幽默故事大全,爆笑
2017维也纳新年音乐会-
篇一：新笑话大全爆笑
笑死人不偿命
笑话
爆笑
笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会
笑死我了
兔
子们（同志们）
，
虾米们（乡民们）
，
猪尾巴（注意吧）
！
不要酱瓜（不要讲话）
，
咸菜太贵啦（现在开会啦）
。
县长讲完以后，主持人说：
咸菜
请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）
！
。乡
长说：
兔子们（同
志们）
，
今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）
，
大家都是大王八（大家都使大碗吧）
！
不要酱瓜（不要讲话）
，
我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
女
:
我开好
了房间，等你！
男
:
别开玩笑了。
女
:
真的，都说你技术好，我想试试真假。
男
:
再这样我就生气了。女
:
真的，我不骗你。
他们都发誓了，说你技术真的很好。
男
:
别听他们乱说。
女
:
我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男
:
别这样，会
让我很为难。女
:
你今天如果不来，我就一直在房间等你。
男
:
。
。
。
女
:555
男
:
那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后
男
:
你在哪里开房？我过来
了！
女
:
欢
乐斗地主，电信一区，
11
房间，
20
桌。
男
:
滚！
、害得我还跟老婆吵了架出来！
上帝都被中国人搞崩溃了
1
、
天堂的门坏了，上帝要招标重修。
印
度人说：
3000
弄好，理由是材料费
1000
，人工费
1000
，我自己赚
1000
。
德国人说：
要
6000
，
材料费
2000
，
人工
2000
，
自己赚
2000
。
中国人淡定地说：
这个要
9000
，
3000
给你，
3000
我的，剩下<
/p>
3000
给那个印度人干。
上帝拍案：中国人中标！
2
、
后来地
狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价
3000
。
德国人看了一眼，走了。
印度人报价
3000
。
中国人给了评标的小鬼<
/p>
500
，报价
3000
< br>，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后，中国人
花了
500
材料，
500
人工，
修了一半宣布停工。
拖了半年，
阎王被逼追加投资
3000
，
完工。
3
、
再后来天堂连接地狱的电
梯坏了，
也要重修。
经过前面两次教训后，
控制定价
3000
而且规定
要一次
性修好。
德国人又来，看了一下走了。
印度人
报价
3000
。
中国人也报价
3000
，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料
500<
/p>
，人工
500
。完工后，上帝叫人验收。
事先收了中国人红包
500
的验收员声称
合格
。
<
/p>
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金
9000
重建！
4
、
再再后
来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。
问题
很严重。
经过前几次的教训之后，天国严格定价
3000
，监理、审计
现场跟踪！并且免费保修
1
亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价
3000
。
中国人
来了，
报无偿修理，
且免费保修
2
亿年，
但要
1
亿年
的管理权，
上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后，在门口设
了个收费站，死了要上天堂的收
500
，下去投胎每人每次
500
，
双向收费且上不封顶，给
500
的投到欧洲，给
1000
的投胎到美国，逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语，彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
老板，老板！
！
啥子事哦？
你这鱼香茄子咋没得鱼呢？
鱼
香茄子本来就没得鱼嘛！
没得鱼干嘛叫
鱼香茄子呢？
日你个先人板板
...
照你娃这么说，如果你要点个
虎皮青椒
，老子还得给你弄张老虎皮不
成？；点个
老婆饼
，老子还给你发老婆不？；你
p
人点个
夫妻肺片
，我不是还
得去给你
杀两个人不成？！
四川方言太
搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。
< br>空姐：
各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我
们可能要晚点哈。
乘客：背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个
发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。
甲：
我们先杀到天安门，然
后再杀到中南海
...
乙：
要得，
我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！
......
话音未说完，
就马上被同车群众
举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了
n
小
时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往
，两人无语
......
甲忍不住：
你浪个不开腔
(
枪
)
也？
乙：
你都不开腔
(
枪
)
，我浪个敢开也？
。
话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。篇二：
100
个经典幽默笑话大全
个经典笑话大全
1
< br>、
猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，
一日老鼠
来到发廊点名要将猫包夜，
猫誓死
不从，老鼠大怒道：当初追老
子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2
、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，
**
有个混
蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
!
3
、生物课上老师问：如何才能
正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻
子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4
、一人上班老是放响
屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，
他答：我现在已经调成振动啦！
5
、某人骑车，闻路人狂吼：
go
，
go
，
go......
心想妈的我也会唱
：奥来奥来哦
......
话音
未落一
头栽进沟里，路人骂道：妈的
!
告诉你沟沟沟还骑
!
摔死活该。
6
、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：
100
。准结婚。
7
、<
/p>
一对夫妻来到一口许愿井旁，
丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚
硬币。
妻子也想许愿，
但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了
，然后笑着对自己说：
真
**
灵啊！
8
、
一对夫妇在河边钓鱼，
夫人总吵个不停，
一会鱼
上钩了，
夫人说：
这鱼真可怜。
丈夫说
：
是啊，只要闭嘴不就没事了吗
?
9
、
自然课
老师问：
为什么人死后身体是冷的？
<
/p>
没人回答。老师又问：
没人知道吗？
这
时，教室后面有人说：
< br>
那是因为心静自然凉。
10<
/p>
、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：
为什么？这一切是为什么？
蚂蚁胆怯地说：
俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
11
、
小光是一位勤奋好学的学生，
他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，
< br>晚上则到医
院实习。某晚，有位老妇因急诊
要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：
天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12<
/p>
、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生<
/p>
纸，女生花容失色，大声地问
谁
，隔壁男生低沉有力地答：
雷锋。
13
、一人初上飞机想吐
，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐
别乱吐
，待回来时见遍
地都是，问其因，答道：
我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
...
...
14
、
女人
< br>8
岁，
你要编故事哄她睡，
18
岁你要编故事骗她和你睡，
28
岁不用
故事就和你睡，
38
岁她会编故事骗你和她睡，
48
岁你要编故事不和她睡。
15
、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须
说：空城计
!
转身见兽夹上有一
死猪，
大惊：苦肉计
!
忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计
?!
我又不是王子，为什么
女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
16.
一
日老王进城闲逛，
忽然感觉有点尿急，
找了半
< br>天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两
城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款
50
。老王想，
50
元啊，够我
吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看
难
倒也犯法
啊
床前明月光
，下一句同学填
李白睡的香
<
/p>
2.
三个臭皮匠
下一句他竟然填
臭味都一样
批卷老师立即晕倒
...
3.
陶渊明的
不为五斗米折腰
，那同学斗胆的写
给我六斗就可以
4.
穷则独善其身
，下一句同学填
富则妻妾成群
。
最新笑话大合集：
）
[
原文地址
]
某两人认为房间闹鬼
,
在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼
,
结果第二天晚上
,
< br>那鬼破门而入
,
道
:
今年过节不收礼
,
收礼只收脑白金
.
一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。
。
狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。
。
。
我们语文老师说过的一个笑话
:
在我
上大学的时候
,
我们那里有个藏猫猫社团
,
那个社长至今仍然没找到
.
从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺
.
鞭炮
.
1.
脑筋急转弯
< br>你爸爸和你妈妈生了个儿子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，
他是谁？
楚阳向的同学出了
个脑筋
急转弯的问题，
楚阳向想了半天也没想出答案。
放学回家后，<
/p>
爷爷，
我给你出个脑筋
< br>急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，
他既不是你哥哥又
不是你弟弟，
他是谁？
这还不简单，<
/p>
是
?
我
?
呀！
爷爷答道。
第二
天上学，
楚阳向找到那个同学自豪地说道：
昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，
我爸爸和我妈妈生
了
个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是
?
我爷爷
?
！
2.
女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，
被送往医院急救。
病情十分糟糕，
莉莲感觉自己几乎都已经死
了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：
不，你不会死的，你还可以活
45
年
6
个月零两天，
鼓起勇气活
下去！
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活
4
0
多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然
后是隆胸
，
最后是瘦腹，
一古脑儿连续做了
4<
/p>
个美容手术，
然后又叫了专业美发师上门服务，
< br>改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，
莉莲便
高高兴兴地办理了出院手续，
没想到在门口却被一辆急
速驶过的
救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲
生气地质问上帝：
既然你说过我还可以活
45
年，那么你就不应该食言。
<
/p>
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：
真是对不起
，当时，车子撞你时
......
我没认出是你。
3.
老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农
一鞭抽过去，骂道：
你以为
你是警车呀
！
想撞谁就撞谁
卖完菜回家，
一出城，
那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，
一
会
儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：
你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！
回家
路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事
超幽默搞笑的故事
1.
不晕都难
一日，见一疯子直奔我而来，对我说：
我看见地上有五十块钱
。
这个谈话被一个聋子听见
了，聋子说
：
疯子，你可别胡说啊！
路过的哑巴不干了：
我证明，他没胡说。
一个算命
的瞎子悄悄告诉我：
真的，我看见了，就在墙角那儿。
放眼望去，果然有一五十元
大钞静静躺在墙角。说时迟那时快
，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先
一步捡走。而我只能望着他绝尘
而去。
。
。
。
。
。
2.
三只乌龟
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发
到阳明山去。
苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
shit~~~
该死！
！没带开罐器！
龟爸说
:
『
龟儿子
.....
回去拿
!!
』
龟妈说
:
『乖儿子
...
快<
/p>
!
爸妈等你回来一起开饭
..
快去快回』