关于高考的搞笑段子
其实一个人过也很好-
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篇一：
2017
年
40
条高考
经典爆笑段子
2017
年
40
条高考经典爆笑段子
2017
年的高考已经如火如荼
的进行着，祝福送得太多，送点段子吧！
1
、高考失利，我左思右想，就去办
了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：
“做人不能
走捷径，
你得先办假的录取通知。
”
2
、
如果我当年高考争点气，
或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，
而不是像现
< br>在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
3
、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：
《十年高考六年模拟》
。
4
、听说男生做饭会加分，于是我在
高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水
鹅、东坡肉等美味佳肴。
（你是怎么进考场的？）
5
、高考时，考场安静得连根针掉地
上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。
6
、高考不用太紧张，一回生二回熟。
7
、不要让一张考卷决定你的未来，
毕竟高考有几十张考卷。
8
、高考并不是人生唯一的出路。在我
18
岁那
年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
< br>9
、高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里
”
。
10
、高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。
11
、旁边的同学说：
“到时候看我眼色行事。
”然后掏出了一盒美瞳。
12
、
“我
做完了五年高考三年模拟，今年应该稳了。
”一位复读五年的同学对这次高考信心
满满。
13
、某考生高考前一天心脏骤停猝死，原因是考试压力太大，做心理辅导时吃了一颗定心
丸。
14
、我从非洲进口了一批死蚊子按在作文纸上，因为老师总是说我的蚊子没有感染力。
15
、写作文的时候感觉肚子里墨水不够，我立
马揪开钢笔帽干了一管子。
16<
/p>
、我的考试经历大概可以概括为“中考考不中，高考考不高”
。<
/p>
17
、听说
少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。
18
、高考结束后的几个小时，我以为我解放了
??
后来，我成了解放军。
19
、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大
一的小学妹了。
20
、行而上学，不行就别上了
21
、江南七怪加洪七公，把郭靖这
么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第
一，一个人教七个，教出了全真教
一群废物。这就是大学扩招的代价。
22
、高考前老妈帮我减压：放轻松，别给自己太大压力，考差了又怎么样，不能读好
的大
学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。
23
、我看网上有人说，高考就是决
定你在哪个城市打
LOL
！简直就是瞎扯，误人子弟！学
子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
24
、亲爱的同学们，高考时要不遗
余力啊，因为这是你们生命中最后一次用脑了，以后就
要看脸了。
25
、高考只是定位赛，大学才
是排位赛！
26
< br>、
6
月
7
日早晨，
大家都在校门外忐忑地等待入场。
这时候，
看到一个考生，
与众不同，
< br>是骑着马来的。
有人好奇，就问，
“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的？”
“哦，<
/p>
我老师说了，我骑马能考个重点！
”
27
、都说高考完之后就解放了，但
他们并没说解放以后还有十年文革和三年饥荒。
28
、考上大学的同学不要得意，记得开学前请那些高考落榜去工地搬砖的
同学吃顿饭，因
为等你们四年以后出来搬砖的时候他们就混成工头了。
< br>
29
、最近的一条新闻，一
个高考生嫖娼被抓，自己解释压力太大找寻刺激。警察蜀黍听闻
后十分感动，给他考完再拘留。
<
/p>
30
、
有个人考上了清华，
然后区政府奖励了他十万
（当时很多钱了）
，然后他
去清华玩了两
年游戏被退学了。回去复读重考，又考上了清华。区政府好像又得给他十万
。
31
、
高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，
女孩
心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
第
一次高考失去了她，第
二次高考失去了他。
32
、老爸：儿子，放轻松点，别紧
张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，
但是考试流程还是要走一遍的！
儿子：
恩，
我会调整自己心态发挥好的
，
马上就要进考场了，
先不说了。对了，你找的谁？老爸：观音
菩萨！
33
、我们老师一直说：同学们不要紧张！我都把这些题讲烂了！你们只要正常发挥都能考
上理想的大学！拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
34
、有哥们高分考上了国内
top2
。
来到宿舍，满面春风地问舍友：
“你们高考都是多少
分来的呀”
一宿舍的蒙逼脸——
“你还参加过高考？”
35
、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：
“考不好就考不好，何必要
服毒啊！
”
36
、第一天穿红
色和绿色（开门红、一路绿灯）
；第二天穿灰色和黄色（走向辉煌）
。送考
的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！
！考生拿到试
卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
37
、
老师说高考是最后一次不看脸的竞争，
以后就得看脸了。
”
听到这句话，
我松了一口气，
所以考不好也没关系嘛。
38
、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南<
/p>
大学的自拍，男生陷入了沉思。
笑归笑，考试还是要认真的。再过一个小时，今年的高考就过半，考生放松点，家长放心
点。觉得有意思的朋友记得关注我们哦。
篇二：校园搞笑长点的段子
校园搞笑长点的段子
1
、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：
“我们
学校是一所‘师范专科学校’
，大家不要
把它当成‘吃饭兼可睡
觉’的地方了。
”
2
、
大学时我们班有个女生叫刘芸。
< br>一次，
别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的
“芸”
字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼
道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
< br>”
全楼道的人都跑出来看刘
芒
（流氓）
了。
结果那叫刘芸的女生就
无奈地被叫了四年的流氓。
3
、我们语文老师：
“请大家把书翻到
120
块钱。
”
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵。
4
、正吃饭时，儿子忽然问当领导的
爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我
还是理解不了。爸爸：这个就像上
级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
5
、某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎
么不带书，老师说
我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：
“骗你们的，今天上课。
”
然后他
们就有人血泪控诉：
“老师，你玩弄我们的感情。
”
6
、
&qu
ot;
在清华图书馆的普通阅览室
,
坐
着一位男生
a
君
,
他的对面坐着一位非常漂亮的
b
小姐
,a
不时地打量着
b,
并希望
b
能看他自己一眼
,
两个小时过去了
,b
小姐仍埋头看书
.
这时
,a
的邻座
c
君放了一个奇臭无比的无声的闷屁
,b
小姐捂着鼻子抬头瞪了
a
两眼
..
......."
7
、
"
老师写了一个“被”字问一个学生这是什么字
,
这个学生回答不出来
.
< br>老师就提示
地说
:
“你家有没有
床
.
”
<
/p>
学生回答说
:
“有啊
,
”老师说
:
“床上有什么东西呀
?
”
学生回答说
:
“床上有席梦席丝呀
,
”
“席梦丝上有什么东西呀
< br>?
”
学生回答说
:
“席梦丝上有草席呀
.
”
“草席上有什么东西呀
?
”
学生回答说
:
“草席上是我妈妈呀
,
”
“你妈妈上面是什么东西啊
?
”
学生回答说
:
“我妈妈上面是爸爸呀
.
”老师看
他还回答不出来
,
急问
:
“那你爸爸上面是什么
啊
?
”学生摇摇头说
:
“没有了
.
”老师急着说
;
“那被子呢
?
”
......"
8
、
小松问小明
“如果你考试不及格，
你的父母会怎么对待你”
？
“
80
”
分以下是女子单打。
“
70
”分以下是男子单打。如果是“
6
0
”分以下是男女混合双打
!
9
、考试不作弊，放
tmd
屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭
不积极，智商有
问题；上课不放屁，肠道有问题；
10
、暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗
？
学生：看了。老师：那
11
页和
12
页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把
11
页和
12
页用胶
水粘上了。学生低下头，小声的说：老师。
。
。我没看。老师把
书还给他，
他翻开一看，傻了。
。
。<
/p>
11
、浙江
2012
高考作文《站在路边鼓掌的人》
：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗
鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？
千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我
cao
，
是一车城管翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌
~~
12
、老师在讲课时，同学在下面叽
叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：
“过去县官断案，就这样一
拍惊堂木，堂下雅雀无声的。
”
突然有个学生大声喊：
“冤枉啊
--
13
、社团联合会——《神龙教》
图书馆——《缘分交叉点》
女生宿舍——《侏罗纪公园》
男生宿舍——《少林寺》
留学生宿舍——《红番区》
女生新解——《马路天使》
男生新解——《中南海保镖》
恋爱——《哭泣的游戏》
分手——《爱情的尽头》
分手那天——《独立日》
情敌——《致命罗密欧》
女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》
前任女友——《跑路新娘》
......
< br>14
、
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人
解剖课。
教授开始讲课了，
“做为医
生
，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”
。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门
，
然后抽出并放在嘴里吮吸。
“学着做”
，
他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，
犹豫很久但最
终不得不依次去做。
当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观
察。
我插入中指但吸
食指。同学们，要注意观察！
”
15
、
有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。
她便走过去，
指手画脚的说：
“你这种移植方法很不科学。
照你这种干法，这棵树上能收获
7
个苹果就够让我大吃一惊
了！
”老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：
“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃
树！
”
16
、学生甲昨
天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中
的解放军叔叔
们十分勇敢，他们不怕苦，
不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片
中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定
要好好学习，学会本领，
争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。学生
乙今天，
我看了一
部名叫
《珍珠港》的
影片，
讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。
可
是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士
已经
死
......
17
、
还记得我中考前，
深
情地对我同桌说，
咱兄弟一场，
要中考了，
你给我唱首歌壮行吧？
结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：
“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过
过过过过过过过过！
！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂
挂挂挂
挂
??
”
18
、圆明园是谁给烧掉的老师问小强：
“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：
“老师。
，
不不不是我烧的。
”
“什么？你你你。
把你爸叫来”
老师生气的说。
放学后，
小强的爸爸来了，
老师对他说：
“今天我问你
儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，
犹豫的说：
“老师，
真
?
。
不是他。
烧的，
我们孩子不会做这事的。
要不
?
，
我们
?
赔，
行吗？小明今天一回到家就对著父母说：
「今天老师在学校问的一个问题只有我答<
/p>
得出来耶。
」父母於有荣焉地问道：
「是
什麽问题呀？」
「老师问的
......
19
、
&q
uot;
老
师
说
:""
一
个
傻
瓜
提
出
来
的
问
题
,
十
个
聪
明
人
也
回
答
< br>不
上
来
."&quo
t;
学生说
:"&qu
ot;
难怪我考试总也不及格
.""&q
uot;
20
、彼得：
“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：
“因为我有一道题不会回答”
彼得：
“可老师的眼睛上也没有答案
呀！
”
汤
姆：
”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。
”<
/p>
21
、一同学在老师提问时踊跃地举起
了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，
发现
自己的思
路错了，
答不下去了，
就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，
一张纸条飞到了她的面前，
她似乎感觉到终于
有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：
“你死定了
!<
/p>
”
22
、
1.
新
学期点名
，老师：华小明。底下：
yeah!
老师：华小明！底下：
yeah!
老师咆哮道：我日了！
这谁呀，
为什么不答到？！
！这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨
< br>??
2.
第一次玩
cs
，
16
打
16
模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才
知道，原来那叫——狙！
3.
寝室四人同时
得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：
“乙肝传播
的途径只有三
种：血液、母婴、性！
”
）
4.
宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道
后，
第二天将他开除了，
请问这是为什么呢？
5.
“三下乡”
活动，
村长非拉着我同学胳膊
......
23
、
在一所大学的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：
“要生存还是要灭亡。这句
名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之
后，
山田站起来说：
“威廉
.
莎士比亚。
”
“很好，
被誉为”
欧洲的良心”
是指谁？”
“罗
曼
.
罗兰。
”
“要么给我自由，
要么让我死。
这句名言最早出自谁？”
“
1775
年，巴特利克
.
亨利说的。
”
“很好！那么，<
/p>
“民有、民治、民享”是谁说的？”
“
1
863
年，亚伯拉罕
.
林肯说的。
”
“完全正确！同学们！刚才回答问题的是位日本同学，可是作为<
/p>
欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。
”教授不悦
......
24
、一
次语文课上，老师给小学生们解释：
“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小
猪”
，
“乳鸽”就是“小鸽”
。
老师：小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住
40
平米的乳房。
老师：
（我晕）
??
这个不行
，换小王组句。
小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：
（晕死）
??
不行，换小朱。
小朱：
????
老师，我想不出来了。把我的乳
头都想破了。
老师：晕到，吐血中
。
。
。
。
。<
/p>
25
、香港
某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一
角”
。
<
/p>
有一个学生不假思索就挥笔疾书：
“今天的香港，一角钱连半
片薄面包也买不到！
”
26
、老师：
“你写的作文白字大多了。
”
<
/p>
学生：
“老师，我写的是白话文。
”
27
、班主任
李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：
“看着你的作文，
怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：
“那是我一边打着哈
欠，一边写的呀！
”
28
、老师布置学生写一篇作文，命
题为“我所见到的一件最美的东
西
”
。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，
全文如下：
“我所见到的最美的
东西真是美得无法用文字表达。
”
29
、上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识
，但苦于没有机会进一步接
近，
很长时间以来都是只可远观不可
那啥。
和同桌商量过
n
多接近美女的办
法，
但大都太无
耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在
和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：
哎，这么巧，你也
x
xxx
。
xxxx
的内容根据具体情景
而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，
这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这
么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话
题继续聊了。
......
< br>30
、昨晚
12
点多，我在宿舍
里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：
“我在厕所，给我送点卫生纸”
。我说“今天太晚了
，明天吧。
”然后我就把电话
挂了。
。
。
32<
/p>
、校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站
起身来，对老师说：
“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗
？”
老师想了一下，觉得有点道理
，所以补充道：
“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答
的
同学举右手。
”
< br>33
、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
< br>
1
：大学期间累计作弊两次
者劝其退学。
2
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次
者劝其退学。
34
、
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：
“你们说，
是谁创造了世间万物？”
教室里<
/p>
鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
< br>“我非要你们说不可！谁？”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：
“老师，不是我！
”通
缉对象：我的饭卡。