家长如何培养孩子的责任感
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家长如何培养孩子的责任感
在家里，孩子绊倒了，母亲教孩子骂“凳子是个坏坏”
；
吃饭时，孩子把桌上的碗碰翻了，妈妈怪自己没放好；
<
/p>
孩子漏做了数学题，妈妈怨爸爸只顾着看报纸，没检查孩子功课；
孩子学校春游，妈妈一晚上醒三次，怕误了唤醒孩子早起„„
西方一位儿童心理学家针对中国存在的这些现象曾说：
“我不能
理解父母为什么
要教育他们的孩子推卸责任。一个不懂得承担责任的人是不会有任何出息
的！
”
孩子是否有责任感，
关健在于父母要有这样的意识和行动：
让孩子为自的行为负
责，而父母也要身体力行做好孩子的好榜样。
原因
父母
扼杀孩子责任心的
6
件事
孩子的责任心是需要从小培养和呵护的，
千万不能因为自己的一点失误而影
响了
孩子的责任心。
1.
破坏性的批评
< br>当孩子一件事没做好，
家长就进行破坏性的批评，
因为做
错一件事，
就对孩子否
定，
会令出孩觉
得太痛苦了。
他会发现负责任等于痛苦。
破坏性的批评导致这些
恶果，最生后，便会扼杀孩子勇于负担的勇气。
2.
过分严厉，使孩不敢负责任
当我们过分严厉，并且在孩达不到要求时对孩子进行各种惩罚。例如：
“你必须
把这首诗背出来，否则不许吃饭！
”
“你必须考到钢琴
X
级，否则太丢人了！
”最
后，当我产过分严厉，孩子就不敢负责任了，因为他感觉负不起这个责任
。
3.
越俎代庖，家长包办一切
一旦这种情况产生，家长就要累死了。
“每个生命必须独立承担他生命
的责任！
”
这是一个根本性的法则。
任
何人都不可能对别人负起责任。
家长以为自己可以负
起，其实你
只能负起外在的责任，孩子内在的责任是没人能替代的。
4.
对孩子不信任
< br>为培养孩子的责任心，
必须信任他们，
无论是大人还是小
孩子，
受到别人的信任
就能自我尊重。
管束孩子不许干这个，
不许干那个，
还不如信任他们，
耐心地说
服他们更为有效。我们如果把坏人对待，他就可能成为坏人。<
/p>
5.
对孩子不放心，时刻监督孩子
<
/p>
孩子对你说：
“我可以管好自己，
你不必
操心了！
”
即使你真的不放心，
你也不
能
表达你的信任。正确的做法应该是问他；你准备怎么管好自己？每天你做什么，
看什么书，
从几点到几点、
、
、
、
、
、
、
这样从开始的笼统地说负责任，
到后来确认下
来，实际等于双方达成了协议，签了合同。最后孩子做到了，你要进行表扬；若
没做到，
帮孩子找原因，
为什么不行？这样，
孩不伤自尊，
又知道了什么叫守诺。
6.
家长的负面榜样作用
孩子是否责任，
父母的影响是最重要的。
父母的言
谈举止直接影响着孩子，
为了
教育孩子，
父母该特别注意自己的行为规范，
不能把错误的、
不良的习惯
在不知
不觉中传染给孩子。
如果你欺骗孩子，孩子也就学会了欺骗他人。
案例
孩子责任感要从小培养
1.
孩子做了力所能及的事，不管干得好坏要先表扬
每次读完书或玩完玩具，
乐乐总是乱丢一通。
妈妈跟在后面一
边收拾，
一边唠叨：
“自已扔的，
自己
怎么不整理？”
实在受不了妈妈的唠叨，
乐乐决定自己收拾书<
/p>
柜和玩具箱。
忙活了一具上午，
她的房间
整齐了很多，
可是，
下午想和小伙伴玩
过家家时，
乐乐把玩具筐里的东西翻了个底朝天，
才找着想要的
洋娃娃。
看着女
儿把家弄得更乱，妈妈埋怨道：
“你把图书都混放到书柜里，大大小小的拼图和
积木、遥控车一起倒进玩具筐，
当然不好找。唉！还是我来吧、
、
、
、
、
、
”第二天，
乐乐又开始乱扔图书、玩具，也不再整理了。
分析：
这位妈妈用间良好，
但对孩子的行为塑造却是前后矛盾。
开始，
妈妈的唠
叨间接促使了女儿“自己扔的东西，
自己有责任收拾”行为的开始；然而，妈妈
却没有对女儿这种
“
负责任”
的好行为给予赞赏、
鼓励等积极的强化，
反倒是看
到女儿整理杂物方法不当，
还让家更乱了，
先是埋怨，
后又直接代为整理，
最终<
/p>
强化了孩子“我不做，有人为我做”的不负责任的行为和意识。
如果你试图让孩子从整理个人小内务等力所能及的事培养责任感，
不妨先明确告
诉孩子对他的期待是什么，然后把正确方法教给他。一旦孩子做了，不管
好坏，
都要及时表扬、鼓励，不妥的地方，再用心教授经验、方法。如此一来，能不断<
/p>
强化孩子对自己的事情负责的积极行为。
2.
孩子犯了错，和他商量一个小惩罚
去年初夏，
陈女士给儿子云零用钱让他买冰棍吃。
谁知，放学回来，
儿子哭丧着
脸说钱弄丢了，希望再
给他钱买一根。陈女士一口回绝：
“钱弄丢了，别吃冷饮
了，喝
白开水吧！
”
“我并不是有意惩罚儿
子，
而是要他明白：
他所做的每一件事情，
都会带来后果，
自己要对自己行为负责！不能事事都让大人为他承担责任。
”陈女士解释道。
分析：
即使孩子犯了错，
家长也不能急于惩罚，
不妨先听听孩子的
理由。
如果孩
子理由充分，责任不大，家长就不宜责备，否则，
会让孩子感觉不公，对家长信
任度降低，
甚至混淆是非观念；<
/p>
如果确实错在孩子，
他需要的也不批评，
而家长
的分析、指导。家长要告诉孩子错在哪儿，正确的做法该怎么做，然后，再和孩<
/p>
子一起商量出一个补救的办法或不伤自尊的小惩罚。
而像文中的陈女士，
她可以再拿钱让儿子买冰棍吃，
但要先约定好一个补偿办法，
比如要负责在家扫地、
摆筷子等
，
干一些他力所能及的家务活。
这些补救和惩罚
能让孩子知道，
自己要承担自己做任何事情或决定的后果，
有助养成负责任的态
度。
3.<
/p>
大人偶尔示弱，让孩子品尝责任感的快乐
刘女士带儿子到公园玩滑梯，
眼看儿子玩得欢，
她了痒痒了，
趁人少，
她也爬上
滑梯，但滑下去时，
却挨了个屁股蹲儿。
“哎呀，好疼。
”她表情痛苦的向儿子撒<
/p>
娇。小家伙飞快的爬上滑梯，当快滑到底部时，夸张的张开又脚撑着地，喊道：
“妈妈看，这样滑，就不会挨屁股蹲儿了。
”看着儿子的一举一动，她感动
的笑
了。
这以后，他改变了对儿子的
看法，当她当儿子背《三子经》时，儿子说会背，她
就说：
“妈
妈相信你一定会背出来，妈妈现在不会了，你教妈妈吧。
”这时，儿子
< br>会找出《三子经》的书，有模有样地从头开始往下背，不懂的字问妈妈。每当他
北
完是，总会问妈妈：
“记住了吗？”
分析：这个妈妈做得很好，通过“归因”
、
“移情”等方式，不
断强化孩子的责任
感。
“感动的笑了”
、
“妈妈相信你一定会背会出来的”
，
这些表扬、
鼓励的神情和
话语，把孩子教妈妈滑滑梯、背《三字
经》等做法归因为孩子的懂事和聪明。其
实，
孩子的自我认识都
是源自别人，
尤其是父母对他的评价，
一旦父母认为他是
个好孩子或给予了积极的评价，
他就会积极表现出和
< br>“好孩子”
这种自我认知相
匹配的行为。
另外，
这位妈妈挨屁股蹲儿时向儿子展现的痛苦表情
，
又激发了儿子去感受她当
时痛苦的感觉，这种“移情”方法，
可以培养孩子的爱心，也让他能体会到别人
感受，有助于以后社会责任感的建立。
家长偶尔在孩子面前示弱，
让孩字帮你做一
些他力所能及的事，
让他知道再强大
的爸妈也需要他的关心和照
顾，
不仅能培养他对家庭的责任心，
父母的及时鼓励
还会让他体会到负责带来的快乐和成就，这会激励他在这方面做出尝试。
4.
面对无理哭闹，家长不关注、不妥协
每次到朋友家做客，
许女士的女儿就如入无人之境，
大家还没坐下，
她就拿筷子
开吃，当妈的觉得
很没面子。于是，这次饭局前，她和女儿商量好，等大伙全部
入席、开饭后，才动筷子。
做得好，周未就带他逛动物园，做不到，动物园计划
就泡汤。结果，女儿一次在宴会席上
“失礼”
。然后，到周末时，女儿却缠着许
女非去动物园不可，
开始她不同意去动物园，
无奈女儿的眼泪涟涟，
许女士心一
软，妥协了。
分
析：
面对孩子器闹，
家长一次次的妥协，
会强化孩子用哭闹的行为去达到逃避
责任或满足无理要求的意识；
同时，
家长一妥协，
孩子就不哭了，
也会不断强化
家长用妥协对付孩子哭闹的行为。
这两种错误的
强化模式，
很可能形成恶性循环，
让孩子的“自我中心”愈来愈
严重。
其实，
面对孩子无理的哭闹，
家长可采取漠视、
不关注的态度，
或给
孩子一个停
止哭泣闹的时间，
如果他到时还哭，
就要受到相应的惩罚。
这种惩罚不是责骂或
皮肉之苦，
而是剥夺他的一些特权，
比如取消他晚上爱看的一出动画片的权
利等。
策略
8
个生活小技巧培养孩子的责任心
1.
选择合适孩子做的家务
你一定要避免犯这样的错误：
如果你打算收拾房间来训练孩子的责任感，
那你很
可能会碰壁。
原因是如今的孩子
都有太多的玩具，
而通常都没有很合适的玩具箱。
晚上他们会疲
劳，
但是又不想上床睡觉。
这种情况下，
你最好不要免强孩子收拾
自己的玩具。你可以这样说：
“你先
在厨房里帮我忙，晚一点我再帮你一起收拾
玩具。
”
2.
让孩子心早了解
并参与你们的日常生活模式
要让孩子尽早了解并参与你们的日
常生活模式，
哪怕刚开始他们理解不了你在做
什么。
你要告诉他：
你有什么样的计划、
有哪些家务要做
、
你以什么样的顺序来
安排家务„„随后你可以分配工作。就连
购物的时候你都可以问孩子：
“你来看
一看牛奶买的够不够？”
“面包买了吗？”等问题。
3.
不要老是将物质补偿作为树立责任心的动力
不要让孩子养成这样的习惯：
他自我服务或服务家人，
是为了得到某种
“好处”
。
有谈化有形的物质奖赏，
代之以精神的受抚和勉励，
如
孩子每天下楼取报纸，
他
就应该得到大力夸赞，
行到一个吻或一个拥抱。
父母应在亲友面前对他的尽责表
示赞赏，以使他的好行为有一具长久的动力保持下去。
4
在新鲜感和持久度之间找到平衡
<
/p>
是让孩子总是帮忙做同样的事，
还是让孩子每天自由选择？这里需
要有一点点微
妙的体会。一方面，变化当然会给人带来乐趣，了解不同方面的知识。一个
4
岁的孩子一会儿是浴室专家，
可以找
到他的毛巾和香皂；
一会儿又成为美厨助手，
认识頟种蔬菜和瓜
果。
然而另一方面，
孩子除了要体会乐趣之外，
他们更要学会
能够长期地承担一些义务。
比如，
照顾几盆花可能需要孩子们每天的呵护和浇水，
这种定期的浇水和看护
对于孩子形成专注持久的习惯非常有帮助。
就连洗碗、
倒
垃圾、准备餐桌都需要持之以恒的能力。
5
你要学会给孩子一些夸奖
不要总是试着挑毛病、
找缺点、
说哪儿做得不够
，
要对孩子所完成的事情表现出
你的欣喜。比如拍拍孩子的肩膀
，或都对他说：
“真不错，这一周你已经是第三
次自己刷牙，并
且把小白牙刷得这么干净了！
”如果孩子帮你倒垃圾，你可以把
他搂到怀里说：
“这些天你帮我倒垃圾，妈妈很高兴。
”
6.
给孩子责任
范畴内的事情定一个最后时限
5
岁的
范荔，责任是每天晚饭前把垃圾拎到楼下去。爸你讲得很明确：
“倒完垃
圾才开饭”
。一天，范荔沉迷与动画片中，无论如何不肯下楼倒垃圾，结果，所
有的人都饿着肚子等到晚上
7
点多。<
/p>
范荔哭着下楼扔垃圾，
回来后爸爸还要求他
就耽误大家吃饭而道歉。
看起来严酷了点，
可从此范荔对她的
任务尽职尽责，
甚
到下楼跳绳时也会主动把垃圾拎下去。
7.
无论如何，别因孩子做得不够完美而越
俎代疱
聪明的孩子一旦发现他
“表现
无能”
就可以逃避做家务，
他就会有意的表现无能，
以此来逃避责任。
不要苛求孩子把家务做成技巧娴熟的艺术。
孩子是不是以最快
的速度把餐桌摆的井井有条并不重要，
重要的是你的孩子慢慢学会怎样来布置餐
桌，能够在自己劳动后绕着桌子走来走去，
体会劳动快乐。
孩子第一次尝试做事，
总有不完善的地方，
父母可以帮助他“完善”
他的计划和
方案，但绝不要亲子动手。