2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命
-
以前有个猴就偷了一个桃
[
冷笑话
]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还
理直气壮的说：不就偷了
20
斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了
500
年。
我是猪才怪
[
冷笑话
]
女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
< br>于
是，
这几天，
女同事的语气都
很奇怪。
“猪才怪，
去开会了！
”
“猪才怪，
在上厕所呢？”
“猪
才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！
[
冷笑话
]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
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我在学校火了
[
囧人糗事
]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题
目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“
假如我是只猪”。
后来我在学校火了„„
三国时期的超冷笑话！汗颜！
[
冷笑话
]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高
强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了
[
冷笑话
]
小刘的父亲因病住院了，
在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的
一位病人热心地说：“我帮你
喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，
< br>3
床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道
：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，
3
床要完了，
3
床要完了。”
企鹅约会
[
冷笑话
]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，
照着企鹅
哥哥的脸猛扇几耳光：
“妈的，
让你会员！
妈的，
让你会员！
”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了
[
冷笑话
]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎
么会突然疯了？”
“前两天，
他打败了少林数位高僧，
闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，
然后他就疯了
。
”
“为
啥？”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹！
[
冷笑话
]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有
块地，那真是发达
了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
< br>刚说完，前台那边小姑娘喊我：
XX~
你有
快递！。。。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写
[
幽默笑话
]
如来派师徒四人去东去传教
,
路遇各种磨难
,
渐发觉众妖均有后台
,
遂沙僧钻进流
沙河
,
八戒躲进高老庄
,
剩悟空护送唐僧
.
天庭如来商议
,
保唐僧平安为条件
,
解决掉悟空
.
悟
空被压五指山下
,
唐僧在长安传教至寿终正寝
.
五百年后
,
悟空从五指山下蹦出来
,
一声不吭
大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊
[
冷笑话
]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年
，大军压境，城内
人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊
。将其打开只见上书八个大字：
“你现在一定
很着急”。我惊声
叹道：“准！”
高中语文考试
[
冷笑话
]
高中语文考试，有道填空题：山对
海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此
的博大„„”然后下面的填空是海对山说：
（
）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子
发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像
[
冷笑话
]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来
研究。不过当地乡
民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：
＂给你五十石大米，
给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，
第三天。。第
N
天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头
像
留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说
[
幽默笑话
]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条
狗卖给我看门，昨
天晚上小偷进我家偷了我
300
元钱，
可这条狗连吭都没有吭一声
!
”
老板翻翻白眼：
“这条<
/p>
狗以前的主人是千百万富翁，这
300
块
钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么？
[
幽默笑话
]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。
来福问他：“你的狗会咬
人么？”
乡下人说：“不会！”
话音未落，那狗突然咬了来福一口。
来福怒道：“不是
说你的狗不咬人吗？”
乡下人笑道：
“
但这不是我的狗啊。
”
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洞呢，洞呢，快钻进去
[
囧人糗事
]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍
[
幽默笑话
]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从
1995
到
2008
年间，美国
共有
648
人因遭雷劈而毙
命，其中
82
％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往
要
冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗
？
神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单
[
冷笑话
]
A
和
B
在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A
：“好了，骰子盖在桌子上了！”
B
：“买定离手，我先来。”
A
：“我买双，你呢？”
B
：“我买单！”
A
：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果
[
幽默笑话
]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴
[
冷笑话
]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得
大哭：
“妈妈，你快
点好起来，
千万不
要离开我呀！
”
妈妈感动地说：
“乖孩
子，
你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”
乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊
[
囧人糗事
]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的
屁，响彻了整个教
室。
正当我好奇他会怎么办的时候，
他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学
< br>和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，
在大家难以抑制的笑声中我仿佛看
到六月的
窗外飘起了飞雪„
化解尴尬失败，结果更尴尬
[
幽默笑话
]
高中同学约我们几个玩
的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到
，
手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正
好和我那同
学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的
东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！„„停了„„了„„
孝（笑）点低
[
冷笑话
]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意
[
幽默笑话
]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口
有个那种感应的小挂件，
有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，
挂在家里的门上，窗上，自
己还很得意。一日夜里，
一小偷推开
窗户正要潜入家里行窃，
忽然一声欢迎光临，
结果小偷
受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街
[
冷笑话
]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压
了，小明说：“哈哈哈！
番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路
口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣
！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！
[
囧人糗事
]
公司开会，
坐在后面男子不小心打了
个喷嚏。
男子抬头后，
赫然发现鼻涕飚到了女同事
的后背上！
女同事并没有觉察，
于是男子偷偷的想帮
她抹掉。
男子刚把手伸上去，
被旁边的
另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？
[
幽默笑话
]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”
大姐：“蛋糕？我这儿只有米
饭！！”
乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的
[
冷笑话
]
一男子在街上走着，
突然看到街边上
有一算命摊，
于是决定去调戏算命的。
该男子一走
过去，
算命的就说：
“你有两个儿子。
”
男子说：
“哈哈，
你怎么
知道。
我其实有三个儿子。
”
算命的笑
道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也！
[
冷笑话
]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。
丈夫吵输了，气急败坏地道：
“唯女子与小人难养
也！”
妻子一愣：“这话是谁说的？”
丈夫得意洋洋地说：“孔子！”
妻子
轻蔑地说：
“看来他的工资也不高嘛。”
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在公共汽车上拾到
200
元钱
[
幽默笑话
]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗
?
”丈夫：“今天我在公
共汽车上拾到
200
元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客
也看见了，我和
他平分„„”妻子：“那你不是还有
100
元吗
?
”丈夫：“回家前，我才发现那
200
元其实
是我自己丢的。”
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钱
[
幽默笑话
]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候
一旁沉默许久
的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
凡人们，看
到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了
[
幽默笑话
]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去
看看
13
房
4
床的病人还
在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在
了！！！”电
话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了„„”
包子涨价了
[
幽默笑话
]
小张童鞋很喜欢吃素包子，
一天去买
包子的时候发现涨价了，
就问老板
“怎么包子涨价
了？”老板说：
“因为肉价涨了”
。小张就问
“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”
老板说：
“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路
[
冷笑话
]
大叔找女孩问路：
公安局怎么走？女
孩：
你想走路去？还是坐车去？大叔：
可以坐车去？
那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，
女孩
立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了
现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生
[
冷笑话
]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿
这半年来
,
一直觉得自己
是一只母鸡。
”
医生说：
“已经半年了，为什么现
在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我
们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
翡翠护身符
[
囧人糗事
]
出庙门口一和尚说我大富大贵，
就是
现在走背字，
一高兴花
570
块钱买了
他一个翡翠护
身符，让我天天含嘴里
，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是
一块玻璃。
这么贵的玩意
，不让你买，你非要买！
[
冷笑话
]
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒
下，接着给她一记耳光，
怒曰：“这么贵的玩意
，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是
夫妻，该女
原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊
！”
不会算账悲剧
[
囧人糗事
]
买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）„„老板说
15
块
5
，我给了
20
块，找了我
5
块
我就走了！
到家门口一想，
不对啊，<
/p>
特么的少找我
5
毛啊，
< br>就去找他了，
跟老板说少找钱了，
然后老板就给我算账！
我艹，特么的，老板说本来少要你
5
毛，你特么还来找我，你再
给我
5
毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他
5
毛，转身就走！
“缘木求鱼”意思相近的成语
[
冷笑话
]
老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近
的成语。小明答：
“杀鸡
取卵。”老师纠正：
< br>“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答
道：“老师
，我杀的是公鸡！”
考试不及格，你会说什么？
[
幽默笑话
]
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，
你会说什么？”
儿子
“没
关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”
父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。
农夫挑大粪
[
幽默笑话
]
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点
放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤
，我也不告诉你你的酱都臭了。
观音分辨真假悟空
[
冷笑话
]
取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：不如让两猴选
择最爱的水果，
众生皆迷茫。最终悟空
选了榴莲，
六耳选了桃子„„此时背景音乐响起：有
石猴，有石
猴，宁愿选择榴莲不放手„„
爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？
[
冷笑话
]
三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知
道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，
就跟女儿开
玩笑：
“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下
才告诉外婆：“站在床边。”
丢了手机怎么办？
[
冷笑话
]
丢了手机怎么办？首先，
穿一套西装
，
戴副眼镜，
左手拿个档案袋，
右手拿
支笔；
然后，
面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走
到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头
的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手
机了，然后淡定离开，飞奔出学校
~~
一家卖蛋塔的店
[
冷笑话
]
一天逛小吃街„
发现一家卖蛋塔的店„
每一种看起都
十分美味可口，想买个来试
试„
我问
店员
:
“请问这是单卖的吗”
店员
:
“不，这是日本的”
< br>~~~~~~
我的女朋友就跟手机一样
[
冷笑话
]
小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么
新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
小李收到朋友寄来的一包礼物
[
幽默笑话
]
在快过年前十几天，
小李收到朋友寄
来的一包礼物，
上附一张短信，
写的是：
李兄！
不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本
日历。
你小时候的梦想实现了吗？
[
冷笑话
]
甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲
：“哦？小时候的
理想是？”乙：“警察叔叔„„”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：
“现在是叔叔„„”
妈妈我怎么来的？
[
冷笑话
]
爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的？我妈：
下载的。我：„„
我爸：
我上传的我上传的！我：„„
刘洪涛遇到外宾
[
冷笑话
]
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：
I am Hong Ta
oLiu
，外宾大惊曰：老子我还
是方片七呢！
早上去吃早餐
[
冷笑话
]
“先森，
请给我来一份吮指蛋香超薄
碎蔬铁板
Q
饼加麦香脆饼，
多放点特调
墨西哥辣椒
烩酱。”“嘛玩意？说人话！”
“来套煎饼果子，多放点辣子。”
~
高中时一同学上课睡觉
[
幽默笑话
]
高中时一同学上课睡觉，老师走过
来把他叫醒问：
“你怎么了？为什么上课睡觉？”同
学说：“我
难受„”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老
师顿时凌
乱了„
微型家长座谈会
[
冷笑话
]
儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸说：“什么事啊？”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
大学我们班里有个同学叫王偲
[
冷笑话
]
大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念
cai
，一声。有次一老师头一次点名，点到他
了，老师拖
长了音说：“王
~~~
”坐在前排的几个女生就知道老师不认识
这个字了，于是一
起大声跟老师说：“
cai~~
”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来
...
把烟戒了吧
[
冷笑话
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一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：
“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结
果年前死了„„”我有点心动，正准备
把烟按灭，顺口问他：
“你叔得什么癌走的？”他叹
息道：“在
路上被车撞了„„”
可能是变压器出毛病了
[
幽默笑话
]
奶奶早起后觉得胸闷，
便一个人去镇医院看医生。
医生开了张单子让她去放射科做胸透。
正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：
“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
连题目都出错了
[
冷笑话
]
妈妈带着
4
岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字
100
以内的加减法都会算，
大家纷纷出题
考她，这个小女孩全都算对了。
这时，有人给这个小女孩出了
道难题：“小
朋友，
1
减
2
等于多少
?
”
小女孩望着这个人，
说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”
哎呀，我被偷拍了！
[
囧人糗事
]
海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一
道闪光，别人都继续
吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的
狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”
同桌的集体黑线
：“拜托，
要打雷了，刚才那是闪电！”
什么时候才可以遇见你妈妈
[
幽默笑话
]
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几
百过来，还是原来
的号
XXXXXXXXXXXXXX
。”我愣了
5
秒钟，这样回了过去：“孩子，你
是从未来来的吗？能
告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”
愚公移山是受到天帝帮助的
[
冷笑话
]
愚公家门口有两座山，他决心把山移走，
智叟笑他：
人的生命就那么长，怎么可能呢？
愚公正色道：
我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山
移走的。天
帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家„„生儿子。
保时捷
911
[
幽默笑话
]
问：保时捷
911
是不是暗示“
9
·
11
”事件的？
答：那奔驰
500
意思就是说车的前排坐了两个
2
50
吧。
一男首次进高档理发厅
[
幽默笑话
]
一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服
务员热情迎接，强
要面子。
“先生，先到二楼洗
个头吧？”
“好”。
男干洗完，理发师建议：“
先生，您
头发有点白，染一下吧？”
“嗯”。
头发染黑了
，理发师问“您想理什么发型？”
“理
光头”。男回答。
懒得出奇的懒人
[
幽默笑话
]
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，
就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他
说：“痛，我也懒得吱
声。”
这世上有几种笨鸟
[
冷笑话
]
朋友一儿子，
5
岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：
“这
< br>世上有几种笨鸟，
一种是先飞，
一种是不飞，
还有一种是下个蛋，
把希望寄托在下一代。
”
然
后他儿子的头上又多了一个包。
银质的手镯
[
幽默笑话
]
在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆
环形状的。
我看上
了一个比较满意的
，
店员拿给我看，
问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就
建议我试
一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
<
/p>
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终
于明白了，她说：“小姐，
这个是耳环。”
有个和尚找你
[
冷笑话
]
刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。。结果，
结果老妈拿着手机
跑过来。。。有个和尚找你！！。。。
屎壳郎与蚊子谈恋爱
[
冷笑话
]
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士
，打针的，你呢？”
屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
“优酷土豆合并了”接龙
[
冷笑话
]
某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看
了一眼伊利，麦当
劳看了一眼肯德基„欢迎接龙”
底下出现神回复：
“
MSN
看了一眼腾讯，
IE
看了一眼腾讯，
360
看了一眼腾讯，
迅雷看了一眼腾讯，
搜狗输入法看了一眼腾讯，
暴风影音看了一眼腾讯，
三国杀
看了一眼腾讯„„
酷
6
和
56
也想合体
[
冷笑话
]
酷
6
和
56
：优酷土豆合体了，我们也合体吧。
酷
6
：合体后名字取我的“酷”和你的“
6
”。
56<
/p>
：滚！合体后名字取我的“
5
”和你的“
6
”才对！
路人：叫“酷
5
”会死啊？
我旧的老婆
[
囧人糗事
]
前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老
公和一女人说话，
等我过来那女人就走了。
< br>我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你
还有个旧的？凭他
怎么解释也不理。
突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大
悟。对老
公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
职业和生肖给写反了
[
幽默笑话
]
一美女参加交友活动，
根据要求填写
了个人信息。
回到宿舍后，
美女抱怨道：
“糟
糕，
我把职业和生肖给写反了！
”
朋友安慰其：
“这有什么大不了的，
一般人都能看懂的。
”
美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。
”
你和孙悟空是怎样认识的？
[
囧人糗事
]
陪
5
岁的女
儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”
就和他热火朝天地
聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我
聊完，放下电话
问女儿：
“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：
“爸
爸，你和孙
悟空是怎样认识的？”
你在学校的时候是不是光顾着学习了？
[
冷笑话
]
小学老师：
“你要是不好好学习，将
来就考不上初中。”初中老师：
“你要是不好好学
习，将来就考
不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老
师：
“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：
“你在学校的时候
是不是光顾着学
习了？”
老婆手机上收到一条短信
[
幽默笑话
]
老婆手机上收到一条短信：
“
002291
、
000524
、
002467
、
002582
”。老
公炒股，
一看便知是股票代码。心里寻思：有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大
悟：
“星期
六、东方宾馆、二六三、好想你„„”
一位老人住院了，戴着氧气管
[
幽默笑话
]
一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他
看老人老想说什么，
但说不清楚。那位朋友以为
他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那
纸条，直接交给
的老人的妻子。老妇人看完非常
生气。纸条上写的是：该死的
，你踩我氧
气管了。
填开户申请表
[
幽默笑话
]
在银行，一个客户在填开户申请表
，
保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的
走开了。我
非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”„
一篇关于做家务的作文
[
囧人糗事
]
上小学时老师让写一篇关于做家务
的作文，
反复强调要真实，
不知道大家那会有没有要
求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我
说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。
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您是不是刚捡到个手机？
[
冷笑话
]