30个家庭教育主题资源
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家庭教育主题资源——
30
个话题：
【话题
1
】
：
这六个学习误区影响了不止一代人，你还在延续吗？
常有父母抱怨
,
现在做家长真心难啊！的确，家
庭教育是孩子成长过程中至关重要的一部分。那么身为家长
的你，
是否曾在教育孩子的过程中有过以下认识上的误区呢？我根据与众多家长沟通中发现的问题，
< br>总结罗列了
6
条常见的教育误区，供家长参考。
【误区
1
】小学阶段的孩子应该由大人陪读。（关键词：陪读）
尽管许多学校都要求家长应当对孩子进行陪读，但很少有老师会明确告知家长该如何进行陪读？很多时候
，
老师只是把自己的工作和责任转嫁给家长罢了。
根据我对孩子们的观察发现，家长陪读稍有不慎，对孩子只会有百害而无一利。这其中最大的害处是 ：
在孩子习
惯养成的最关键时期，
家长
的陪读使得孩子失去了形成自觉意识的时机，
这对于他日后的学习生活而言只有坏处。<
/p>
因此，我认为，家长最好不要陪读，如果一定要陪读，也应做到
“点到为止”、
“睁一只眼闭一只眼”。也就是，
1
、督促他，但不哆嗦唠叨。两三次提醒无果，就不应再提醒了，要让孩子学会为自己的错误行为承担 后果。
2
、检查作业，但不是批改作
业，只是了解孩子完成作业的质量如何，心里有数即可，而不要替他改正错误。
3
、此外，我还鼓励家长做个有心人：在检查作业的同时，把你发现的
问题记录下来，每周和孩子一起反思，帮
助他成长。
【误区
2
】
：超前学习是必须的。（关键词：超前学习）
在教育上，有时
候“多”并不比“少”好。家长往往认为，孩子超前学习，会使得孩子在学校学习中更为轻
松，更有自信。这也许可以算是超前学习的一个短浅的好处，但是缺点却更多更深远，让孩子形成了很多负面的
错误认识。比如，认为只有通过“提前学习”才能把学习学好，从而对此产生依赖，而不
再相信自己具有处理实
际问题的能力（通常那都是即时性的），或者不愿意自己花力气去
钻研该适合自己的学习方法。也就是让孩子丧
失
“学习能力”<
/p>
。
又比如，
因为提前学习了很多内容，<
/p>
从而使得孩子认为反正都学过了，
学校里很多内容都是
“炒
冷饭”，就可以不认真听了。
此外，还会影响孩子对于知识的求知欲，把学习当作是任务。让孩子感觉到学习是不快乐的，提前学一
遍、学校
学一遍、还要再复习好几遍，如此重复的学习怎能让孩子对于所学的内容感到快
乐呢？
所谓打基础，是指一些关键性的习惯和方法，而不是知
识本身。与其让孩子重复学习，还不如花点时间研究下如
何培养孩子的学习兴趣，如何养
成良好的习惯和方法，从不同的角度看待同样的学习内容。
【误区
3
】：孩子即使考得好也不能多
夸奖。（关键词：夸奖孩子）
首先，孩子因为考试考得好而感
到很开心，同时愿意和自己信任的人（例如家人）分享快乐，那么有什么理
由不去与他分
享？出于家长“好意”的“泼冷水”只会让孩子感到失落。
其
次，每个孩子在考试前都该对自己有一个评估和预期，如果孩子达到了预期，就该多鼓励他，而不要在他高兴
时说：“别骄傲，有人成绩比你高呢！”。尤其是对那些成绩平平甚至不太理想的孩子，更是
需要鼓励，帮助他
们建立起自信。何况，家长要理解对于还没有发生的事情（骄傲了会考
砸），孩子是没有这样“居安思危”的意
识的。
我想特别提醒家长：你的态度不可超过孩子对此事的反应。有时家长看到孩子考得好，表现得比孩子还
高兴，这
就助长了孩子“翘尾巴”。此外，人都会骄傲的，何况心智不成熟的孩子。我建
议家长，如果你发现孩子在此后
的学习中，其“翘尾巴”已影响他的学习状态，就该介入
了。
具体的方法是：
先引导他认识到
自己学习态度和习惯不如此前，
然后和他分析此前考好是因为其态度和习惯，
如
果学习状态不如此前，成绩就会退步。然后问他：
“你是希望退步还是保持进步呢？”家长一定是要在事情发生
时介入，
而不要指望在事情还没有发生时的敲警钟会有多大效果。
要相信孩子会在挫折中
慢慢调整，
成长起来的。
【误区
4
】：孩子粗心
=
不用心学习。（关键词：粗心）
对
于小学阶段的具有平均能力的孩子而言，
只要学习习惯和听课习惯良好，
对于学校测验考试的题目应该基
本都能完成，难题并不多。而家长往往只关注孩
子“会不会做”，而将粗心归结为态度问题，不再深究。
粗心
其实是个很复杂的，
并不仅仅是态度问题。
孩子粗心会有很多原
因，
家长应该和还孩子一起分析其中的深层
原因。例如，孩子经
常抄错。这可能是因为他的书写不好，例如，把
5
抄成
3
而导致解题错误。那么家长就要帮
助孩子解决
书写问题和草稿整洁问题。又如，孩子经常看错题，这有可能是因为他快速阅读的能力问题，那么，
可以用看车牌记数字的方法帮助提高快速阅读的准确率。
还比如，
有些粗心可能就是因为孩子对于某些概念混淆
不清等等。此外，不建议家长
对孩子说：“我只要求你少粗心，你又不是不会做。”这会使得孩子认为“粗心不
是个大
问题，只要会做就行。”我建议家长，不该将孩子的粗心一股脑归为学习态度，而一味训斥。更不能不把
粗心当回事。孩子的“粗心”比“不会做”更需要被关注。
【误区
5
】
“快速作文班”能够提高写作能力。（关键词：写作）
对于写
作技能还比较幼稚的低年级学生，
学习写作一定要首先回到阅读中。
好的作品中本身就包含着高超的
写作技巧，阅读过程就是学习写作技巧的过程。读多
了，写作技能也就形成了。
有家长说通过阅读提高写作，那岂
不是效果很慢？其实这是错误的，通过阅读提高写作，才是真正的捷径。孩子
一旦掌握了
阅读这个“大技”，无论什么年级，什么作文要求，他都可以驾驭，而且提高速度是越来越快。而让
孩子上所谓的“写作技巧班”，到头来，孩子只能一辈子在上写作班，写作对他却依然还是个问题。所
以，我常
对家长说，一个“好”的作文班，孩子只读一到两学期，入门就行了。而“好”
的作文课，一定是能让孩子不畏
惧“写作文”，让孩子能够说真话的。有了这一点，再加
强课外阅读，相信孩子的水平是一定会有提高的。
我建议家长
首先要想办法改变孩子对于写作的畏惧，这可以鼓励他写写故事、儿歌、书信等。此外，与其让孩子
上“快速写作班”，还不如节省下时间多进行课外阅读呢！
【误区
6
】
课外阅读就该读有用的书。（关键词：课外阅读）
有一次，<
/p>
和一位语文成绩较差的孩子的家长聊天，
她说自己很茫然，
不明白为什么孩子的阅读理解和作文都
扣分很多。
要知道，
她每周都花时间和孩子一同阅读分析
《作文书》，
还给孩子报了
“阅读理解”
补习班。其
实，
她的孩子挺爱看书的，但平日里作业太多、课外辅导也多，把她课外阅读的时间都挤
压掉了。孩子很爱看杨红樱
的书，但妈妈认为那是“无用”的书，不太同意她看。这其实
是许多家长的误区，认为只有读作文书，才可以提
高写作水平；只有做阅读理解练习，才
可以提高阅读理解水平。其实这些功夫都是事倍功半的。
“有
用”和“无用”，只是家长的标准罢了。对于孩子而言，只有“喜不喜欢看书”、“有没有好的阅读习惯”
的问题。家长要解决的是这些问题。如果一个孩子爱看书，你又何必去限定他看书的范围呢？毕
竟，阅读是很个
人化的行为，每个年龄段，每个孩子，他们都会拥有不同的喜好，而这影
响了他们的阅读兴趣。
后来，
和那位
妈妈沟通了，
让她多留出点时间和空间看书。
结果如何？孩子着
实高兴，
隔天就得意地告诉我：
“那
天
回家路上就买了书，现在已经看完一本了”。而在之后的作文课上，我就发现了她的一些小改变，叙事的情节
性加强了，还冷不丁有些小幽默。呵呵，我想这会不会就是集中阅读的结果呢？
【话题
2
】
：
培养孩子时间管理有‚大陷阱‛
常听
我们的家长抱怨：
‚我的孩子根本没有时间概念，真让人头疼‛
；
‚我的孩子把大把大把的
宝贵时间都浪费在无用的事上，看着
我们真着急！
‛
；
‚到底我们该如何培
养孩子的时间管理能力
呢？‛……
特
别是对于学龄孩子的家长，
这已经成为父母们普遍抓狂的点了。
许多善于学习的父母参考了
各种‚老师‛
、
‚专家‛给出的建议，想出了‚妙招‛用来提高孩子的效率，应对孩子‚浪费时间‛
这件事情。比如说，与孩子约定一个完美的《作息时间表》
。这不，我们来看看下面这位
家长与孩
子签订的今年上半年的约定。
（为了保护当事人的隐私
小编用图文代替了原表，内容几乎一致）
看完这样一份约定，各位有啥感受？
‚这是一份完美，但不具有可行性的约定。
‛
‚这也太细了吧，没有任何灵活性。
‛
‚一天都过得没意思，就是机器人嘛。
‛
‚如果这个孩子真能做到，得要多大的意志力啊。
‛
……
是啊，这是
一份多么完美的《作息时间表》啊！如果拿这份时间表与孩子进行约定，想必不用
多久，
孩子的时间管理能力就会有所改善了吧？或许这就是家长采取此‚妙招‛的初衷。然而，小
编我斗胆说一句，这个方法最后一定是无效的，甚至还可能导致更糟糕的亲子关系。
其实这就是我们对于孩子培养时间管理能力中的一个‚大陷阱‛——徒有完整性而忽视意
志力。
也许有家长会反驳，
‚这个方
案是我和孩子一起制定的，
他自己也是答应的！
‛的确，孩子是
与你在
约定时达成了共识，
但他最后一定无法履行。
心理学上曾有个著名的实验论证过这一点，
我们人类
都有这样的毛病——
我们会过高地估计自己的执行力，计划时想得很容易但执行却很难
。
在培养孩子时间管理这件事情上，
我们常常就会陷入这样的怪圈，
以为一个完美的计划，
就能
塑造孩子的行为，孩子有了具体的执行标准就能像‚机器人‛一样去操作。同时，另一个理念
会让
家长在这个‚陷阱‛中越陷越深，那就是‚习惯成自然‛
。
当孩子像机器人一般地根据计划去实施，
不浪费一分一秒的时间后，只需要
21
天，孩子的习惯就能养成。
< br>可真的是这样吗？
No
！
绝对不
可能。
孩子很少具有这样的意志力支撑到习惯养成的那一天。
所
以，请警惕这个时间管理能力培养的‚陷阱‛
，否则你将会在与
孩子无休无止、循环往复、不断升
级的亲子冲突中挣扎的度日如年，
孩子感受不到成人对他的爱与尊重，
内在对任何一件事都缺乏真
正的动力，机械地执行着一切，天哪，简直不忍直视。
从
个案来看，
许多家长对孩子习惯养成的要求过于苛刻，
结果孩子
就以各种方式予以抗争，
拒
绝与父母沟通，甚至破罐破摔。
那么，我们该如何去规避这个‚陷阱‛呢？其实与孩子一同制定《
作息时间表》之类的计划若
处理得当，对孩子养成时间管理的习惯是有作用的，但一定要
注意以下几个原则：
1
、可执行性
这是最为重要的前提。
要知道，孩子并非不喜欢高效的学习方法，许多学习好的孩子都
是采
用了这种计划表、任务表来管理自己。
但每个孩子是不同的
，如果方法不当，
那么有可能就会扼杀
孩子‚向善‛的动力。所
以，一定要与孩子商量，
明确地由他告诉你这么做可行
，并为他
着想可
能的阻碍，
必要时利用家庭会议的形式解决分歧点，
多方讨论而出的计划远比单方面的
‚霸王条款‛
管用。每一个条款都要有孩子的参与，
估算出执行它需要的时间量，可以适当宽裕些
，
若有多出来
的时间可作为孩子的自由活动时间，若临时有变故
也不至于影响接下来的任务。
2
、以‚粗‛为主
< br>在培养孩子的时间管理能力时，
我们切忌面面俱到，
事无
巨细，
仿佛只有所有东西都安排计划
好了才行。其实，我们作为
家长，只需要
抓大放小定方向
即可，尤其是与学习相关的部分。
比如
小学生，每天晚上
8
点之前做完作
业；
8
：
00
—
8
：
30
户
外散步；
8
：
30
刷牙、洗脸、洗澡、上床睡
觉。如果睡不着就看课外书籍，课外书籍可以让孩子自由
选择。第二天早晨
6
：
30
—
7
：
00
晨读时
间，
读什么是孩子的自由，
< br>让孩子自己决定。家长无需把所有细节都规定好，
要留给孩子自主的空
间，并且要允许孩子跟你之间的约定有出入，千万不要在细节上把孩子‚折磨‛得筋疲力尽。
3
、多用正强化
尤其是对于小学阶段的孩子而言，
主要的学习任务是学习习惯的
养成。
家长想要孩子能够有好
习惯，能够管理好自己的时间，就
要学会动用自己‚行使权力‛的资格，强化孩子对于计划的遵守
和执行。比如，
‚今天比昨天进步了，能够按时完成了。
‛
‚时
间今天在你的手里是手下败将了，你
能够掌控它了。
‛……这些
话语对孩子就是一种正强化。
*****
以下分享一些家长对于那
份约定的看法，看看他们的现身说法是否能够给您更多的启示和警示。
From
俊俊爸爸（化名）
：
我们每个家长总是希望自己的孩子能听家长的话，听老师的话。如果觉得孩子不合家长之意，
就会想尽办法给孩子提要求。
签订约定是家长常用的办法。
但是约定究竟有什么用，
估计很少会有
家长事后宣称，自己的孩
子完全按照约定做了，
而且很快乐。相反，家长和孩子肯定是在不断的冲
突，不断的讨价还价中进行较量。这样孩子对学习，甚至生活会越来越没有兴趣，家长筋疲力尽，
最后不了了之。家长无法坚持，
孩子对约定早抛到九霄云外去了。明显
的后果是，
家长认为自己的
孩子不听话，没有意志力，没有规矩
。孩子认为，约定就是搞个形式，有什么关系。在小的时候孩
子还会表面顺从，到了青春
期，孩子认为自己够强大了，就会彻底逆反。这时事情就大了。
作为过来人，谈谈我的一点教训。
我家孩子现在高一，对学习毫无兴趣，现在一谈到学
习读书
就会头疼。
我们与孩子进行过深入交流，
孩子告诉我们实际上在初中阶段，
甚至小学阶段就对作业
产生了厌恶。
但是我们家长当时并没有意识到问题有那么严重，
也没有理解孩子的苦。
现在的学校
教育大家都知道问题多多，
但是我们很少从孩子的角度去想问题，
没有去理解孩子，
而且往往是与
老师一起，对作业问题给予了过分的关注。
由于没有采取有效的方法，
随着时间的推移，
孩子势必产生对上学的厌倦。
期间我们也曾经与
孩子签订过约定，
也是在商量的基础上让孩子自己写下来。
比如说回家要首先做什么，
然后做什么，
什么时候可以玩一会游
戏，什么时间要睡觉，
什么时间要起来等等。但是实际上，即使孩子能坚持
几天，
要始终做到也是完全不可能的。
想一想大人上
班工作也是不可能天天如一的。
期间为了让孩
子做到约定，冲突
是不可避免的。唯一的后果是：作业照样没有做好，越来越拖拉，而亲子关系还
越来越僵
，孩子在家长的权威下勉强过日子，但是为青春期的叛逆埋下了种子。
我家孩子后来就明确告诉我们，
写下来也只是暂时顺从一下我们，
主要原因还是因为里面有一
条能玩游戏。实际执行中作业问题可以找种种理由
来搪塞家长。与孩子去斗智斗勇，害了孩子，
苦
了家长，你也永
远赢不了他。
与孩子做一些约定是需要的，
< br>但是更重要的是如何让约定能有效执行。
如果约定显然脱离实际
< br>的，做不到，还不如不做，做了只能起反作用。
时间表
是如此细，
问一下这个家长，
你如何监督？如果监督不了，
如何知道孩子是否遵守了？
既然做不到，就是一种对彼此生活的限制
。
即使你能监督，那么孩子在这样的环境下，生活还有意
义吗？
孩子是机器人吗？如果是机器人，去买一个就行，你养他干嘛呢？
*****
From
豆豆妈妈（化名）
：
看到这份约定，心里十分不是滋味。
这位妈妈得有多无奈才制定出这份‚环环相
扣‛的一分钟
都不浪费的时间表呀。想来孩子的时间观念和学习效率一定让妈妈焦虑万分
。
另一方面，
一个中学男生能放弃自
己的玩耍和运动时间，
和妈妈一起制定并同意执行这份明显
‚对
他不利‛的约定，可见他是多么想急于改善自己，博得妈妈的欢喜啊。
看着这份似曾相识的约定稿，
我心中都是满满地歉意和愧疚。
< br>我在儿子一二年级时也制定过类
似的约定。
可都没能执行
下去。
我自认为能把吃饭洗澡都精确到具体几点几分，
一定能让
孩子提高
时间观念和意识。可结果却越来越糟。
每天工作上的点点滴滴、儿子的生活起居、衣食住行，家里的大事小事样样都要安排妥当。
最
难的就是儿子的学习，早上听英语磁带，
晚上写
作业，周末补习的选择和排课顺序，每件事情都要
我提醒、安排。
看儿子的表现好像都和他无关，这学习都是我的事情，
他只是无可奈何地执行着我
的‚命令‛
。这一切一切都逼得我几近发狂。经常会为学习与儿子发
生冲突，弄得家里无论是亲子
还是夫妻关系都非常紧张。
在今年过年前，我突然病倒了一个多月，每天只能躺在床上，
什么也
做不了。孩子的学习也管
不了，这时离期末考试只有一个月不到了。孩子每天以他那草草
了事的态度（依我看）写完作业，
摇头晃脑地拿着书进行着所谓地复习，看着就着急，但
没办法，我有心无力。只能靠他自己了。成
绩出来后，
我发现与
我每天盯着督促唠叨时没什么两样。
分数既没有上升也没有下降。
依旧是在班
上摆着尾巴。
而这时，
黑管老师告诉我，孩子提出要学《小苹果》
。不得已，在没有乐谱的情况下，老师凭
记忆教了一小节。
不想，
这孩子第二节课就
带着自己在网上查找的整首乐谱一定让老师教他，
并用
了一周时
间熟练地吹出了该曲子，可见兴趣的动力有多大。
这时我想明
白了：我以前管得太多了，你要几点干什么，怎么干，没太把他的想法当回事，这
是不尊
重孩子的做法，是不是应该让他自己学着安排，即便不合理，吃亏了，他也这么大了，吃了
几次亏，他自然会调整的。
慢慢应该把学习这件事还给他。让他自己来安排。
我要做的就是一旁默
默地观察，给予鼓励，以兴趣做为引导，并在恰当的
时机指出不足、给出建议。
其实，
我
觉得最重要的一点就是妈妈要想清楚，
到底要一个怎样的孩子才是最重要的。
是要一
个毫无自信，
畏畏缩缩，
< br>还是要一个身心健康，
自信满满的孩子？妈妈更要从内心承认并接受有缺
点有不足的孩子。多看孩子好的一面。多给孩子正面的引导，鼓励他积极向上的自信心。
做到这一
点相当难，
我也是经过在
SPC
的不断学习，
经过各位专家教授的鼓励下，<
/p>
花了很长时间才调整了自
己的观念和认识。
【话题
3
】
：
导致沟通障碍的三大元凶！你有吗？
1
、
心
不在焉
这
是个信息爆炸的时代，我们所有人都被迫加速行驶，在沟通模式上，
我们也变得快餐式，
表
达都尽量用最简单的词语，这就很容易导致问题。
‚心不在焉‛
很多情况并不是故意的，
经常是你
手头有其它事牵绊你，或是有其它更有吸引力的信息让你分心，
因而忽略了眼前与你交谈的人。
‚心不在焉‛
最有可能导致沟通直接
中断，甚至会引发冲突，埋下了日后互相争吵、指责与疏离
的隐患。
你经常有这样的情况出现吗
?
当我们说感同深受的时候，有个最基本的前提，就是你
的焦点是放在对方身上，你是
否把太多注意力放在自己想要的东西上了
?
有些夫妻在对工作，
对孩
子的问题上耗费了太多心力，
导致他们之间的交流基本总是
不考虑对方需要的，
他们的心没有放在
眼前这个人身上，长此以
往，关系就很容易出现裂缝。
2
、
刀
子嘴豆腐心
你是否有过这样的情景，
当你把伤人的话一说出口，
就恨不得
马上全都咽回去？因为你突然意
识到了，
这不是在表达你的本意
。
没错，
这种情况意味着你可能存在着
‚刀子嘴豆腐心‛
的问题。
这种情况比较多的出
现在那些强势、
但又特别想维护关系的人的身上。
他们希望自己
能捍卫住关系，
经常主动地发起沟通，
但是一开口，
却又是充满着压力、
责备与抱怨，
结果当然就事与
愿违。
事
实上，夫妻关系之间
的最新研究表明，通过前三分钟的对话内容就可以决定夫妻这次对话的结果。
如果对话的
前三分钟充满了否定、
责备与抱怨，
这次对话的结果基本都不会
如意。
如何来避免
这一类的问
题呢？心平气和地开始第一句话是最为关键的，
有太多夫妻惯性的发起沟通就是用负面<
/p>
的词语，如：
‚这几天真是太没意思了，我们到什么地方去玩玩吧
？‛
这样的开启方式往往会影响
整场
对话的效果。不如改为：
‚老公快来看，这篇微信里说的那些地方我从来没有看过，感觉
刺激
又新鲜，还记得我们以前一起去野外度过的那几天吗？我们计划一下，大家都方便的
时候就动身
吧！
‛
当然，
如果你实在是学不会上述对话方式，
导致火
药味已经产生，
那么立刻
‚刹车‛
冷
静是唯一的解决办法，你可以事后再寻找一个好的契机表达歉意，
再做交流，万不可火上
浇油！
这
对亲子沟通极为重要。事实上，只要父母时机对，第一
句话态度好，孩子一般都愿意好好沟通。
3
、
指
责抱怨
当
确实有所不满的时候，
抱怨或许是不可避免的。
但是你绝对需要
记住的是，
不可无休止的抱
怨，没完没了的指责。
你可能很关心这里面的度在哪里，很简单，
‚对事不对人‛
。你可以说某
件事情让你觉得很不爽，甚至影响
了你，
但是你绝对不要说，某个人的品质让你觉得很不爽，
或是
用绝对化扩大化口气
‚你一直都是
……‛
，
‚你总是
……‛
，这会杀伤关系，并直接导致无法继续
沟通。
指责和抱怨会让对方立即进入防御状态，防御状态信息不通畅，沟通就会无法继续。
你
可以尝试用中立的态度表达对方的行为给自己造成了不便，
这样会促进彼此的了解与沟通。
如，
‚你
曾经是答应过我今天把文案给到我的，
但是你没有，
这让我无法开始后面的工作！
‛
，
但是你绝对不
能说，
‚你答应我给我却没有给我，实在是毫
无责任感！
‛
这里面的差别各位读者
可以自己揣摩一
下。
编后记
事
实上，还有许多经常会导致沟通失败的情况，如顽固不化，宣泄不当，有意回避等等。当然，比
< br>起上面的三个，
它们并不是非常普遍的。
如果您有任何沟
通方面的问题，
或是想要了解更多沟通技
巧的知识，可以参加我
们
SPC
本周六的父母高级研修班的课程，心灵导师叶斌教
授将为您实战解
析与演练这些技巧，相信您会收获更多！
【话题
4
】
：
蹲下来和孩子一起看世界
站在孩子的高度和角度，你会看见一个和我们成人完全不同的世界。但是，平时你从孩子的
角度出发了吗？你看见孩子眼里不一样的世界了吗？
孩子看见的不一样
曾经有个妈妈带孩
子去逛商场，
她觉得孩子一定会喜欢这个热闹非凡的场所，
可是
和她想的完
全相反，孩子在商场里一点也高兴不起来，甚至有点害怕，吵着要出去。妈妈
不明白，一向喜欢玩
的孩子怎么会排斥又漂亮又热闹的商场？但是当她蹲下来询问孩子原
因的时候，
她明白了，
在孩子
的角度，
只能看见一条条的人腿，
以及一些高高的柜子，一点也不能让人赏心悦目，
反倒让人非常
不舒服，而以大人的高度，是看不见这些的。
< br>
在和孩子相处的时候，家长应该蹲下来，站在孩子的
角度看世界，
掌握孩子的听觉、视觉与理
解特性。许多爸妈会从
大人的角度，和小孩互动，间接或直接安排甚至命令孩子怎么做、怎么玩、
玩什么。其实
小孩就是小孩，
他身体和思想的高度都还有待成长，如果站在大人的立场，
就很难明
白孩子的喜怒哀乐。
蹲下来的四大理由
大人们总会觉得自
己是对的，自己的出发点都是为了孩子好。其实换位思考一下，才能明白，
孩子究竟要什
么，大人给的，是否就是孩子想要的。
1
、更好了解孩子的需求
站在孩子的角度，才能知道孩子需要什么，不需要什么，
哪些做法对孩子是
好的，而哪些做法
是不利于孩子的成长的。
只有蹲下来，
才不会用大人高高在上的态度，
自作主张地决定孩子该干什
么，才能发现，现在怎么做，才是最适合孩子的成长和发展的。
2
、切身体会孩子的感受
大人总会把自己的经验和想法强加到孩子身上，
觉得我在某个场合有什么样
的想法，
孩子一定
也是这么想的。实际上，
孩子由于和你的经历并不相同，感受也会完全不一样。
可能让你开心的事
情，他并不开心，你喜欢的场合和物品，也未必能博得他的欢心。试着想想，在孩子的角度，他会< /p>
怎么想？这样你才能知道孩子内心的想法，才不至于用你的想法代替孩子的想法。
3
、更有效地和孩子沟通
如果你连孩子想什么都不知道，
怎么能很好地和孩子沟通呢？只有愿意蹲下
来的父母，
才能在
同一个水平线上和孩子对视，用
‚平等‛
的心态和孩子
交流，不是高高在上的长辈。站在孩子的
角度，
家长才是真正地
为孩子考虑，
亲子间的沟通和交流才能取得好的效果，
亲子感情
也会更进一
步多发现孩子积极的一面，如果出现消极的东西，要对自己说—这正好是我跟
他沟通的一个契机，
还好我发现得比较及时。
4
、促进孩子的发展
只有了解孩子，才能促进孩子的发展。和孩子处在同一角度，想想如果自己是个小孩子，
会怎
么对待这件事情，
这样才能给孩子正确的引导和建
议，
让孩子的发展更为顺利。
如果总是站得高高
在上，
根本就不可能了解孩子的想法和需求，
不能给出
合适的指导，
或按自己的标准和想法来要求
孩子，那样反而会害
了孩子。
看懂孩子的玩耍
‚我家的孩子太爱玩了，真的让人头痛。‛
< br>当你因为孩子天生俱来的‚本事‛而大伤脑筋或感
到麻烦，甚至担忧他因此耽误学
习、跟不上别人时，其实，你极有可能弄错方向了。孩子最主要的
任务，不是学这个学那
个，而是玩，在游戏中学习，在玩耍中发掘潜能。若是你按照自己的要求逼
他学习，那就
适得其反了。
玩耍是
6
岁之前孩子探索世界、学
习成长的最佳管道。孩子通过玩耍，碰触对他而言是陌生
且充满各种可能的人、事、物<
/p>
;
也通过玩耍，反复尝试和练习。对他来说，熟悉的世界运作模式
，
即是那个游戏的小世界，
在大人看起来真的很小，
但是对孩子来说，
小世界里却可以在每次的游戏
中
，拥有许多不同的大发现和大挑战。
大人不仅要支持孩子游戏
，还要陪着孩子一起游戏。当然，大人陪孩子一起玩耍的基本守则，
应该建立在与孩子的
‚对等平视关系‛
上，而非传统上对下的观点，孩子才是游戏互动关系中的
主角。
蹲下来是对孩子的尊重
蹲
下来看着孩子，
蹲下来和孩子说话，
蹲下来和孩子一起游戏
……
你的这个
小小的举动，
实
际上是对孩子莫大的尊重，不会让孩子出现
‚低人一等‛
的感觉，
也不会觉得你是在拿家长的身
份压制他、命令他。从心
理上，对蹲下来和自己说话的父母，孩子的接受度也更大，他不会有被压
迫的感觉，不会
因为父母的
‚高高在上‛
而产生压力甚至叛逆的心理。
当批评
做错了事情的孩子时，
不要居高临下地斥责他，
蹲下来，
看着他的眼睛告诉他错在哪里
;
对孩子有什么
要求时，蹲下来，告诉他你想他怎么做
;
不知道孩子在想什么时
，蹲下来，用孩子的
思维思考一下
;
看
见孩子好奇地盯着什么时，
蹲下来，
看看在他的角度能看见什么
精彩的内容
……
< br>不要总是拿出你家长的身份，命令你的孩子该怎样做，不愿意放下你的权威。
<
/p>
不要让你的孩子总是仰视你，
他也需要你在平等的位置上，
给他指导和帮助。
愿意蹲下来的父
母，才可能
尊重孩子的感受，才能切身体会孩子为什么会有你不能理解的举动。
编后记
虽
然并非每位父母都能熟稔于和幼儿的互动对答技巧和游戏方式，但是每个大人都曾经是孩
子，也都隐藏有一颗童心，只是常常会忘了激活那颗童心的‚魔法咒语‛罢了。其实窍门很简单，
那就是蹲下来。
蹲下来，不仅能拉近和孩子的空间距
离，还能拉近和孩子心灵的距离；
蹲下来，你和孩子之间
才是平
等的；蹲下来，
你才能看见孩子眼里的世界是什么样的。小小的一蹲，
< br>你和孩子都将跨进一
大步。
【话题
5
】
：
孩子为何总是不快乐？七岁情商决定一生体验
文章导读
三岁看大，七岁看老。研究表明：人生的头三年，是大脑细胞最活跃的时期。三岁前后是孩子
情商培养的关键时期，
这个时期是孩子很多好的人格特性形成的关键时期，
此时与孩子朝夕相处的
父母，
作为孩子
所建立的第一个人际关系，
与孩子情商的培养与发展有着密不可分的关系，
父母是
孩子的情商启蒙老师。让你家宝宝的情商赢在起跑线上，你是否能胜任
孩子的‚情商教练‛呢？
宝宝呱呱坠地后开始不断
接收周围的信息，
而这些信息大多来源于父母及家庭环境。
古语
有言：
上
梁不正下梁歪。在宝宝的发育过程中，
父母与之朝夕相处，对宝宝的身心发育产生很大的影响。
不
要低估宝宝的模仿能力，宝宝的情商多源于父母的影响。
仔细回想：在教育孩子时，
你是否
经常对孩子说这样
的话：
‚你怎么越长大不
……！
‛
‚你看人家谁谁比你
……！
‛
你
是个高情商
的人吗？在教育和引领孩子时，
首先要让孩子感受到
你是爱他的，
其次要注意摆脱自身的负面情绪，
还要让孩子觉得
是可以与你平等交流的。
独生子女的情商培养
如今独生子女非常普遍，
而很多独生子女显现出个性上的缺陷。
权威学者曾总结独生一代在个
性发展上有
6<
/p>
大问题：自我成就动机低、依赖性较强、缺乏责任感、自我为中心、自我控制力弱、
不懂友爱和关心他人。
社会竞争日益
激烈，
很多父母都忙碌于工作。
因忙碌没时间陪孩子而想
尽办法在物质上尽可能满足孩子的需求，
恨不得把最好的东西都搬到孩
子跟前。
殊不知，
这样的
‚万
事俱备‛
会让孩子从小缺乏自我成就动机；
而独
生子女作为爷爷奶奶、
姥爷姥姥和父母的心肝宝贝，
含在嘴里都
怕化了，最后极可能惯出‚小霸王‛
，什么事都以自我为中心，稍不顺心就乱发脾气，<
/p>
不易理解和体谅他人也不懂与他人分享。
所以在独生子女的情商培养上，责任感、独立性、
同
理
心的培养显得尤为重要。要培养孩子的独立性，
想要获得，就必须有相应的付出，
而非一味地依
赖父母，衣来伸手、饭来张口；同时要他学会为自己的行
为负责，学会尊重与理解他人。
做对
4
件事，培养高情商宝宝
情商是生活的动力，是影响个人健康、情感、
人生成功及人际关系的重
要因素。宝宝情商的培
养主要包括辨别情感、运用情感、理解情感和管理情感四个过程。
1
、帮孩子传达情绪
多和孩子做情绪对话、描述不同的情绪，以孩子的方式用语词说出孩
子的
感受。由于词汇量不够，
对因果关系的理解也有限。孩子常常不能够很好地描述他的感受
，
这
需要父母帮助他建立一个情感词库。
比如当宝宝常驻商场的某个橱窗时，
你可以问：
你想要买它是
吗？
如果你决定不给他买，<
/p>
当宝宝没有达成所愿表现出失望的神情，
你可以问他：
‚妈妈
/
爸
爸没有给你买，你感到失望了
/
不高兴了是吗？‛这样可以帮助孩子了解自己的情绪，对自己情
绪的前因后果有所认识，并尽可能让孩子自己说出他的感受。而你则要认真倾听宝宝的情绪表述，
比如他可能会告诉你他为什么想要这东西。
2
、
鼓励孩子与人相处
孩子越早和群体接触越好，
接触越多，
孩子对
社会的适应能力越佳，
尤其是与同龄孩子之间的相处，
是父母无
法替代，
对孩子的情绪理解和发展十分重要。
通过与同龄
人的相处，会让孩子明白：
每个人都有情绪，而且每个人的情绪表达方
式不同；
知道自己的情绪会
影响他人的反应，
< br>也知道自己可以做些什么来改变自己和同伴的情绪，
并在感知他人情绪中学会合<
/p>
理表达和调节情绪。
3
、
教孩子学会冷静
< br>情绪发生后的六七秒钟是情绪管理的关键时期。
对于幼小的孩子来说，
他的情绪反应往往是很直接的。
让孩子学会冷静下来，
能够帮助很好的掌控孩子的思想、
情感和需
求。比如当孩子
吵着要某种东西的时候，你可以尝试着告诉他：宝宝乖先别哭，告诉妈妈
/
爸爸
你为什么要它？
等他冷静告诉你他为什么要的时候，他就能听你告诉他，你为什么不给他买；
如果他能理解和接受你的理由，
说明他学会了换位思考；
如
果他能反过来说服你给他买，
那么你的
宝宝就是情商小高手了。
4
、
让孩子学会选择
让孩子去选择是尊重孩子的特性，
也是激发孩子对自我的理解和认识。
好的情商培养，
事实上是帮助孩子造就精彩的自己。
鼓励孩子自己去选择、
去定制定目标并努力达
成目标：
宝宝，
你觉得你对什么比较感兴趣？你觉得你在哪些方面比较突出？同时和他约定：
如
果
你这样选择了，
你就要做到
……
让孩子在选择中培养自主性、<
/p>
自制力和忍耐力，
将情感与理智结
合。<
/p>
编后记
情商不是一个虚无的概念，
它是可以准确量化的，
如果您对于情商课程感兴趣可以选报我们
最
新的父母教练培训，
里面有专门涉及培养情商的课程。
下面这些题目中所涉及的维度可以鉴别你家
的宝宝是否具有高情商，以
及是否有潜力成为高情商的孩子，
你可以简单对照一下，当然，
不符合
也别气馁哦，情商是可以训练出来的！
1
、情绪大多稳定、开心；
2
、面对压力能冷静应对；
3
、碰到挫折（困难）能冷静应对；
4
、生气时能以合理的方式表达；
5
、与别人发生冲突时能理性相处；
6
、和师长、同学相处愉快；
7
、在团队中合作性强；
8
、想法积极乐观；
9
、沟通能力佳、说服能力强；
10
、懂得察言观色、礼貌应对他人；
11
、有同理心，懂得为他人着想；
12
、有能力安抚别人的情绪。
【话题
6
】
：
改变
|
请记住！孩子永远需要鼓励！
看看我
们目前的家长，你不难发现，他们普遍都对自己的孩子不自信，于是通过过分的关照缓
解
这份焦虑，
而这样的教养方式却持续地给孩子带来沮丧和失望感。
也许有些孩子起初会因为有人
在保护和关注着他们而高兴，
但
随着孩子逐渐形成自我意识后，
我们的教养还是不断地传递这样的
信号给孩子：你很弱小，而爸爸妈妈很强大，没有爸爸妈妈，你是不行的。不如想象一下你与一群
各方面都遥遥领先你的超人精英们在一起的感觉吧，
你还有勇气展现自己吗？
孩子的感受和你差不
多，
所不同的是，
他们虽然在这样的环境中觉得自己能力甚微，却始终不放弃成长的勇气。
著名的
心理学家阿德勒曾说，
孩子都在努力克服着自己这种渺小羸弱的感觉，<
/p>
以成为家庭内平等的一份子
。
然而，
当他们在拼命努力尝试找到自己定位的时候，
却不断地遭到当头棒喝
，
其中的有些挫折不可
避免，然而我更想说的是，我们目前普遍
的教养方式让他们感到沮丧气馁。
这绝非危言耸听，请看如下这么几个常见的家庭场景：
1
、刚满三岁的小海在妈妈做晚饭的时候试图帮忙把盘子和碗放到餐桌
上，妈妈见状立刻从他
手里把盘子抢过来：‚别动，宝贝，你会把盘子打碎的。‛
2
、三岁多的琪琪在妈妈打理晚餐的时候，
她拿起盒装牛奶准备往杯子里倒牛奶，妈妈抢过了
牛奶，和蔼地说：‚别动这个，亲爱的
，你还不够大，牛奶妈妈倒，你可以摆放餐巾纸。‛
这是一些
非常有代表性的场景，我们承认这些家长的出发点都是好的。现在我们假想一下如果
不这
么做会怎样，就算小海打碎了盘子，
他不会对自己不满，你很好地保护了他的自信心，<
/p>
就算琪
琪把牛奶倒翻了又怎样？损失一些牛奶和孩子的自信，哪个
更重要？
当然，事实上小海不一定会把盘子打碎，而琪琪也不
一定把牛奶倒翻，这更多的是两位家长的
焦虑所致。
而我们的焦
虑已经阻碍了孩子在挖掘自身特长优点过程中的积极性，
我们可以想象一下，
这样的阻挠总是出现，
他还愿意主动帮拿盘子、
倒
牛奶吗？许多孩子们无意间展露的优秀品质，
为
了融入这个家而
发展自身能力所做的努力就这么轻而易举地被我们打碎了。
琪
琪妈妈的做法相对巧妙一些，告诉孩子现在太小，等大了就可以做了。可孩子接受到的信息
却不会有什么不同：‚我不够好，我能力不行，未来可以？谁知道呢。‛
那么即便孩子打碎了盘子或倒翻了牛奶，
就一定是坏事吗？当然不是！
从鼓励孩子的角度来说，
这甚至更有利。
我
们要意识到：
孩子做某件事的努力失败只说明他的经验与技巧还不够，
< br>与他的内
在品格和个人价值一点关系都没有
。
家长对孩子失败结果的淡然所传达出的信号非常积极，
能够接
受彼此犯错，这是每一个孩子都需要的成长氛围，甚至，我们大人也需要。
最后，我也想给正在看这篇文章的父母们一些鼓励：你可能会觉得本文的理念非常正确，
也可
能不是，无论如何，
我和你们都犯过类似的错误。如果我们
没有发现过自己的错误，
就不需要学习
了。指出父母的错误并非
责怪你们，当你们感到挫败的时候，不要自责，把自己的注意力转向‚怎
么做能让现有事
情变好‛上面。
当你尝试新的教育方法奏效的时候，为自己喝彩吧，
当那些老毛病
又犯了的时候，也不要责怪自己，你要做的和孩子一样：
激励自己，慢慢提高，有勇气接纳自己的
不完美，
当
你失败的时候，
想想自己做得不错的时候，
继续尝试，总是对错
误耿耿于怀只会阻碍成
长。承认自己会犯错误，这并不影响你的个人价值，相反对你保持
勇气非常有帮助。要知道，
家庭
氛围的好坏，很大程度上取决于
家庭成员是否在彼此鼓励着。
【话题
7
】
：
孩子
自控力培养的
5
个要点
自控力是人们根据当下的情境，任务的要求与自我的目标调控自己抵制诱惑，摆脱干扰并顺利
执行的一种习惯。越来越多的家长抱怨孩子不听话，在校破坏纪律，学习拖拉，网瘾，厌学以及各
种情绪障碍，可以说，
这么多问题无一不与孩子的自控力有关，
对此，
著名的儿童问题专家陈默老
师有话要说。
自控力不好都是教育的问题吗？
< br>不是的，
自控力必须依赖于神经的发育
，
很小的孩子几乎没有自控力，
因为他神经还没有成熟。
这与一个妈妈在孕期的宫内环境有着密不可分的关系，有无遗传病？营养睡眠如何？情绪是否愉
< br>悦？有无滥用药物酒精烟草？这一切都会直接导致胎儿是否具有一个健康的神经系统。
如果一个胎
儿先天的底子就没有打好，就很难发展出较强的自控力。
新生儿出生后，神经系统的发育每天都在进行，这一进程持续贯穿到孩子
2
岁以后，当孩子得
到了
< br>母乳喂养
，
建立了较好的母婴依恋时，
< br>他的神经就不容易突然短路和失控，
而如果他经常有被
抛
弃的创伤，吃喝拉撒没有得到及时的照料，他的人生底色就确定了：世界是不可控的。
那么，我们无法回到过去，对于神经发育已经定型的大一点的孩子来说，是否再也没有弥
补的
办法了呢？当然不是，且听陈默老师逐一道来。
自控力与什么有关？
什么样的人会具
有较好的自控力？通常，这与如下三大因素有关：
1
、认知水平。
通俗的说，就是一个孩子能够分得清什么样的场合该做什么
样的事，有些孩子
能在上课时认真听讲，
而有些孩子就会嘻嘻哈
哈，
这与他们对此的认识程度密不可分。
在许多家庭，
孩子是全家人的中心，
几乎所有的家庭成员都围着他转，
这样的孩子就很难学会察言观色，
当来到
一个公共场合
时，
平日里自己皇帝般的待遇不见了，
就容易用破坏纪律和任性
的方式吸引他人的注
意，事实上，他并没有‚这里不是家，这里有这里的规则‛的认识。
2
、动机水平。
众所周知，动机越强烈，我们越是有可能坚持到底地完成某任务，而孩子的动
机显然
是在耳濡目染之下形成的。
孩子是否对某一事物充满着渴求与信念？当家长总是采用外在
奖
励的时候，
孩子就容易削弱动机水平，
外在奖励得到了以后很快就会失去吸引力，
我们的孩子常常
对
什么都无动于衷，
就是因为他们被我们满足得太多了，
没有匮乏
的感觉
，
当然是提不起多大兴趣
的。<
/p>
3
、情绪稳定性。
一个人什么最容易失控？情绪！而一个孩子情绪容易失控多半都与妈妈有脱
不掉的干
系。
什么样的妈妈能够养育出情绪稳定的孩子呢？这与经济能力、
社会地位与学历都毫无
关系，
重要的是你是否渴望做一个母亲
，是否向往着生育孩子，没有思想斗争，也没有焦虑
。如果
你在
孩子还未出生的时候就犹豫要不要生下他，
孩子出生以后又前怕狼后怕虎的，
那孩子的情绪就
会永远处于紧张之中。如果你把
给
孩子喂奶，哄孩子睡觉，陪孩子玩耍
视为一种快乐的天职，
长大
以后无须费多大劲孩子的情绪也会饱满而稳定。
对此，我们还能做些什么？
自控力问题，乃至所有孩子的问题，无一例外，都是家庭环境的问题。解决起来也要从营造家<
/p>
庭环境做起，
说教只能让原有的问题更加僵化。
< br>无痕的变化往往会收获奇效。
1
、良好的成员关系。
一个家的成员，彼此是有紧密联结的，有共同的牵挂和愿景。而许
多有
自控力问题的孩子，要不处于父母很少同时在家的冷清环境下，
要不处于总是发生‚战争‛
的斗争
环境下。
2
、父母理智成熟。
有些父
母无论从认知水平到个性修养都非常不成熟，母女俩站一起就跟姐
妹花儿一样，
甚至有个案中
7
岁的孩子表达出要保护爸爸妈妈
的想法，
这样的孩子几乎不可能在内
心感受到安宁和踏实，会因
为许许多多小事儿而产生与年龄不相称的抓狂。
3
、和谐的家庭氛围。
上一期的微信中也提到过，如果父母感情不和，又不离
婚事实上对孩子
更不利，
这是因为彼此的恨意纠葛会让孩子处于
持续心神不宁的状态，
这样家庭中的孩子几乎无法
心定下来学习
，也很难树立一个目标贯彻到底，情绪总是无时无刻处于漩涡之中。
‚氛围‛像一种
无孔不入的文化一样塑造着孩子深层的道德感与价值观。
4
、孩子有自主的时空。
从很小的时候开始，我
们就要给予孩子一定的自由游戏时间，这对于
孩子自控力的发展至关重要。
现在有许多孩子从周一到周日的时间几乎被父母排满了，
他能做什么
自己的事呢？他有属于自己一个人的角落吗？当一个孩子被
‚他控‛
团团围住的时候，
他必然也不
需要发展出‚
自控‛了。
5
、延迟满足的训练。<
/p>
要加深孩子对可以实现的目标的期待，强化孩子在获取某些好处的时候
克制自己，以此来收获更大的成就与喜悦，
在这一过程中，父母是可以有意识地让孩
子等待的，
着
力于调动他的积极性，
让
他始终看得到希望又无法即刻获取，
强化为梦想而奋斗的过程，
并兑现所
有诺言
。
【话题
8
】
：
孩子考试成败的关键（家长须知）
又
到了一年一度的中高考季节，
每每这时，
不少家庭都像是在热锅
上煎熬的感觉，
如果我们大
人都没有一个良好的心态，
却指望孩子考试成功，
无异于自欺欺人。
为此我
们
SPC
特意请来了著名
的心理专家陈
默老师为考生家长做关于考前准备的讲座，
许多内容极其珍贵，
小编我把其中的精华
部分总结成文字版，希望更多考生的家长能及时看到它们。
首先我们要了解考生这一整年来都经
历的是怎
样的环境，
社会各界都在强化高考的重要性，
新闻媒体，
以及随处可见的倒计时板无一不
再提醒我们考生，这不是一次简单的考
试，
是一个社会重要事件。从学校来看，基本毕业班的副科
全都
被考试科目占据了，
每天都是茫茫多的试卷，
基本每个老师一进
教室就对孩子上紧箍咒，
因为
每个老师都希望自己班上的学生能
考得更好，
升学率更高，
除此之外，
他
们不会更多地关心孩子的
其他方面。
再看孩子的同伴关系，
据我所知，
不少毕业班都是按照名次和老师心目中的好坏来排座
位的，
许多学生买了辅导书和补习班资料都是不和其他同学分享的，
这些日常氛围无疑都在助长孩
子们尔虞我诈，恶性竞争。
那么，在这一切都很难改变的情况下，家庭是起到缓和还是助推的作
用就会有着巨大的差别。
相信所有的家长都会期望孩子能考得出色，
这种期望是自然的，
但它如何被呈现出来却会大大地影
响孩
子的心理。陈默老师的课里重点讲的就是这种心理环境的建设。
你的孩子属于哪种考生？
根据自己多年的观察总结了四类心理有偏差的考生，
他们往往是处于不佳
的考前状态下，
家长
能否及时识别将严重影响考生临场的发挥。
1
、高目标型的考生
这类考生往往把自己的目标定得超过自己的正常能力，比如，这个孩子正常发挥能进华师大，
他告诉你他的目标是复旦，
甚至清华北大。
为什么
会这样呢？这是因为他有着很强的竞争感，
很难
忍受自己低于别
人的现实。
他们通常都会给自己疯狂地打气，
甚至把自己逼到极
点，
这往往是家庭
信念造成的，许多家长都在长年累月的生活中
教导孩子‚超越‛
，
‚做人上人‛
，<
/p>
‚没有最好，只有更
好‛
。这或许是非常
大的隐患，即便考试成功往往这类考生也无法找到自己的价值，进入大学后茫
然无措的是
大多数，而一旦考试失败，往往将会严重挫伤他们的自尊。
2
、低目标型的考生
与第一种类型恰恰相反，
这类考生往往学习能力不错，
正常考完全具备考入复旦的可能，
但对
外却总表示自己考个上大
就满意了。
这又是什么原因呢？往往，
这类考生都承载了过量的
期待，
不
一定是父母天天挂在嘴边，
但
这个信息被他捕捉到了，
这样的孩子有着很强的报答父母的愿望，
却
担心自己无法让父母满意，
用低目标来让父母死心，
但是这种口头上的卸压行为到了临近考试还是
为激发出来。父母要善于
察觉孩子背后真实的意图，对自己曾经的高期待释疑。
3
、无目标型的考生
这类考生比较少，
但是在一些较差的学校中也不无存在。
考生表现得吊儿郎当，
问他想考什么
他说都可以，无所谓啊，
填志愿的时候一点意见也不发表，基本上就属于这一类。
此类考
生无法在
上考场之前充分的准备基础知识，
也无法进入考场后积
极地调动自己，
自然也无法取得令人满意的
成绩。
4
、死目标型的考生
<
/p>
这类考生往往认定了非某一所学校不考，
以女生居多。
她会告诉你我喜欢财大，
我就要考财大，
其他学校
好的坏的都不去。这种有着某所学校特殊‚情结‛的学生，会非常关注这所学校的一切，
稍有一些不利的消息就会让她的心弦紧绷，
比如其他学生也报考这所学校，
听到有人说分数线要提
高，
或者某个老师告诉她这所
学校不适合她等等。
这类考生的心结需要解开最好你还是找专业人士，
< br>往往与父母小时候的某些不良暗示脱不了干系，潜意识中埋下了很深的种子。
你的孩子焦虑程度几何？
你的孩子在最后一个学期里有如下这些表现吗？倘若多数答案为‚是‛
，
那你需要格外留意自己的
孩子，他的心理状态是不适合备考的。
1
、回家作业很晚才做
2
、边做作业边玩手机或电脑
3
、周末整天在写字桌前，但写不了多少
4
、进入最后毕业班后，每次大考都失常
5
、参加补课很多，但没有多少提高。
孩子为何会如此焦虑呢？背后有两个很深的恐惧：
其一，害怕失败。
这绝不是到了高考才有的，
往往
哪怕在一个普通任务上，孩子都有着一定要
赢的信念，
这与父母
灌输的信念密不可分，
你把自我价值与输赢成败联系在一起，
认
为成功了就要
什么有什么，失败了就是个没用的人，这种偏差信念严重误导孩子的考试，
造成不必要的紧张。
其二，害怕父母失望。现在的孩子依旧以
独生子女为主，他们承载了家里所有成人给予的爱，
而我们许多成人都是别无所图，
只求孩子考到好学校。
这种不平衡的爱常常是孩子临考内心崩溃的<
/p>
根源。你想，
你对他那么好，他连个考试都考不好，如何抬头见你
？一个孩子宁可自己背负这种重
担，也不想让父母失望的情况是比比皆是的，这种懂事型
孩子通常都会让自己寝食难安。
什么孩子最容易焦虑呢？
1
、有着很强的外在动机。
做任何事情动机都要适中，太弱不行，太强同样不行。动机过强后就会削弱冷静思考的能力，
这对考试无疑是致命的。
而这其中最糟糕的则是外在动机过强，
孩子要考某一所学校完全不是因为
自己想学习某个专业的知识，
而是因为它能让自己脸上有光，
这所学校里有熟悉的人脉等等外在动
机，
一旦是这样的情况，
这个考生想不
焦虑都难，
我们父母要善于引导孩子把考试与内在动机挂钩，
削
弱外在动机。
2
、心理承受力脆弱。
这几乎是独生子女的通病。
我们父母为了让孩子一心学习往往也让他们别关心
其他事，
这往往
使孩子处于一种从来没有面对过挫折的状态之中
，
一旦这样的孩子将要面对一个
‚影响人生‛
< br>的重
大事件时，他自然无力应付可能而来的挫折，进而形成畏难情绪。
3
、背后有个焦虑的家长
焦虑的孩子背后往往都有一个焦虑的家长，
母亲的影响尤甚。
特别是当这些家长总是把孩子的学习，
孩子的前途挂在嘴边，
却意识不到是自己的焦虑的时候，
孩子往往会无所适从，
他不但要应付学习
本身的压力，还要应付全家人的情绪，这严重损耗了他的能量，考试
成功只能是天方夜谭。
给临考孩子的家长的建议
有些事情离
考试不到一个月已经大局已定，
但有些事做好了可以明显地改善孩子的心境，
进而
影响到考生临场的发挥和最后的成绩。在这里，陈默老师友情地给出了
家长们如下十条建议：
1
、给孩子轻
松的笑脸，而不是紧锁的眉头。事已至此，你无法代替孩子去考试，只能让孩子心
情变好
，因此给予他一个轻松自然的氛围是你最能给予他的帮助，切记！
2
、维持和谐的家庭氛围。一家人其乐融融，该吃饭好好吃饭，该散心好好散心，该
休息好好休
息，一定不要让孩子感受到有家庭矛盾的出现。
<
/p>
3
、积极暗示。人在紧张的气氛下对消极暗示的接受力比积极暗示
强得多，所以我们一定要避免
一切可能会让孩子产生负面联想的话，哪怕本意是好的
（最后会有举例）
，用明确而有力的肯
定告
诉孩子相信自己。
4
、考试前三天千
万不要做题。人的大脑需要一定的放松时间才能重回高效运作的状态，如果考
前还在做模
拟题，带来的一切正面作用抵不过损耗大脑活力这一个负面作用。我们可以看到
许多孩子
高考，抄错数字，审错题，不是智力和准备的问题，根由在于大脑缺氧了。
5
、复习阶段如果孩子表示要出去运动或是散心，甚至是和小伙伴聚会，一
定不要阻拦。这种时
候的孩子如果有这样的要求一定是情绪被压抑到极点了。与其敦促他
学习，不如顺他的意让
他放松一天，他不会不知道自己面临的是怎样的现状，一般父母的
通情达理会换来他更好的
复习状态，绝对是有益无害的。
6
、如果孩子睡眠有问题，妈妈可以帮他按摩一下身体。一定是妈妈
来做，按的时候不要说任何
学习有关的话，全部谈生活中有趣的事或新闻，捏的时候随意
点。
7
、告诉孩子，妈妈这几天很开
心。做妈妈的在孩子高考前传递出这样的信号是十分有利的，这
等于传递出一个信号，妈
妈的幸福是妈妈的事，你不需要为妈妈负责，自己考自己的。
8
、如果有能力的家长，可以帮助孩子整理一下凌乱的房间，把最近一年的卷子装订起来
，甚至
帮孩子分析一下最近几次大考失分的原因，是审题马虎，还是惯性思维，还是基础
知识没夯
实，对症下药的复习。
9<
/p>
、饮食起居上。早饭最重要，让孩子吃一顿营养均衡的早饭（考试当天除外，最多七分饱）
，而
晚餐最好让孩子自己点菜，尊重孩子的意愿体现在方方面面
，孩子会潜移默化被你感染的。
而考前时间最好不要接待亲戚朋友，婉拒别人的留宿要求
，给孩子一个安静的环境（但不是
刻意地隔离一切杂音和娱乐活动，那样只会徒增紧张感
）
。
10
、
了解考试行情，但不在孩子面前谈考试。
千万不要对孩子说这样的话！
1
、把心思用在学习上，不该关心的不用你管！
2
、有没有信心？加油！
3
、你笨吗？你比谁都聪明，就是不努力不用功啊！
4
、爸妈（收掉你手机
/<
/p>
拔掉你网线）都是为了你好啊！
5
、别人可以考得好，为什么你考不好呢？
6
、考不上也没关系，大不了明年再考！
7
、儿子，我们家以后就看你的了。
8
、这种时候还是你这样的状态，怎么考得好呢？
9
、一切拿成绩来说话，学得再努力考不好还是等
于零。
10
、防人之心不可无，不要
相信你同学对你说的。
【话题
9
】
：
培养自主积极解决问题的孩子
--
正确对待执拗期的孩子
孩子为什么固执
我们先来看这样一个事件：
—个孩子
坐电梯，在这之前很久了，
都是妈妈或者爸爸抱着他，
让他为大
家按开电梯门。
可有
一天，
他突然发现
有什么不对：
爸爸和妈妈，
爷爷奶奶都是自己的脚站在地板上竖
着自己伸手去按
电梯按钮，他却是被抱着斜着身体按的，
于是他
要求自己也像大人们一样，站在地上，竖着伸手去
按电梯按钮。
这对他很重要，
因为大脑设计的密码
就是要求世界上所有的孩模仿他注意到的大人，
这一点他
根本无
法抗拒，因为他还意识不到自己在模仿别人。首先他的新创意遭
到了家人的激烈反对，爸
爸和妈妈在他的耳边吵
吵闹闹，
什么够不着，等长大了什么的，他根本就没听懂，
在他的坚持下，
爸爸终于把他放在地板上，
他承受着爸
爸没好气的抱怨，
爸爸说：
‚看看，
你
能够到吗？够不到吧？‛
他没有听懂爸爸说的话，什么叫够不到？他刚伸出手，
爸爸又想把他抱起来，他又是一通哭闹，
爸
<
/p>
爸这才没办法真的把他放在地板上了，
这苦苦争取来的机会多不容
易啊，
他终于可以如愿以偿地像
大人那样按电梯按钮了。
可是，当他再一次伸出手时，
却怎么也按不
到，
这是怎么回事？他真的不知道这是怎么了！
它
曾经是按到的，他不相信自己按不到，于是努力按还是按不到，他气坏了，于是大发脾气，哭得都
呕吐了。爸爸和妈妈还在他耳边大吵，爸爸在骂自己：
‚看，说你够
不着够不着，你非要自己够，
还哭！
‛
妈妈在吵爸爸：
‚你干什么呀？不是给你说过吗？你干吗朝孩子喊？‛
< br>可是这时更让他生气
的是，爸爸一把把他抱起来，拉着他的手，按到了按钮，电梯
门被打开了，他简直要气疯了，他大
哭着：
‚不要！不要！
‛他要站在地上自己按。于是他疯了一样地要求出电梯，让电梯门关上再重新
回到刚才。
可是任凭他怎么哭，
也无法回到刚才，
他简直觉得没法活了，
这时突然自己的屁
股被爸爸狠狠
地打了两下，他吓坏了，吓得都忘记了哭，但这时爸爸和妈妈吵起架来，他
们变得特别可怕，这个
世界到底是怎么了？怎么这么困难。
<
/p>
想必这样的情况很多家长都遇到过，因为孩子不理解自己的身高与电梯门的高度之间的关系
，
更不理解自己的愿望与自己的实际条件的关系，
所以他们无法
判断整个事件问题出在了哪里，
但是
孩子们只知道自己的愿望。
为了确保人类能按照每一个不同人的特质来发展，
大自然必须设
计人类
在建构自己的自我时，要固执地按照自己也不知道的要求去做。
< br>
在这之前，
孩子们的智慧还很少有要求超出自己的能力
范围。
在智慧积累到一定的时候，
孩子会出
现一个质的飞跃，
就像我们前面的案例里讲的孩子，
之前他
的智力和经验没有使他发现自己按按钮
和大人按按钮之间的差别，
也就是在某一时刻他突然发现了，
这就是飞跃，
由此看来当孩
子出现如
案例中那种不可理喻的情况时，
做家长的应该感到高兴
，
为了孩子的发展有了质的飞跃，
为了孩子
有了顿悟，我们打他们，
骂他们，这听上去很不可思议。在案例中做错事和不懂事的
是家长不是孩
子。
怎样面对孩子的执拗
碰到孩子固执己见的时候，
有的家长会试图想各种不正确的办法来解决问题，
像那个非要自己
按电梯按钮的孩子，个子不够高，
又不让家人抱着他，成人就会想到回家去拿凳子来垫在脚下。
但
实际上，
在执拗期里孩子是不接纳这些方法的，
他们
硬是要站在地上，
要让自己的手够到那个按钮，
他们就是不理解
为什么他的爸爸能够到，
他够不到。
如果成人这时忘了孩子处在
执拗期，
因为不能
认识自己的身高够不到
电梯按钮，而孩子作为一个人必须要认识这个世间法则，做家长的需要帮
助孩子认识这样的法则。
家长该怎么做才算正确呢？
如果家长认为，
自己为孩子出了那么好的主意，
没有被孩子采纳而生气，
就会影响孩子这一阶
段的发展。因为
孩子是全身心投入在探索这件事情上，并且是真心实意地在为达不到目的而痛苦，
这就是
人类生存本能所需要的一种特质。
人有这样的精神才能够保证将来在生存手段和生存技能
上
精益求精。如果这时成人表现出生气，向孩子发火，甚至为此打骂孩子，孩子就会感到
莫名其妙，
不知道你在为什么生气，在成人生气之后，孩子会停止哭泣或对痛苦的表，变
得畏畏缩缩。
这个时候，如果你告诉孩子由于他年龄小，个子
还没长高，
所以不可能够到，同样会给孩子带
来不利的自我认知
，
会让他们在以后再做事情的时候，
一旦遇到困难或者问题需要
他自己去面对时，
孩子就会用我还小，还没有长大作为逃避的理由。
尽管孩子不容易采纳成人的建议，
但成人的积极性建议会
给孩子造成积极性的影响，
将来孩子会成
为一个自主的积极解决
问题的人。
更多的时候，
在成人不知道该如何面对孩子的执拗时
，
成人能做
的事情就是倾听孩子——平静而安静地等待着孩子发
完脾气，
然后告诉孩子爸爸或妈妈对这件事情
也没有办法。
这样很多次后，
孩子就会发现自然法则咱们人是无能为力的，
那时他们就会利智慧去
解决这些问题。
【话题
10
】
：
你一直在学习，为何孩子问题依旧？
有这么一部分家长，他们乐于学习全新的理念，科学的教养方式，
看过的书很多，听过专
家的
课，
自我成长类的工作坊也很多，
然而无论怎么提高自己，参照书本上的指南还是专家的支招，
孩
子问题依旧。最后只得摇头叹气，对其睁只眼闭只眼，以致彻底撒手不管。
我想这样的家长绝不是少数。
那么为什么看似方法正确，
< br>但结果却不甚理想？在今天的文章中，
就想与家长们分享其中的原因。
有这么一些教养方式，
他不会立刻让亲子关系陷入紧张，
< br>甚至有些
能暂时起到缓和局面的作用，
这些招数常常在家
长私底下流传，
然而他们都有一个特别致命的地方：
前后不一致
，这种似是而非的教养主要体现在以下这几个方面：
空发承诺却很少兑现
‚这次期末考挤进前十名，
爸爸带你去泰国玩！
‛<
/p>
、
‚钢琴十级考出来，
妈妈给你买个
i-phone6!
‛
相信这样的交换在家
庭教育中比比皆是，
是否科学姑且不论，
但只要你确实对孩子说
了，
一旦达到
了要求，就要予以兑现，最好还要满怀欣喜，除非
出现了不可抗的外力（爸爸重病了，工资大幅缩
水，公司紧急任务需要出差等等）
。在孩子们看来，不可抗力导致的食言是可以理解和原谅的，而
如果是
其他一些冠冕堂皇的理由，
甚至根本是莫须有的借口，
都会让你
在他心目中的威信大大下降，
进而与你为敌。
言语前后矛盾
女儿和妈妈去商场买鞋，妈妈说，
‚
亲爱的，你自己决定买哪双！
‛
，于是女儿选了一双红色的
鞋，她很喜欢。
‚宝贝，你有没有觉得蓝色的那双会更好啊？你确定
要红的吗？‛
‚确定！
‛
‚来吧，
再试试这双蓝色的。
‛
‚不要，我还是喜欢
红色！
‛
‚红色的你穿一阵就会不喜欢的，而且很不实用，
蓝色的搭配裤子衣服更容易，相信妈妈的眼光不会有错的，乖孩子！
‛最后，女儿心有不甘地接受
了妈妈的建议。
也许这位妈妈做的确实是一个更明智的选择，
但可以肯定她在这件事上的处理为以后的教养埋
下了地雷，
因为她一开始表示女儿可以自己选择哪双，
而后又插手女儿的选择，
最后甚至强势地推
翻了女儿的选择。得了，以后女儿即便面临可以轻而易举拿主
意的场合也得看妈妈的眼色了。
只说不做
四岁的毛毛在妈妈招呼客人的时候到处乱跑，
发出的杂音影响了妈妈与客人的交流，
妈妈对他
说：
‚别跑了，会影响妈妈和客人
的。
‛毛毛没有理会，过了一会妈妈提高了音量：
‚毛毛！别闹
了，
等会客人走了妈妈陪你玩！
‛
毛毛
停了片刻后依旧发出吵闹的声音。
‚怎么一直说不听？再闹妈妈要
生气了！
‛毛毛瞅了一眼妈妈，过了一会儿又忘了，妈妈为顾及颜面，无奈的摇了摇头
，放弃了继
续管教，任其胡闹。
<
/p>
很显然，
毛毛会不听妈妈的话是被她培养出来的。
关键原因就是他妈妈从来都只是说教，
却不
曾真正执行
，她发出一个指令，
却没有坚决执行并保持监测。毛毛很快就会发现，似乎他只需要假<
/p>
装听一下就行了，根本不用把妈妈的话当真。
善意谎言
有些谎言是彻头彻尾的捏造与篡改真实信息，
而有些谎言则看起
来是事实，
但隐瞒了对方需要
了解的重要信息，
与前者不同，
后者通常因为戴着
‚因为不想伤害你‛<
/p>
的幌子而被视为善意的谎言。
善意的谎言被我们社会所接纳，
而在家庭教养中，
这种无形的负面影响却总是被我们低估。
我
们的父母常常在
孩子面前隐瞒一些真实信息，比如，夫妻感情不和，在外赌博、对祖辈不满，股市
危机等
等，美其名曰不愿让孩子担心。
但问题是，我们的孩子早晚会知道：
父母关系其实不像他们
说的那么好；爸爸是个赌鬼；父母与上一代有明显的鸿沟；妈
妈炒股输了钱，
影响了家里的正常开
支。
父母善意谎言的初衷是为了保护孩子，
但却让孩子处于忧心忡忡的疑虑中或无所事事的
局外人
状态，
最后孩子了解到真相后还可能对此怀有怨气。
这些父母剥夺了孩子了解家庭真相的权利，
也
没有抓住绝好的契机对孩子在钱、性、
亲密关系、长幼关系等重要方面施以积极的影响
，
相反做出
的是一个不诚实的榜样。
‚不要学我‛
这是许多父母常会对孩子说的话。
‚
爸爸吸烟，这是没有办法的事，
但你不要吸烟哦！
‛
、
‚妈妈
对别人脾气不好，你不要学妈妈哦！
‛这样的说法非常不负责任，父母应该首先身体力行，如果你
的生活
乱成一团，
却要孩子遵守秩序，
这可能成功吗？如果你有暴力行
为，
却对孩子打同学严厉地
指责，
这样
的教育又有多大的意义呢？对于一个小孩子来说，
父母就像上帝那般至高无上，
他会吸
收你一切优良的品质，也会模仿你一切不妥的举动。所谓的‚不要
学我‛不但是推卸责任，甚至会
起到相反的作用。
随性而为
这是个把任性行为合理化的年代，
或许社交场合偶尔为之是受人
欢迎的，
但无论如何家庭教育
是绝对不可以任性的！
有些父母比孩子还要容易受情绪的影响，
今天中奖了，
孩子我们出去吃大餐，
作业可以不做。
明天被领导批评了，
面对孩子正常的提问却不耐烦地让他一边凉快去。
这样的家庭<
/p>
氛围孩子会特别困惑，
他不明白什么是要遵循的准则，
甚至成为一个破坏规则的人。
任性的孩子是
让人哭
笑不得的，而任性的父母则是可气又可悲的！
家庭教育中最重要的原则
为何有些不是非常科学的教育方法教育出的孩子总体还不错，
而有些父母
学习了科学的教育方
法却教育出了问题重重的孩子？关键就在于你是否遵循了教养中最重
要的原则：一致性。
一致性教养可
能会和其他科学理念方法有冲突，
在这种情况下，
前者具有更高
的优先级。
前不
久刘志宏老师在课上的分享对我触动很深，
他坦诚地表示，
他们那一代每一个孩子基本都被父母打
骂过，但是长大后适应社会、成家立业、为人父母、孝敬长辈方面做得比现在的孩子好太多。而现
在的孩子普遍娇宠过度，无视权威，
自私自利，心比天高却命比纸薄
。
打骂孩子已经被证明不是科
学的教养方式，为何还会导致如此
讽刺的反差呢？
的确，
科学的教养应该尽可能地规避一切打骂，
因为这默许了用暴力来解决问题，
容易给孩子
带来负面的影响。打骂一定会给孩子带来伤害，
这是
SPC
一直秉持的。然而，如果是前后
一致的打
骂式教育，与前后不一致的温和式教育，那一定是后者对孩子的危害更大。
比如，父母要教育孩子对长辈尊敬，当
孩子无理地顶撞长辈合理的要求时，
A
父亲选择了打孩
子，并严肃地告诉他这样做是绝对不允许的，下次再犯的时候依旧会惩罚。
B
父亲只是嘴上讲讲道
理，之后对此一笔带过，并不很重视（
可能他生活中也是个对长者不甚尊敬的人）
，那么这两个父
亲教
育出的孩子，谁会在这一部分做得更好一些呢？
答案是显而易见的，刘志宏老师把
A
爸爸的做法称
为‚一致性教养‛
，
B
爸爸则是典型的
‚不
一致教养‛
。不一致教养的危害比打骂本身大得多！它会让
你的孩子内化许多负面的信念：人们说
的话都是不可信的，
权威
是不值得尊重的，
用伪善而讨巧的方式就可以获得自己想要的东西，
世界
是没有规则的，因为规则随时可以被打破！
不仅如此，如果在孩子很小的时候就用不一致的方式教养，这
无疑在自损‚权威‛
，之后再有
同样的问题，
< br>你的教育效能就会大大下降，
这就是为什么有那么多孩子的问题父母完全没有一点
办
法，只得托给一些专业机构，专家老师来解决的原因。
【话题
1
1
】
：
引发家庭关系痛苦的原因——缺乏界限感
心理学意义上，
界限感是指在人际关系中，
懂得自己与其他
人或物都是独立存在的个体，
厘清
自己和他人的责任和权力范围
，
既保护自己的个人空间不受侵犯，
也不侵犯他人的个人空间。
即便
在夫妻关系、亲子关系中，我们也应该有清楚的自我界限，
一旦消弭了界限感，极易给另一半、给
孩子造成太多的痛苦和无奈。
在与亲人相处中我们要学会分清楚界限，
尊重、
接纳家人有
自己的选
择，
不剥夺孩子自我成长的机会，
更要引导孩子建立清晰的界限感，
守得住自己的界限，
学会
拒绝，
也不侵犯他人的界限，从而建立长久稳固的人际关系。
引发家庭关系痛苦的原因——中国人普遍缺乏界限感
这个世界只有三件事，
自己的事、<
/p>
别人的事和老天的事。
这三件事已经清晰划分了我们自己的
界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，
也
不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得
学会简朴生
活。
当一个人缺乏界限感
时，
常常把自己的事托附他人，
邀请他人跨入自己的界限，
也常常把自己
的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
在这个个性彰显的时代，
竟然还有如此多的父母越
殂代庖，
左右儿女的恋爱和婚姻，
令到儿女
或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口
< p>痛苦徘徊。
这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊
的界限感惹的祸，
就如心理没有断奶的孩子，
既有独立的
愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
中国是一个重亲情和联结，
但缺乏界限感的
社会。
记得小时候，
从城市返回农村的父母因习惯
于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能象走进自家院门一样心无界蒂，
院门这个界限令他们很不舒服。
如果界限
感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，
随着中国的城市化和对个人隐私的日益
尊重，
中国人的界限感已经大大增强。
但是
对于心理层面上的个人空间和家庭空间，
中国人的界限
感依然是
非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。
同时，当一个人缺乏界限感，
很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹
如这个世界上没有完全
相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。
基因不同，早期教育不同，童年经历不
同，读得书接触的人不同，自然
，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千
差万别。
如果一个人有清晰的界限感，
他会意识到这种不同
，
并尊重这种不同。
但如果一个人界限感模
糊，
面对这种差异，
会非常痛苦，
于是开始抱怨和不解：
‚
你怎么这么办事？‛
< br>‚
你凭什么这样对我？‛
‚你怎么竟有这种想法？‛
‚你的想法好奇怪！
‛
< br>中国人的早期教育常常是界限模糊的。
当一个孩子自己跌倒，
本应该自己爬起来，
那是他自己
的事，父母却看着心痛，立
刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界
限感在父母的疼爱
中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学，
但因为界限模糊，
他或她仍然认为那是父母的事，
于是父母
背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子慢慢成年了，
独立意识开始强化，
孩子觉
得上什么学校是自己的事，
和谁谈恋爱是自己的
事，嫁给谁，娶
谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而
且可笑
的是，孩子一边大声宣告‚恋爱婚姻是我的事‛
，一边把找自己做的工作、买自己住的房
子
看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，
仍然觉得‚
你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚
姻是我的事‛
，于是开始冲
突，于是开始痛苦。
在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的
大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那
份关切似乎全是他们自己的事，看似
是一份帮助，
一份关心，但却是害了孩子，因为很少有人是以
孩
子的角度去做考量的，
而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，
把
孩子的恋人当成了自己要嫁要娶
的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口
婆心的令其意见最终得以实施。
不仅如此，
< br>孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。
每天计较着我爱你多些，
还是你爱我多些。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感
开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说‚不‛
，本应
该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
不仅如此，有一天
，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。< p>
所以，
明确哪些事是自己的事，
哪些事是别人的事，
守住自己的界限，
也不要侵犯他人
的界限，
让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧。
【话题
12
】
：
从孩子
4
岁开始，就‚听‛她的
1.
让孩子独自判断，并尊重孩子的每个选择
因
为没有老人可以帮忙带，
我女儿很小就进了幼儿园。
到大班毕业
时，
本来按照年龄她还应该
再读一年，但是她不同意，一定要和
小朋友们一起去上小学。
我没有武断地回绝女儿，
而是请了三天事假，
带不到
5
岁的她到小学去旁听了三天，
然后让她
自己判断是否可以上
小学。
这三天里，我们旁听了每一节课，把小学生的生活都过
了一遍。三天后，她很坚定的说：我要
上小学！
那时候，不到年龄走个后门还可以进去，所以我就尊重她的意愿，让她上了小学。
小学一年级第一个学期她是学得最好的，因为这是她争取来的，是她的选择。这样
，在不到
5
岁的时候，她就学会了独自判断和为自己的选择负责
。
升初中时，
我仍旧让女儿自己选择
，
是去民办学校还是对口的公立学校。
她到对口公立学校看
了一次之后说：
‚我喜欢这个学校。
‛我说
，好，喜欢就好。
从女儿
4
岁到今天，我一直坚持一句话：我尊重你的选择。
当父母和孩子发生争执，最后要么家长听孩子的，要么孩子听家长的。当孩子什么都听你家
< br>长的时候，那就出问题了。他会觉得，我的人生是你帮我规划的，那你就替我走下去吧。
< br>
人们总是说孩子‚开窍‛了就要学习，其实几乎每个人在学习期间都有一个发现
自己的过程。
这个过程包括两个内容：先是发现了自己到底想要什么，然后才是发现自己
的能力所在。
一旦进入这种状态，
孩
子就会感受到一种前所未有的力量从心底涌出，
那情形就是很多人说的
< br>‚开窍了‛
。
2.
让孩子学会承受选择后的结果
尊重孩子的选择，也要让孩子学会为自己的选择负责。
女儿读初中时，
我带她到上海很多高中去转了一圈，
< br>让她看看希望将来进哪个学校。
最后她说，
‚妈
妈，我要考上海中学，因为上海中学漂亮。
‛
因为这个目标，初中最后一年，
她的成绩突飞猛进，
但我个人判断要考上中还是有点危险。
中
考填报志
愿时，我建议她填报上师大附中，但女儿坚决要报上中，我尊重了她的意愿。
成绩揭晓，她因为两分之差与上海中学失之交臂。
虽然她最终也进入了心仪的曹杨二中，但有时仍有些遗憾：
‚如果当时零志
愿不填上中，什么
学校进不去啊！
‛这时，我告诉她：
‚那是你自己的选择。
‛
我觉得一个人不可能永远做对的事情，
但只要是自己的选择并且是经过思考的选择，
就没有什
么可后悔的。
就像开车在高速公路上选择了一个岔口，
就只能按照这个方向开下去。
哪怕就是错了，
也只能在下
个出口再做调整。
即便孩子的选择最后是走了弯路，
甚至走了回头路，也不一定就是坏事，
毕竟多
了一份人生经历。
后来女儿进大学选专业、出国读研都是自己做决定，自己去操作。
我也曾经担心她的一些选择。
比如她曾想进入传媒行业，<
/p>
我知道传媒业非常辛苦，
但收入和社
会认
同度都不高。我和她沟通了好几次，
但她态度坚决。我也接受了，于是和她一起设定了未
来的
路线图。
后来，
女儿自己到传媒公司实习了一段时间之后改变了主意。
我也尊重她，
并继续积极和她一
起调整、设计新的职业路线图。
3.
要维护老师和学校在孩子心目中的形象
孩子不会从他不喜欢的老师那里学到任何东西——这是初中这个阶段的非常明显的
特点。
家长要想明白一点：
学校是孩
子每天要去的地方，
家长本事再大也不可能替代所有学科的老师。
即使对老师有意见，也不要让孩子看出来，可以背着孩子和老师沟通。
我女儿在上小学四年级时很顽皮，总是闯祸。那个期末拿到成绩报告单，
女儿
伤心得直哭。
原
来老师给出的五行评语中竟然没有一句肯定，全
是批评。这是做了
14
年班主任的我看到的第一份
奇特得让我终身难忘的评语。
晚饭女儿吃得很少，
临睡前还问我：
‚妈妈，我是不是真的很差呀？‛
那一夜我和丈夫都失眠了，我知道女儿开始怀疑自己的能力，开始失去自信了。
我连夜给孩子写了一封信：
‚孩子，你见过磨刀吗？把刀
放在磨刀石上磨，刀一定很疼，可是
他没有发出一点声音，因为他知道只有经过这样的磨
砺，
他才能变成一把好刀、快刀。你想变成这
样一把好刀吗？那
就要经历磨砺！
‚你睡觉之后，妈妈已经和老师通过电话了，
老师说，今天的评语就是能把磨刀石，就是要让
你去接受反复的磨砺。当你把评语上的缺
点改正之后，你就会是一把举世无双的宝刀了。
‛
我用这封信把老师在女儿心目中的形象挽救了回来。
接下来我又和女儿谈了
很多，
帮她重塑对
自己的正确认识，她还给自己写了很多虽然稚
嫩却也中允的‚评语‛
。
到今天我还
是非常后怕，
如果当时我不是用这样的方式来处理，
结果会怎么
样。
我也常常以这
个故事来鼓励我们的老师要多几把衡量孩子的
尺子，多让孩子感觉到成功。
4.
帮助孩子拥有梦想
女儿小时候，我很想让她学钢琴，但我不是买来钢琴让她学，我用了个小小的‚计谋‛
。
当时我班上有个学生钢琴弹得非常好，我带女儿去
她家玩，请她弹琴给女儿听。
听了几次，女儿终于忍不住了：
‚妈妈，我们也买个钢琴吧！
‛
我说：
‚钢琴很贵啊！
‛
< br>
她说：
‚可是我真的很想要钢琴。
‛
我又说：
‚弹钢琴很苦的，你
问问姐姐有多苦？每个星期都要弹，还要到老师那里去还琴。
‛
女儿面露难色放弃了。但过了几天，她又忍不住了：
‚我真的很
想要钢琴。
‛
在女儿的一再恳求下，
我才买了钢琴。
因为是她自己提出来要弹的，
< br>所以她学琴的整个过程中，
我从来没有费过心。
女儿曾经说：
‚你最大的优点是一直尊重我的选择。因为有了选择，我
就有了目标。我就会朝
着自己的目标走。
‛
父母要帮助孩子拥有具体的未来梦想。孩子拥有了梦想，要引导他们相信这个梦想
能实现，
并朝着这个目标不断行动，这种行动就会赋予孩子进行自我开发的积极‚动机‛
。
5.
训练让孩子区分优先顺序的方法
大家都在说，
小学和初中阶段养成良好的学习习惯非常重要。<
/p>
那么，
良好的学习习惯究竟如何
养成呢？
女儿上小学一年级时，
我规定她晚上
7
点钟必须把所有作业做完。
7
点之后全部都是她自己的时间，
想做什么就做什么，我绝对不会增加一
分钟的课外作业。
有一次，晚上
7<
/p>
点钟我家访回来，发现她语文作业还没做。阿姨说她前面在玩，
所
以作业时间
来不及了。
我看看
7
点钟已经到了，就把女儿的作业本子没收了。
女儿怕第二天被老师批评，哭着求我，我妈妈也在旁边求情。但再哭也没用，我告诉
她，
7
点
钟之前完成作业是铁打的规矩
，规矩就不能破坏。
第二天一早，
我
打电话给女儿的老师，
解释了昨天的情况，
并请她该怎么批评女
儿就怎么批评
她。从那以后，这种情况再也没有发生过。
定下行动顺序是在训练判断力，从小开始让孩子自己选择玩或学习，就是在训练孩子区分优<
/p>
先顺序。
6.
要进入孩子的语言系统
这就是需要家长去努力的，
你要进入孩子的语言系统，
< br>包括了解孩子在看什么电视，
包括一些
网络上的热门语言
。
为什么我们有些孩子总嫌妈妈烦，到了初二就不怎么和母亲
多讲话了？
我曾经和一个孩子聊，他说我讲的妈妈都不懂；一
个家长听到孩子说‚逗比‛批评孩子骂人，
孩子也很气愤：
‚你
懂什么？‛我们的家长确实不知道，有些词汇在网络环境中，词语的含义已经
发生了变化
。
家长要了解孩子，就要进入孩子的语言系统。三年一个代沟
，孩子不可能穿越到家长的话语
系统，那你就要蹲下身子寻找和孩子沟通的共同语言。<
/p>
作为家长，永远不要过时。
7.
让孩子有目地旅行
女儿在高中时，学校组织孩子们坐铁皮火车去南京进行‚生存挑战‛
，虽然孩
子很辛苦，但我
却非常赞成。
旅行是
很好的教育方式，通过旅行孩子能培养自立能力、忍耐力和挑战精神。
大学里，女儿曾经组织了一帮年轻人一起从云南泸沽湖徒步到四川亚丁稻城。我当然也担心，
但看到她为了这次徒步各种做攻略、锻炼体能，我知道她已经学会了为自己的选择负责任。
当我不能阻止她的时候，我就积极支持她。我为她买了能在零下
50
度的恶劣环境中使用的睡
袋，买了各种徒
步需要的东西。他们的徒步非常顺利。
在这个世界上走得越远，眼界就越宽，适应力就越强。
8.
鼓起勇气拿起笔
我非常鼓励家长拿起笔，以信的方式，把想对孩子说的话告诉他，不管是书信还是邮件都没
关系。
我们学校每年
5<
/p>
月
4
日都会搞一个告别红领巾的入团仪式
，
其中有个环节，
就是家委会提前请家长
给自己的孩子写一封信，
语文老师提前让孩子们给父母写一封信，
但家长和孩子们彼此之间都不知
道对方也写了信。
到仪式这天，
家长和孩子们把写好的信彼此交给对方。
读信的时候，
很多家长和孩子都忍不住
流下热泪。因为
这种方式，把家长和孩子很多从来说不出口的话都表达了出来。
我也会给女儿写信，
用文字的方式和孩子沟通，
这种方式不仅
沟通更深入，
而且还能够留存下
来，日后每次翻看，感觉都不一
样。
【话题
13
】
：
瓦解孩子磨蹭，我有一个绝招
每天从
孩子早晨起床、洗漱、吃饭、出家门，再到回家做作业、上床睡觉，很多家庭都上演着
大
人与孩子之间的‚磨蹭大作战‛
。如何瓦解孩子的磨蹭？一方面，我们需要调整心态，尝
试去理
解、
尊重孩子感知和体验世界的节奏，
< br>从改善亲子关系着手去解决孩子的磨蹭问题。另一方面，
很
多孩子的磨蹭顽疾，恰好是由于我们放不下‚怕‛的心理，在央求、提醒和催促、焦虑之间来回游
移，
不断妥协退让或包办代劳，
最终让孩子的磨蹭从
无意识的行为变成了有意识的策略。
这种情况
下，
我们应该针对具体的磨蹭情况进行系统的思考，
然后进行‚策略分层‛
，最终让磨蹭土崩瓦解。
瓦解孩子磨蹭，我有一个绝招
孩子磨
蹭是多少家长共同的痛啊。
今天，
我通过两个真实案例，
介绍给大家一套百试不爽的
‚策
略分层‛实操
战术。
不起床的彤彤
下面先来看故事吧，故事来自一位奶奶。
我的小孙女今年上幼儿园大班了，挺聪明、可爱的，
但我发现她做事情有些磨磨蹭蹭
的，
对她
喜欢做的事情还可以，不喜欢做的事就磨蹭。
比如早晨我叫她起床：
‚彤彤起床吧，到点了
该上幼儿园了‛
，
‚哦，知道了‛彤彤回答道。等
我过一会再去看她的时候，她还躺在床上，看我进去后就立刻假装闭上眼睛，
‚彤彤，快起吧，都
要迟到了，奶奶快帮你穿‛
，说完我就掀开
被子抱她起来，只见她‚嗖‛的一下双腿骑着我的腰，
抱着我的脖子说：
‚奶奶真好，奶奶再抱我睡一会吧！
‛
‚不行，快穿衣
服，都已经快迟到了你还没
有穿衣服呢，一会儿迟到就没有热乎的饭吃了‛
，
彤彤紧接着说：
‚正好我有些不想吃早饭，
我一点
都没感觉到饿呢‛
‚不吃早饭怎么可以
，咱们还是快点吧！
‛
她只好坐回到
床上，
慢悠悠的拿起衣服让我帮她穿。
刚刚将内衣穿好我便拿起
给她准备好的裤
子，她却说：
‚我不想穿这条裤子，我要穿有花
边的那条‛
，
‚都快迟到了，明天再穿那条吧，要不
然奶奶还得给你去找‛
，
她皱着眉头小声说：
‚我不想穿这条，
小朋友和老师都说花边那条裤子好看，
我就要穿‛
，为了在早晨能让孩子有个好的心情上幼儿园，我只好赶快去给
她找带花边的裤子，找
到后她边自己穿边乐呵呵的说：
‚明天我
还穿这条，奶奶快帮我把裤子提起来呀，我要去刷牙洗脸
了‛
。
就这样，在我的催促和帮助下，顺利的将她送进幼儿园的大门。
这个场景很多家长都似曾相识吧。
整个过程对孩子耐心友好，
但孩子为什么越来越磨蹭呢？在
回答这个问题之前，我们不妨将事情的脉络梳理一遍：<
/p>
第一回合，奶奶喊彤彤起床，提示到点该上幼儿园了，彤彤说‚
知道了‛
。
第二回合，奶奶进房间，彤彤闭上眼睛装睡。
第三回合，奶奶喊起床，主动提出帮忙穿衣服，并掀开被子，彤彤抱着奶奶的脖子，要求再睡一会
儿。
第四回合，奶奶拒绝彤彤的要求，并说
快迟到了，而且没有热乎饭了。彤彤趁机说没感觉到饿呢。
第
五回合，奶奶说不能不吃饭，并且开始给彤彤穿衣服。彤彤临时提出要穿有花边的裤子。
第六回合，奶奶拒绝，彤彤坚持，奶奶妥协给彤彤找来花边裤子。
磨蹭背后是一场博弈
好了，下面我们不妨思考一下，孩子从磨蹭中获得了哪些实际的利益？
表面上看，
彤彤至少通过磨蹭在床上多躺了一会儿，
而且最终让奶奶主动帮忙穿衣服。
而彤彤
更重要的
收获则是占据了心理优势，
实现了对家长的控制，
也就是说，<
/p>
孩子在磨蹭中占据了主动权，
而且悄无声息地把本该自己承担的责
任让渡给了家长。
接下来，
家长背负着不属于自己的责任，
无
助而又焦灼地催促、催促、再催促……
那么，
彤彤一个幼儿园的孩子，
怎样占
据了这样的心理优势呢？其实答案非常简单——就是利
用了家长‚怕‛的心理：怕孩子迟
到，怕孩子吃不上热乎饭，怕孩子不开心……
从文中不难看出
，几乎每个回合都有这样的语言：到点了该上幼儿园了；
都快迟到了；
< br>都已经
迟到了你怎么还没穿衣服呢？一会儿迟到就没有热乎的饭吃了；不吃早饭怎
么可以；都快迟到了，
明天再穿那条吧……这种随口的催促，
一
直在给孩子传递强烈的信号：
我怕你迟到，
怕你吃不上饭，
怕你耍赖……
这种‚怕‛的心理一览无余
，于是，孩子控制家长可谓易如反掌，只需要反向思维即可：你怕
我迟到，我就慢慢来；
你怕我吃不上热乎饭，我偏偏说不饿；你怕我耍赖，我就找各种理由……，
孩子的潜台词
是：想让我快吗？那可得给我一些好处，
比如给我穿衣服，比如满足我各种条件，
总
之，我满意了才行！
由此不难看出，
其实磨蹭的背后是一种无声的博弈，
这很像
一个跷跷板，
一旦孩子占据了控制
权，大人就会不断向孩子妥协
，最终在央求、提醒和催促、焦虑之间来回游移。孩子在不断的试探
中，几乎是用‚四两
拨千斤‛的方式，轻易地巩固自己的控制权。于是，磨蹭从无意识的行为变成
了有意识的
策略，就这样，最终磨蹭变成了一个顽症。
放弃‚怕‛的心理很关键
面对磨蹭这
种‚顽症‛
，怎样才能让孩子回到正常的轨道呢？
首要的一点就是要破除我们心中的‚怕‛
。我们依然以彤彤奶奶为例，其实
不管是孩子迟到，
还是少吃一顿饭，
或者耍赖，
其实都没有我们想象中那样可怕，
如果我们内心接纳这种小概率的事
件，允许这种可能性发生，就不会对孩子严防死守，那么，起床这样的事情也不会如此棘手。
既然要放下‚怕‛的心理，我们首先要想好，一旦出现迟到或者吃不
到饭怎么办？一方面，当
我们决心改变的时候，就要预测到，
这
个过程可能比以前催促、代劳用的时间长，
因此要打出提前
量，
可以把起床时间稍微提前。
另外，我们要想好一旦迟到怎么办
。其实，真的出现这种情况，我们也不需要责备孩子，而是
让她承担自然的后果，
比如，
可能会赶不上校车，
需要走路去上学，
也可能需要给老师解释，
那么，
这个任
务由孩子自己去完成，这个行为本身就具有教育意义。
我们不
妨从孩子的角度揣摩一下她的感觉，虽然平时天天说‚要迟到了‛
，其实并没有迟到，<
/p>
所以孩子知道大人是在虚张声势，
根本不会把这些话放在心上。<
/p>
一旦真的面对迟到，
孩子内心并不
会那么
淡定，
她要承担自己磨蹭带来的麻烦。
孩子一旦完整地体会到了
迟到的种种处境，
她自己会
记住这样的后果，并主动避免这样的
情况。
你看，
其实家长的
‚怕‛
也是一种包办代替，
把孩子的责任揽到了自
己的身上，
带到了情绪中，
反而让孩子丧失了主动性。放不下‚
怕‛的心理，妈妈们只能让磨蹭的孩子越绑越牢。
策略分层是个有效的方法
放下‚怕‛
的心理，只是解决磨蹭问题的前提。真正要解决磨蹭问题，必须重新审视我们对待
磨蹭的
策略。
家长通常的策略是催促，
哪怕
反复证明催促是无效的，
还是不断重复这个策略，
实在催不动就
代劳或者发脾气。于是，就形成了一个恶性循环：越催越慢，越慢越催。要打破这个循环
，我们必
须针对具体的磨蹭情况进行系统的思考，然后进行‚策略分层‛
，这些策略层层递进，最终产生聚
合效应。
当我们放下‚怕‛的心理，在行动层面首先要把前文所有与‚怕‛有关的语言省略掉，只聚焦
于‚起床‛这件事，用执行力促成孩子的改变。
这样调整之后，起床这件事可以变得非常清晰：
第一回合，用简洁而又坚定的语气：彤彤，起床。
第二回合，看到彤彤假装闭上眼睛，默默地看着彤彤，等她睁开眼睛，用平和而坚定的语气：起床< /p>
啦！
（这里也可用幽默的方式，比如：哟，这是睡着啦？小眼珠可
是咕噜噜地转呢哦！
彤彤很可能会笑着睁开眼睛，在这种愉快的氛围中，依然回归主题：
起床啦！
）
第三回合，掀开被子，<
/p>
把衣服给彤彤，但不提帮她穿衣服的事情。既然彤彤要求奶奶再抱着睡一会
儿，
虽然这个要求看上去并不合理，
但也要认真对待，
可以拒绝，
也可以进入谈判状态，
比如
抱两分钟，
然后自己穿衣服。
如果她不守信用一再提要求，
那么，
后面果断拒绝她，
也是对她的一个制
约。
第四回合，彤彤提出要穿花边裤子，既然后来可以答应，
那么，索性直接答应，并且确定马上就穿
衣服。
第五回合，如果彤彤依然不起床，
奶奶可以进入后面的程序，比如准备上学的
书包，
或者自己洗漱
吃早餐，并把这些事情告诉彤彤，有时候孩
子看奶奶忙后面的事情，知道到时间了，
会
自己起来。
第六回合，如果彤彤依然不起来，
告诉彤彤
还有多长时间迟到，并告诉她迟到的后果，
如走着去学
校，自己
给老师解释原因等等。
也许有人会问：这样真的有用吗？放弃催促的策略会不会更慢？
这个策略我面对不同的孩子曾经反复使用过，
我发现其中有一个
很奇妙的规律。
如果内心真正
放下‚怕‛的念头，非常坦然地处
理磨蹭问题，孩子磨蹭的消失速度简直让人感到诧异。
有的时
候家长反复催促孩子都不肯起床，
我用策略分层的方法，
循序渐
进地执行，
孩子居然很
快起床，而且每次我喊她起床都不再磨蹭
。
还有一个孩子做作业非常磨蹭，我用了五天的时间，
把
他的作业完成时间从深夜十一点半提前到八点以前。
当然，这个改变的过程并不是一帆风顺的，放弃催促的策略，开始的几天的确会更慢。
< br>
孩子要适应家长的改变，
而且孩子通常都不甘心放弃对
家长的控制权，
所以，
这几天孩子有可
能会挑战家长，
用拖延的方法抗议，
或者提各种要求试探家长的
态度。
这对家长的耐心是一个很大
的考验。
如果孩子试探之后发现，家长很有执行力，紧扣‚起床‛这一主题，她自然会放弃
控制家长的
念头。一旦她发现家长不再频繁催促，
而且自己要承
担迟到的后果，那么，
迅速起床反倒是对她最
有利的事情。
我这么多年的一个深刻体会是，
策略分层
其实是家长的一种教育能力，
需要家长不断反思、
练
习，才能日臻完善。能够很好把策略分层进行到底，往往也是家长的一次成长。
用策略分层战胜各种磨蹭
在咨
询工作中，
常常有家长问我：
起床有办法了，
< br>那吃饭磨蹭怎么办？做作业磨蹭怎么办……
仿佛这是不同类型的磨蹭，其实，
磨蹭背后的心理动力往往是相同的，因此，
都可以用策略分层的
方法来应对。
比如，我们不妨再分析一下令人头疼的吃饭问题：
最最让人头疼的是吃饭，开始嘴里还嚼着饭，只要你没注意就开始发呆，
嘴
巴也不动，
手里拿
着碗什么也不干。只要不去催促她，直到吃完
饭了孩子还在盯着一个地方看，问他‚你看什么呢，
怎么不吃饭呀‛看我一眼，
然后嘴巴开始动三下什么都不说，发现你没看她继续不吃。
但对自己喜<
/p>
欢的食物特别快而且吃的特别多。
平时
在奶奶家和姥姥家都是这个样子。奶奶的脾气急，
看她不吃就大声的责怪她‚快吃，
又看
什么呢？再不吃一边去。
我这么个急脾
气的人怎么就教出你这么个孩子呀
‚拿着孩子的饭碗开始大
口大
口喂孩子。姥姥平时看她这样特别依着她，一看不吃就开始‚宝贝，快吃快吃，不想吃咱们去
吃薯片吧‛
。
从描述中不难看出
，孩子的磨蹭，恰好是家人催促、代劳制造出来的。那么，怎样改变这种情
况呢？我们不
妨针对这个情况进行策略分层。既然孩子‚对自己喜欢的食物特别快而且吃得特别
多‛<
/p>
，说明孩子具备良好的独立吃饭的能力。那么，要想改变孩子的磨蹭，首先要放下‚怕‛的
心
理——吃饭是孩子的本能，孩子的饥饿感会自动调节孩子的食量。
针对这个孩子的吃饭情况，要设定一个具体的策略：第一步，
给孩子约定一个吃饭的时长，
告
诉孩子到时间收走，只能等
下顿饭再吃；
第二步，预测执行过程可能出现的情况并准备好对策，
比
如孩子只吃几口怎么办？或者吃两口就去玩，
过一会儿又
回来吃；
另外，
到时间如果孩子不让收走
怎么办？第三步，内心想好对家长自身的约束，比如除了中间提醒一两次时间，坚决不催促、
< br>不责
备。到时间则坚决执行约定不妥协。
有一段时间，
我的小侄女也出现了吃饭磨蹭的问题，
甚至根本不和家人一起吃饭。
姥姥每次吃
饭都反反复复地催促，
她则像没听见一样自顾自地玩耍，说自己不饿，等晚上九点多又说要吃饭，
姥姥每天深夜
都得给她单独做饭。
针对这种情况，
我给小侄女做了个简单的约定：
必须和家人一起吃饭，
姥姥深夜
里不会再单独
给她做饭；吃饭时间为
40
分钟，家里人不再催促，但到时间全部收走，如果中间离开餐椅，就视
为用餐结束。同
时，我和家人沟通好，任何人不许催她。
接下来的几天，
每次吃饭我都指着钟表告诉小侄女收碗的具体时间，
然后把饭给她便
不再干涉，
如果她中间要离开餐桌，我会和她确认：是不是不吃了？有好几次她都是迟疑
一下，又开始吃饭。
如果她决定离开，我就马上收碗。一旦没有人催促，通常她都特别放
松，边吃边玩，和家里人唠唠
叨叨地说个不停，但我完全不干涉她，同时，也阻止家里人
干涉她。等到了
30
分钟的时候，我会
提醒她再看一次表。在家人的焦灼和我的淡定中，小侄女吃饭的节奏通常是这样的：前
3
0
分钟只
吃了一点点，后
10
分钟则吃得比较认真，也比较快。这期间只有一次我收走了她的碗，其余的时
间她全部在规定时间内吃完。
从此以后，
家人不再担心小侄
女的吃饭问题，
小侄女也不用再忍受家
人焦灼的催促。
所有的磨蹭都可以用策略分层的方式来应对，
这些策略彼此呼应，
逐层递进，
对孩子形成有力
的制约，又不会走进催促的死胡同，最终让磨蹭土崩瓦解。
【话题
14
】
：
你的孩子能成为领导者吗？
你的孩子
能成为领导者吗？有的家长会自信地回答：
我的孩子天生有领导风范；
< br>有的父母可能
会迟疑：孩子的领导潜质还需要且成长且挖掘；而有的父母干脆会说
，我的孩子根本不是那块料，
如果每个人都能当领导，
那谁来被
领导呢？其实在这个移动互联的时代，
我们应该以全新视角去诠
释领导力的内涵：
一种能够召集他人去实现共同目标的能力，
一
种自然而然就能以积极的方式影响
他人的力量。
即使孩子并非天
生善于担当领导者，
那我们也可以抓住
5
个早期信号提升孩子的领导
潜质，找到一个能够最大程度施展自己的能力和影响他人的
位置。
未来属于有影响力的人：抓
住
5
个早期信号培养孩子的领导力
每个人都能成为领导者吗？按照常理来说，这似乎是不可能的。
然而，
30
多年来致力于有关领导力的
前沿研究与教学，
出版过
25
本畅销书
籍，
并且与斯坦福、
杜克等众多一流学府一起开发领导力课程的
美国权威学者
Tim
Elmore
博士却确信：
每个孩子都能够成为领导者
领导力应该从小开始发掘和培养
为什
么这么说？今天我们与大家分享的内容编译自
Tim
博士新近发
表的博客精华，
从中我们可
以清晰地了解到，为何领导力在当今
以及未来世界将成为每个人都能拥有且必须拥有的关键能力，
希望能带给大家新的启发与
思考。
每个人都能成为领导者？
我曾经在一所大学面对数千名学生被问及这个问题：
‚每个人都能成为领
导者？‛
答案当然是‚是‛也‚不是‛
，它完全取决于你是如何定义‚
leader
领导者‛的。如
果你将其
定义为传统概念中的领导者，即在组织中身居高位管理众人的那个人，
很显然，这个答案是
‚
NO
‛
。
因为在这个概念中，领导者的必要条件是地位。当然不
是每个人都能成为总统、董事长、
CEO
，或
< br>某个大型团队的核心人物。登上金字塔顶端的永远只有少数人。
这样的定义不能说错，
然而，
如果我们用更符合现在这
个时代的角度去诠释领导者的定义，
你会发
现一个全新的视界。
因为，
在已经被互联网重塑的当今和未来世界，
领导力更多的是关于人们在生
活中的‚
calling
up
号召力‛——一种能够召集他人去实现共同目标的能力；领导力本质上更强
调的是影响他人的力量，即‚
influence
影响力‛——通过使用这种力量，我们自然而然就能以积
极的方式影响他人。
基于这样的领导力内涵，
我们再去思考
‚每个人
都能成为领导者？‛
这个问题，
那么答案会是什么？
早在
2000
年，
Kellogg
基金就基于以上的领导力内涵与加州大学的学者专家
一起针对北美各
所高校学生的领导力状况进行了一项调查研究，该调查的结论引人瞩目：
每个孩子都有潜力成为领导者
领导能力是能够被教育的
每个孩子都必须培养领导能力
可见，如果我们认同
Leadership is
influence,
领导力即影响力
，那么每个人都能有机会
成为领导者，所有的反对理由都只是借口而已，比如下面<
/p>
4
种常见借口。
借口
1
：我不能成为领导者，因为我没有被赋予相应的权势地
位
这个借口植根于传统的领导者定
义。
它将领导力等同于权势和地位，
但是，
影响力和地位是不
能等同的。地位的确能赋予你权力去驱使从属于你的人，
但这并不是领导力，这是强权。官衔职位
能够赋予你权力，但它无法赋予
你影响力。
借口
2
< br>：我天生不擅长领导别人
很多人相信有些人天生有领导
者风范，
而有些人则天生不是这块料——我们不应该强求每个人
都成为领导者。但是，我已经发现在现实生活中完全不是如此。事实上存在着两种领导者类型：
< br>
HABITUAL leaders
（习惯型领导者）
，和
SITUATIONAL
leaders
（情景型领导者）
。
‚
Habitual
leaders
习惯型领导者‛是指极少数的在领导力上天赋异禀的人，他们天生善于担
当领导者角色，
无论在什么组织机构内。
他们很善于承
担责任和成为团队核心。
他们习惯性地施展
自己的领导力。
‚
Situational leade
rs
情景型领导者‛是指绝大多数在领导力上资质平平的人。他们通常没
有领导者的自觉，
直到他们找到一个能够最大程度上施展自己的能力和影响他人
的位置。
一旦找到
这个位置，他们的领导力潜质就被激活了。<
/p>
借口
3
：我的
个性很内向，所以我不可能去影响别人
在这么多年的领导力教
学中，我教育过很多性格特别内向的孩子。他们虽然不是天生的
Habitual le
aders
（习惯型领导者）
，但却可以成为
< br>Situational leaders
（情景型领导者）
。社会
学家已经告诉我们，即便是最内向的人其一生也平均能够影响
10,000
个人。换句话说，每个人，
即便是内向羞
涩的人，也拥有影响他人的能力，只不过每个人能施展影响的广度和深度不一样。
借口
4
：如果每个人都是领导者，那谁来做
被领导的人
领导者与被领导者的等级区分是一种陈腐过时的观
念。
如果我们将领导力定义为影响力，
那么
我们每个人都是领导者
leader
，同时也都是被领导者
follower
。在某些领域，我运用自己的力量
在我的世界范围内积极地影响别人，我就是领导者：
同时在另一些领域，我
受到别人的影响，
那么
我就是被领导者。这与地位无关。
五个早期信号教你发现孩子的领导力潜质
领导力必须从小开始发掘，然后进行有意识的培养。在教学研究中，
我们发现，其实
孩子在很
年幼的时候就已经能够传递出一些关于领导力潜质的信号，
关键在于父母能不能察觉到。
我们将这
些信号归纳为首字母
为
P.R.I.D.E.
的
5
个关键特质：
P
–
Perception
感知力
R
–
Responsibility
责任感
I
–
Initiative
主动性
D
–
Dissatisfaction
不满意
E
–
Energy
能量过剩
真正的领导者
大都具备以上这
5
个关键特质。
在日常
生活中，
根据这
5
个关键词去观察你的
孩
子。
即便只拥有其中的一个特质，
也
能够判断这个孩子存在着领导力潜质，值得你去好好培养。
如
果
5
项特质全部具备，那么可以预言，这个孩子将来必定能够成长
为优秀的领导者。
tion
感知力
发出这个信号的孩子通常会表现出非一般的观察力和认知力；
他们能够感知到事物的
多样性和
变化性，
能够发现每件事的发生都会引起周边的涟漪反
应；
他们常常能看到更大更全面的格局，
视
野和见解超越同龄人。
这种能力在非常年幼的孩子身上就
能发现。
Joel
是一个
10
岁的小男孩，有一天全家人和一群
朋友相约在餐厅聚餐。爸爸刚把车停好
，
Joel
就从车里蹦了出来，飞快地跑进餐厅通知服务员他<
/p>
们有
12
个人需要拼
3
张桌子。这听起来很简单，但这个小小的行为非常值得关注。要知道，大多
数
10
岁左右的孩子都是把注意力放在自己身
上或某个自己痴迷的游戏上面。
Joel
能够注意到他自
身以外的需求，预见即将发生的状况，
并且积极地去担当组织安排工作
。总有一天，
这样的特质会
让他在一个组织里发光。
我们如何帮助孩子继续提升这项特质呢？
给他们多些机会参与家庭、
社区和社会活动的组织工作，
鼓励他们去观察活动流程与细节，
揣
摩活动过程中
人与人之间的互动，
发现问题或需要改善的方面，
并且尝试着思
考可行性的解决方案。
sibility
责任感
发出这个信号的孩子通常会表现出对自己所负责的事物具有很强的主人翁精神，
即便在不利的
客观条件下，他们也总是想要尽力完成任务、
达成目标。这种对于责任近乎执着的特质，
同样在很
年幼的孩子
身上就会有迹象。
比如，
这些孩子很关注任务过程中的微小细节
，
会注意到同龄人可能
认为很琐碎或不重要的东西；或者，他们
对结果非常坚持，一定要确保完成既定的目标。
盖洛普调查机
构在多年前曾创造过一个著名的分析工具，叫做
Strengths Finder
《发现你的
优势》
，这个分析工具利用一系
列测评系统，
帮助你在
34
个常见的内
在优势中找出你所拥有的
Top
5
（
最强的
5
大优势）
。通过这个工具发现
，领导力强大的人所拥有的
Top
5
优势中几乎都包含责任
感这一项。
我们如何帮助孩子继续提升这项特质呢？
经常给他讲一些真实的榜样故事，
比如新闻人物、
历史人物
等，
让孩子了解这些人怎样做到无论顺
境亦或逆境都能坚持不懈
地完成自己的使命和任务；
也可以一起探讨负面案例，
比如某些
人的不负
责任行为给他人或社会带来怎样的危害后果？
tive
主动性
第三个领导力潜质的早期信号是主动性，
即内心的驱动力。
发出这个信号的孩子通常表现为超
强的行动力，每当他们意识到某一件事应该去做、
能够去做、并且应该能收获积极的结果时，
他们
会倾向于立即付诸行动。他们不会等到父母、老师、同龄人全都认可了，才去做；也不会等到完全
< p>确认这件事符合常规并且足够安全，才去做。
他们会立刻行动起来，边做边
摸索，即便这在当时可
能并不是最明智、最有策略的做法，
甚至
是完全错误的方向。他们不会只在原地等待，
他们勇于将
自己的
想法付诸实践。
这很有可能导致孩子经常做些看上去很愚蠢的
事，
很有可能被责罚，
因为他们太不安分。
但是
我们必须记住：
这就是领导力的早期信号。
这样的孩子有着非常强烈的希望用自己的能力去影响别
人改变世界的热血。
我看到过很多此类表现，
比如孩子们自发地进行废旧瓶子收集，
为得了癌症的
朋友去发动募捐，
或收集
旧衣服和食物捐赠给需要帮助的人，
他们的行动力让人惊叹，
因
为他们有
着非常强大的主动性。
我们如何帮助孩子继续提升这项特质呢？
首先，
观察有哪些事件能激发孩子的主动性。
然后，
鼓励他们自己去寻找力所能及的解决方案，
和他一起探讨这些方案，然
后义无反顾地支持他的行动。
isfaction
不满意
这一点乍一看很违反直觉，
因为发出这个信号的孩子表面上看起来是一种
负面情绪。
然而，
我
们发现，
在孩子们表现出影响他人的激情、
能力和策略技巧之前，
最初表现出来的是他内心的不满。
这种不满情绪通常在他遭遇某些状况时出现，
比如他认为这是不正确的、不公平的、很无聊的、
甚
至是邪恶的，总而言之，现实令他不满、令他愤怒、令他想要去改变。这种情绪看上去消极，实则< /p>
积极。如果引导转化得当，
它的力量将非常强大。而作为父母，<
/p>
要敏感地捕捉到这即是领导力潜质
的一种早期信号，必须教导孩子
如何将对现实不满的负面情绪转化为有建设性的积极行动。
我们如何帮助孩子转化呢？
当你发现
孩子的此类情绪，
不妨坐下来，
与他耐心沟通到底是什么让他如
此不满。
一旦认清了
问题的本质，
再继
续和他讨论他能够做些什么积极有益的事去改变这个现状。
最后，
帮助孩子付诸
实践，将他们的不满情绪转化为肩负的光荣使命。
能量过剩
最后一个领导力的早期信号就是能量过剩，因为这些溢出的能量和激情可以感染他人。
很多时候，把大量能量投入到团队工作中的人，通常会成为团队领袖。
< br>Colin
是一个幼儿园小
朋友，他的老师通过一段时间
的观察，发现他是个能量过剩的男孩，有着消耗不完的精力和激情。
老师决定利用这一点
，
所以让他当了班长，
然后指导他在班长这个职务上充分发挥他
的能量。
他很
快进入角色，
成为一个令
人难以置信的非常出色的小班长。
一周以后，
Colin
自豪地告诉他的爸爸，
他是一个领导者。而爸爸则反问他这是什么意思
，
Colin
很认真地说：
‚我为他人
打开了门。
‛这是
一句多么精辟深刻的关于领导力本质的概括。
我们如何帮助孩子善用过剩的能量呢？
指导孩子去发现更积极的挥洒能量的方式，
帮助他们变成一条惠及四方的河流，
而不是危害大
家的洪水。
最后，让我们拥抱‚
Leadership
is influence
领导力即影响力‛这个概念。一定要
教导孩子
用自己的天赋、才能和力量去影响他人，
不要以我们不
是特蕾莎修女、不是物理学家鲍威尔、
不是
比尔盖茨……做借口
。
领导力是我们每个人都能不同程度地被发掘和培养的能力。
它
只关乎我们想
要成为什么样的人，与地位无关。
【话题
15
】
：
如何陪孩子度过人生第一个叛逆期
‚三岁小孩，
猫狗都嫌‛
，
大部分孩子在
1-3
岁时会步入人生的第一个叛逆
期，
变得爱哭爱闹、
情绪起伏大，以自我为中心，爱说‚不‛<
/p>
，常常公然挑战大人，或者异常粘人、依赖性强。面对这
个
‚天使和恶魔的化身‛
，
除了耐心和爱，
我们更要了解这一时期正是孩子最需要父母帮助的时候，
理解、
体谅他们的身心正承受着巨大的成长压力，
所以才会变得麻烦难缠。
那怎么帮助孩子顺利度
过人生的第一个叛逆期呢？听听台湾教育
专家的建议吧！
陪孩子度过人生第一个叛逆期
西方‚
恐怖的两岁‛
、东方‚三岁小孩，猫狗都嫌‛的‚名言‛
，在有
小孩的家庭流传。短短几
个字的确安慰了父母，因为那代表了，或许全世界两、三岁孩子
的父母，都深为家中那个‚天使和
恶魔的化身‛而困惑苦恼！
发展心理学称一到三岁的孩子为‚学步儿‛
。短短两年间，孩子
学会走路、学会说话、学会分
辨人我好恶，尝试许多生命第一次的体验：嫉妒、愤怒……
学步儿之所以‚难缠‛
，是因为身心
正面临父母可能不知道的重要发展。
重要发展一：感受并学习处理更多的情绪
小人儿的心中，每天都有好几种情绪在作怪：恐惧、害羞、嫉妒等。
很多情绪都是孩子第一次经验到，他必须面对并处理这些情绪，对他来说是人生的大课题。根据约翰<
/p>
‧
洛斯
门的说法，
两岁孩子的智能总是比体能发展得快，
所以孩子可能已经知道事情的解决方式，
却无法付诸行动实现。
父母可以怎么做？
父母可能因为孩子
‚很难搞‛而苦恼，其实孩子也不好过。他绝非‚故意‛作对，只是处于身
心剧变的不稳
定状态；
他最坏的时候，
正是最需要父母帮忙的时刻。
父母可以透过以下方式帮助他。
1.
抒解他的情绪：
台北市立教育大学幼教系副教授林佩蓉认为，
孩子因为年纪小，
难以清楚表达心