：
“
还不清楚。医生到
他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
”
鳄鱼皮鞋
顾客：
“
我要买一双鳄鱼皮鞋。
”
店员：
“
好的，女士，请问您那条鳄鱼
要穿多大尺码的鞋？
”
恩爱夫妻
从前，
有个国王，
占领了一座城池。
进
城之前，
他发出一条命令：
城
中妇女皆可免于一死，
明天天亮以前
，
可以携带自己最值钱的东西
离开城
池，
国王保证她们的安全。
第二天天一亮，
只见全城妇女人人背上
都背着<
/p>
一个沉重的包袱，
< br>一个个累得满头大汗，
上气不接下气地走出城门。
原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩
。突然，
孩子
看见一只又肥又大的猫，便问：
“
妈妈，这是丈夫还是妻子
？
”
导演的妻子很难为情，
不知如何回答孩子提出的问题。
这时
，
孩
子自
己作出了判断：
“
妈妈，我知道了。这
只猫是丈夫！
”
“
为什么？
”
母亲吃惊
地问。
< br>“
刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，
< br>一声
不吭。
”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，
需付一卢布，
可他连一个
戈比
也没
有，于是他问店老板：
“
请告诉我，在此地，如果有人打了别<
/p>
人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？
”
“
我想，五个卢布吧！
”
“
好吧，
”
摩洛科说，
“
请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布
找
头吧！
”
发明
意大利人对犹太人说：
“
我们在古罗马的底下发现了电缆，说明
了我
们祖先就发明了电话通迅。
”
犹太人：
< br>“
那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？
”
意大利人：
“
什么？
”
犹太人：
“
什么也没发现。
”
意大利人：
“
啊
”
犹
太人：
“
那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。
”
法典奥秘
“
琼衣耐，
< br>你在法学院上过学，
你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗？
”
施姆
尔问。
< br>“
我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太
< br>人从
一个高大的烟囱里掉下
去了，
其中一个身上满是烟灰，
而另一个却
很干
净，那么谁该洗洗身子呢？
”“
当然是那个弄脏了身子的人！
”
“
错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：
„
我身上一定是干净<
/p>
的。
‟
而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很
脏。所<
/p>
以，
他要洗
澡。
——
现在我要问你第二个问题：
他
们俩后来又一次
掉进了
高大的烟囱
——
谁该洗澡？
”
“
< br>现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！
”
“
错了！平均奖的人洗澡时发
现自己并不脏；而弄脏了身子的人
则相
反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题：
他闪俩第三次从烟囱里掉下来了
——
谁
会
洗澡？
”
“
现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！
”
作者：
330517896
2007-9-25
20:42
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6
短篇笑话故事大全
“
又错了！
你见过两个人从同一个烟囱里掉下来
，
其中一个干净、
一
个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。
”
法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“
这太不公平了！
”
别佳委屈得大叫起来，
”
我上次骂人家是猪，
只
罚了三十卢布！
”
法官振振有词地喝道：
“
你不知道猪肉早主涨价了吗？
”
反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
“
天哪
”
，
站在门口的
朋
友索尔茨喊道，
“
< br>你头上的帽子戴反了！
”“
怎么戴反了？
”
克劳斯反驳道
，
“
你根本不知道我想朝哪个方向走！
”
反对结婚
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，
但是这位老人无论如
何不
愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
反而思之
“
要是你的收入和财神爷一样
多，你会怎样呢？
”
“
要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？
< br>”
反应
某日，
乔走进教室，
所有的头发都高耸直立，
老师问怎么回事乔<
/p>
说：
'
这是发胶的反应。
'
第二日，乔走进
教室，脑袋光可鉴人，老师
问及
<
/p>
乔说：
'
这是我父亲对发胶的反应。
'
方法各异
产品销售会上，
销售额极其令人沮丧，
经理就对我们售卖职员训
斥
道：
“<
/p>
我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无
法胜任
这项工作，
会有人替代你们，
卖出这些你们每个人都应引以为荣的
有价值
的产品。
”
然后，他对新雇员
--
一名退役足球
队员说道：
“
如果一支
足球
队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，
不是吗？！
”
几秒钟
沉默
后，这名前足球队员回答道：
< br>“
实际上，先生，如果整个队伍都有
麻烦的
话，我们通常只是换个新教练。
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片
厂，
为了避免飞机嗓音的干扰，
在房
顶
上
写了一条大标语：
“
请安静！
”
每个字母有八
尺见方。
结果，
这条标语带来了更大的噪声，
因为飞行员们个个
都想看清
楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
费用
旅馆顾客问经理：
“
每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰
过那
些水果。
”“
但是每天都有水果放在你房间里。
你们不吃，
不能怪我
们。
”“
我明白了，
”
那人说着从帐单上减去一百五十
元。
“
你在干什么？
”
经理着急地叫道
。
“
我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。
”“
你说什么？我并
没
<
/p>
有吻过尊夫人。
”“
啊，
”
那人回答，
“
可是她每天都
在那里
……”
愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，
他发现店员的手包上了绷带，
没
等他
开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“
猜猜看发生什么事了，经理
”
店员说，
“
我终于把那套一直压在
这
儿的难看透顶的西装卖出去了！
”
“
不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？
”
“
就是那件。
”
“
太棒了！
”
经理叫道，
“
我一直以为我们无法处理掉那件怪物西
装
了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了
，怎
么缠上
了绷带？
”
“
没什么大事，
”
店员说，
“
当我把那件西
装卖给那个家伙以后，
他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。
”
愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个
强盗从床上拎了起来，强盗手持利
刃，恶
狠狠地威胁道：
“
< br>把钱都交出来。
”
小老板委屈地说：
“
实在没有办法，昨
天晚上您的同行已经来把
钱都
拿走了。
”
强盗气愤地吼道：
“
你为什么不把门锁好。
”
风流
化装舞会前，
太太忽不适，<
/p>
便叫丈夫单身赴会。
稍后，
太太自觉
好了
点，
便换上一套丈夫从未见过的时装，
驱车也去参加舞会了。
刚进
门，太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，
不禁妒火中烧，
决定试探一下
丈夫。
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7
短篇笑话故事大全
她走到丈夫身旁，
娇声媚气，
投怀送抱。
最后还引诱他到
后花园去，
尽情
风流。
到了午夜，
< br>当大家将要脱下面具时，
太太才悄悄离去。
而她
丈夫直
到凌晨三时
才回来。
”
舞会怎么样？
”
太太问。
”
一点也不好玩。
”